# Меня травят в школе: как защитить себя

Адрес страницы: https://ekarpenko.com/kak-zashchitit-sebya-pri-bullinge/
Автор: Екатерина Карпенко, подростковый психолог, системный семейный психотерапевт.
Проверено: 2026-09-04

## Коротко

Ты не обязан справляться с травлей сам — это работа взрослых, и позвать их не стыдно. Твоя часть меньше и выполнимее: не давать обидчику ту реакцию, ради которой всё затевается, отвечать коротко и ровно, не оставаться одному на переменах и в тот же день рассказать взрослому, которому доверяешь. Считай не силу обид, а их количество за день — эта цифра убеждает взрослых быстрее любых слов. Чего делать не стоит: доказывать группе, что ты не тот, кем тебя назвали, и молчать в надежде, что надоест само.

## Почему выбрали именно тебя

«Опять он идёт», — и по коридору катится смешок, который ты уже узнаёшь спиной. Ты идёшь мимо и делаешь вид, что не слышишь, а вечером лежишь и прокручиваешь: что со мной не так? Скажи честно — ты ведь уже пробовал найти в себе причину?

Причина не в тебе. Цель в классе выбирают не за качества, а за удобство: новенький, тихий, чем-то отличается, некому заступиться. Тому, кто начинает травлю, нужна не ты и не ты лично — ему нужна власть при зрителях, и подошёл бы любой, кто не даст сдачи группе.

Ко мне приходил парень пятнадцати лет, которого в классе звали кличкой почти год. Первое, что он сказал: «Наверное, я правда странный». Через месяц разговоров он сформулировал иначе: «Странно вело себя пол-класса, а стыдно было мне одному». Вот это и есть точная формулировка.

И ещё одно, что важно услышать до всего остального: то, что ты до сих пор молчал, ничего про тебя не говорит. Молчат почти все — мальчикам стыдно, что «не мужик», девочкам, что «ябеда», и всем страшно, что взрослые придут и сделают хуже. Травля на этом молчании и держится: как только о ней узнаёт взрослый, она теряет половину силы.

## Это травля или просто конфликт

Разница проверяется тремя признаками: это повторяется, силы неравны и делают это нарочно. Есть все три — травля, и правила другие. Проверь свою ситуацию прямо сейчас: сколько признаков совпало?

Конфликт — когда вы поссорились вдвоём и оба можете ответить. Сегодня не разговариваете, через неделю снова вместе, и роли меняются: вчера обидели тебя, сегодня ты. Травля — когда раз за разом выбирают одного и того же, а против него группа или взрослый, который делает вид, что не видит.

Есть простая проверка на количество. Адвокат Анатолий Кони однажды вышел к присяжным и поздоровался. Потом ещё раз. И ещё. Пока зал не потребовал вывести «этого сумасшедшего». «А это всего лишь тридцать семь раз», — сказал он. Столько раз в день одного мальчика в классе окликали кличкой.

Одна кличка — ерунда, переживём. Тридцать семь за день — это уже другая жизнь. Поэтому не спрашивай себя «сильно ли меня обижают», спроси «сколько раз это было сегодня». Посчитай за три дня, хоть в заметках телефона: цифра говорит со взрослыми убедительнее, чем слово «достали».

И знай, что ты не редкий случай. В опросе в моём канале сорок процентов ответивших сказали, что сталкивались с травлей — сами в школе или уже через своего ребёнка. Половина взрослых вокруг тебя понимает, о чём речь, лучше, чем ты думаешь.

## Четыре заготовки, которые можно сказать завтра

Твоя задача — не победить группу, а не подыграть сценарию. Обидчику нужна реакция: слёзы, вспышка, оправдания. Заготовка нужна затем, чтобы в момент, когда сердце колотится, не искать слова — их в этот момент не находит никто.
- **Ровное «нет».** «Нет. Мне это не нравится». Точка, без объяснений почему: объяснение — это уже переговоры, а переговоры он выиграет.
- **Скучный ответ.** «Окей». «Ага». «Как скажешь». Ноль эмоций в голосе. Травля живёт на отклике, а на скуку её надолго не хватает.
- **Назвать вслух происходящее.** «Ты сейчас унижаешь меня при всех». Фраза сильная тем, что вытаскивает это из «шутки» на свет, где зрителям становится неловко.
- **Уйти и рассказать в тот же день.** Не «потерпеть и посмотреть». Уйти к людям — в столовую, к учителю, к своим — и вечером сказать дома.

И про перемены. Одиночка — удобная цель, поэтому держись рядом хоть с кем-то: один приятель рушит половину сценария, даже если он тебе не лучший друг.

Честная граница: это работает, пока дело в словах и пока всё в начале. Толкают, отбирают деньги, снимают на телефон, пишут гадости в общий чат — это уже не твоя зона ответственности. Тут действуют взрослые, и порядок их действий описан отдельно: покажи родителям разбор про то, [что делать родителям, если ребёнка травят](https://ekarpenko.com/rebenka-travyat-chto-delat/) — им проще начать, когда есть план, а не паника.

## Почему «дай сдачи» и «не обращай внимания» — плохие советы

Два совета, которые ты услышишь первыми, и оба сделают хуже.

— Дай сдачи, ты же не слабак.

Это звучит как «докажи, что ты нормальный», и загоняет тебя в драку одного против группы. Проигрываешь дважды: в коридоре и дома, где выяснится, что ты «не смог».

— Не обращай внимания, само пройдёт.

Не проходит. Твоё молчание класс читает как разрешение продолжать, и с каждой неделей отыграть назад труднее.

Между этими советами есть третий ход, и он не про смелость: выйти из игры и привести взрослых. Сдача — это ответить тем же и остаться в сценарии. Защита — это сделать так, чтобы сценарий стал невозможен. Позвать взрослого не значит проиграть: это значит перестать играть в игру, где правила писал не ты.

## Что меняется с возрастом

**10–12 лет.** Травля выглядит грубо и заметно: клички, толчки, «с тобой никто не играет». Взрослому в этом возрасте рассказать проще всего, и это самый работающий ход — сложные фразы вроде «ты меня унижаешь» пока даются трудно, зато короткое «нет, мне это не нравится» получается у всех. Скажи так: «Мне в классе плохо, и я не справляюсь один».

**13–14 лет.** Самый молчаливый возраст: стыд сильнее страха. Травля уходит в чаты и в мелочи, которые «не докажешь», — исчезающие вещи, смешки, съёмка исподтишка. Здесь главное — скриншоты и договор со взрослым о том, что он не пойдёт в школу внезапно и без тебя. Скажи так: «Я расскажу, но давай сначала решим вдвоём, что ты будешь делать».

**15 лет и старше.** В этом возрасте обычно кажется, что взрослые бессильны, а просить помощи — детство. Зато с тобой уже говорят как со взрослым: факты, заявление, перевод в другой класс или школу — всё это твои реальные варианты, и в них можно участвовать наравне. Скажи так: «Мне не нужно, чтобы за меня решали. Мне нужно, чтобы это прекратилось».

## Чего не стоит говорить себе

Самые опасные фразы в этой истории говорит не обидчик. Их говоришь себе ты, и каждая забирает по кусочку сил. Попробуй поймать, какая из четырёх звучит у тебя чаще всего.
- «Со мной что-то не так» — а правда в том, что тебя выбрали по удобству, а не по качествам.
- «Пожалуюсь — стану ябедой» — ябеда ищет наказания другому, а ты просишь помощи себе. Это разные вещи.
- «Взрослые всё равно ничего не сделают» — один взрослый может не помочь, следующий поможет; их в школе больше одного.
- «Осталось потерпеть до конца года» — год это очень много, и никто не обязан его терпеть.

Если хочется поспорить с этим списком — спорь. Только вслух и с человеком, а не в голове ночью: в одиночестве такие мысли всегда выигрывают.

## Практика от Кати: репетиция ответа в паре

Знание «надо ответить спокойно» не помогает, когда трясёт. Помогает натренированный ответ — тот, что срабатывает без участия головы.

В подростковых группах мы делаем это в парах: один говорит то, что говорят в классе, второй тренируется отвечать и держать границу, потом меняются. Дома это делается так же, минут за десять вечером — с родителем, старшим братом или другом, которому доверяешь.

Он произносит ту самую фразу, дословно и тем же тоном. Ты отвечаешь одной из четырёх заготовок. Меняетесь. Повторяете, пока твой ответ не станет скучным и автоматическим. Три вечера подряд — этого обычно хватает, чтобы голос перестал срываться.

Первый раз почти всегда идёт в смех или в слёзы, и это не значит, что упражнение не твоё. Скажу честно: когда я пробовала это со своей двенадцатилетней дочерью, сорвалась первой я — на её «как скажешь» сказала «да что ты ему так отвечаешь». Вечер был потерян, и мы начинали заново. Тот, кто тренируется с тобой, — тренажёр, а не судья; так ему и скажи заранее.

Чего в эту репетицию не тащить: реальных обидчиков. Никаких «а теперь напиши ему это в чат» — заготовка нужна для живого коридора, а переписку в такой ситуации лучше не вести вовсе, только сохранять.

## Когда нужен взрослый прямо сейчас

Есть вещи, при которых не ждут и не проверяют, пройдёт ли само.

Ты неделями не можешь заставить себя пойти в школу. У тебя появились следы самоповреждения. Ты перестал есть или спать. Тебе приходят угрозы, или у тебя отбирают деньги и вещи. Или ты ловишь себя на мыслях, что жить незачем.

В любом из этих случаев нужен взрослый сегодня, а не когда-нибудь: родитель, школьный психолог, любой близкий, с которым можно начать словами «мне плохо, и я не знаю, что делать». Если сказать вживую пока невозможно, есть детский телефон доверия 8-800-2000-122: бесплатно, круглосуточно, анонимно, и там не сообщат в школу — [как устроен разговор по телефону доверия](https://ekarpenko.com/telefon-doveriya-dlya-podrostkov/), можно прочитать заранее, чтобы не было страшно звонить.

И отдельно: если травля уже закончилась, а тебе всё равно тяжело — ждёшь подвоха от каждого, не заводишь новых знакомств, уверен, что «по жизни неудачник», — это не характер, это след. С ним работает подростковый психолог, и работа эта не про то, чтобы тебя чинить: она про то, чтобы вернуть опыт, что рядом с людьми бывает безопасно. Разговор с психологом можно начать и без родителей — школьный психолог не имеет права рассказать классу, о чём вы говорили.

## Частые вопросы

### А если я расскажу, а станет только хуже?

Хуже становится от внезапного визита взрослого «разобраться», а не от самого факта, что он знает. Поэтому договорись заранее: что именно он скажет, кому и когда. Взрослый обязан согласовать с тобой шаги — это твоё право, а не просьба.

### Мне не верят дома: говорят, что я преувеличиваю.

Нужны факты вместо оценок: даты, сколько раз за день, скриншоты, имена тех, кто видел. С таким списком разговор идёт иначе. Если дома всё равно не слышат, следующий взрослый — школьный психолог или классный руководитель, и это нормальный ход.

### Друзья зовут ответить тем же. Соглашаться?

Ответить группой на группу — это уже не защита, а вторая травля, и разбираться потом будут с тобой. Друзья полезны иначе: быть рядом на переменах и подтвердить взрослым, что они видели.

### Меня травят в чате, а в школе не трогают. Это считается?

Считается, и доказывается проще всего: сохраняй скриншоты с датами, не удаляй переписку и не отвечай в ней. Из чатов и групп выходить можно, оправдываться перед ними — нет.

### Я и сам когда-то смеялся вместе со всеми над другим. Значит, заслужил?

Нет. Это две разные истории, и вторая не отменяет первую. Если хочется что-то исправить — можно подойти к тому человеку и сказать, что был неправ. Но твоя нынешняя ситуация от этого не становится справедливой.

### Хочу просто перейти в другую школу. Это бегство?

Это выход, а не бегство: иногда быстрее вынуть себя из среды, чем перевоспитать класс. Обсуди это со взрослыми как один из вариантов наравне с остальными — и назови свою причину прямо, без «мне тут просто не нравится».

---
Источник: Катя Карпенко, https://ekarpenko.com/kak-zashchitit-sebya-pri-bullinge/. Каноническая версия страницы — HTML по этому адресу.