# Мама скучает по маленькому ребёнку Адрес страницы: https://ekarpenko.com/mama-skuchaet-po-malenkomu-rebenku/ Автор: Екатерина Карпенко, подростковый психолог, системный семейный психотерапевт. Проверено: 2026-09-15 ## Коротко Тоска по маленькому ребёнку — это настоящая утрата, и её нормально переживать: того малыша действительно больше нет, хотя человек рядом. Проблема начинается, когда тоска звучит вслух при подростке: он слышит, что нынешний он хуже прежнего себя. Помогает разделение — горевать про себя и со взрослыми, а рядом с ребёнком находить то, что появилось только сейчас. ## Старые фотографии в десять вечера Вы листаете галерею назад: вот он в шапке с помпоном, вот держит вас за палец. Потом поднимаете глаза на человека ростом с вас, который на «как дела» отвечает «Мам, нормально» и закрывает дверь. То, что вы чувствуете, — не каприз и не слабость. Это горевание: ребёнок, которого вы растили десять лет, изменился необратимо, и роль, которая была вашей главной, тоже закончилась. Такое переживают почти все родители подростков, просто говорить об этом не принято. Ко мне приходила мама четырнадцатилетнего, которая плакала над его детским рюкзаком и считала, что сходит с ума. Мы назвали это своим именем — потеря — и только после этого смогли посмотреть, что в её отношениях с сыном есть прямо сейчас. ## Что именно уходит вместе с детством ребёнка Первое — телесная близость. Объятия, коленки, засыпание рядом. Подростку это больше не нужно в прежнем объёме, и взрослый физически ощущает пустоту, которую нечем заполнить. Второе — статус самого главного человека. Раньше вы были первым, кому рассказывали про всё; теперь очередь начинается с друзей. Это нормальный порядок, но он всё равно ощущается как понижение. Третье — простота. Маленького ребёнка легко порадовать и легко утешить, с подростком ни то, ни другое не работает по прежним рецептам. Четвёртое — ощущение собственного времени. Взрослеющий ребёнок — самый честный календарь, и тоска по его детству нередко оказывается тоской по своим тридцати годам. Вы замечали, что чаще листаете фотографии в тяжёлые для себя периоды? ## Два способа обойтись с этой тоской, которые вредят ребёнку — «Ты был такой милый, а теперь совсем чужой стал». — «Ничего я не грущу, всё отлично» — и слёзы над фотоальбомом наедине. Первый способ делает подростка виноватым в вашей утрате, а виноват он только в том, что вырос. Ребёнок в ответ отдаляется ещё сильнее — рядом с человеком, которому он не нравится нынешним, находиться тяжело. Второй способ прячет чувство, но оно всё равно просачивается в интонации, и подросток считывает: с мамой что-то не так, и, кажется, из-за меня. Разумнее сказать честно и коротко: «Я иногда скучаю по тебе маленькому, и это моё, не твоя забота». Названное чувство перестаёт давить на ребёнка. ## Как проживать это, не нагружая подростка **Шаг 1. Разрешить себе горевать.** Отдельно, со взрослыми, без свидетелей. Утрата, которую запрещают, никуда не девается и выходит упрёками. **Шаг 2. Найти новые формы близости.** Вместо объятий — совместные дела, дорога, сериал, готовка. Подростки подпускают через плечо, а не через лицом к лицу; [идеи совместного времени](https://ekarpenko.com/provesti-vremya-podrostkom-idei-sblizheniya/) тут работают лучше разговоров. **Шаг 3. Заметить, что появилось.** С ним теперь можно обсуждать фильмы, спорить, шутить по-взрослому. Эти вещи невозможны были с пятилетним, и они тоже ваши. **Шаг 4. Убрать ностальгию из ежедневной речи.** Одно «помнишь, как ты…» в месяц — тёплое воспоминание. Каждый вечер — сообщение «тогда было лучше». **Шаг 5. Вернуть себе занятия, отложенные на его детство.** Пустое место у взрослого тоска заполняет мгновенно, занятое — не может. Подростку — своя группа Взрослеть — это не только про свободу: подростки тоже теряют привычную близость с родителями и не знают, что с этим делать. В закрытой группе «Точка опоры» ребята разбирают отношения дома и учатся говорить о тепле без неловкости. Три месяца, созвоны по субботам, веду лично я. Родителей в детской группе нет. Записать в группу «Точка опоры» ## Как меняется дистанция с возрастом **10–12 лет.** Ребёнок ещё возвращается за объятиями, особенно когда болеет или расстроен. Пользуйтесь этими моментами без условий — именно они дают запас на ближайшие годы. **13–14 лет.** Самая холодная фаза: прикосновения могут раздражать, а на семейные фотографии он говорит «Мам, убери это». Отказ от телесности здесь про формирующееся тело, а не про вас. А что в нём сегодняшнем нравится вам больше всего? **15 лет и старше.** Часто возвращается тепло, но уже в другом виде: он сам садится поговорить, обнимает на прощание, спрашивает совета. Многие родители называют этот период лучшим — если раньше не давили ностальгией. ## Фразы, которые подросток слышит как упрёк «Раньше ты был ласковый». Он слышит: сейчас ты плохой — и делает вывод, что прежним его любили больше. «Куда делся мой малыш». Вопрос без ответа, на который подросток может ответить только тем, что уйдёт в комнату. «Вот вырастешь — поймёшь, как мне тяжело». Отложенная вина, которую он унесёт с собой во взрослую жизнь. «Обними меня, что тебе стоит». Требование телесности превращает объятие в обязанность, и в следующий раз он увернётся заранее. Часто ли у вас дома звучит что-то из этого списка? ## Практика от Кати: две колонки про сейчас и тогда Пара колонок на листе бумаги делается за десять минут. Слева — что вы любили в нём маленьком, справа — что есть в нём сегодняшнем: шутки, вкус в музыке, умение спорить, его характер в мелочах. Правая колонка обычно заполняется тяжелее, и это главный результат упражнения: значит, внимание давно живёт в прошлом. Дописывать её стоит всю неделю, замечая по одной вещи в день. Одну строчку из правой колонки скажите ему вслух — без предисловий, между делом: «Мне нравится, как ты объясняешь. Понятнее, чем в интернете». Подростки такие фразы помнят долго. Тут важно не скатиться в ностальгию: левая колонка нужна один раз и остаётся вашей. Показывать лист ребёнку и обсуждать с ним прошлое не надо. ## Когда тоска перестаёт отпускать Волны грусти по детству ребёнка накатывают у всех родителей и обычно уходят за день-другой. Насторожить должно другое: тоска стала фоном на много недель, вы часами смотрите старые видео, не можете заниматься обычными делами и всё чаще плачете без повода. Второй признак — вы стали относиться к подростку как к младшему, чем он есть: одеваете, решаете за него, не отпускаете туда, куда ходят его ровесники. Тогда тоска уже управляет воспитанием. В обоих случаях помощь нужна взрослому: разговор с психологом, а иногда и с врачом, если нарушены сон и аппетит. Ребёнку объясните буднично: «Я разбираюсь со своими чувствами, это не про тебя». Заодно стоит посмотреть, [как устроена сепарация подростка](https://ekarpenko.com/separaciya-podrostka-voprosy-roditelej/) — многое становится понятнее. Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. ## Частые вопросы ### Нормально ли плакать над детскими фотографиями? Да, это обычная реакция на реальную утрату роли. Вопрос только в том, приходит ли она волнами или не отпускает неделями. ### Можно ли сказать подростку, что скучаю по нему маленькому? Один раз и с оговоркой, что это ваше чувство, а не претензия к нему. Регулярные повторы он читает как «нынешний ты хуже». ### Он отказывается обниматься. Совсем не настаивать? Настаивать не стоит, но можно предложить другие формы контакта: сесть рядом, потрепать по плечу, поехать куда-то вдвоём. Многие возвращаются к объятиям сами ближе к выпуску. ### Стоит ли завести второго ребёнка, чтобы заполнить пустоту? Такое решение лучше принимать не из тоски по прошлому. Пустота от взросления старшего младшим не закрывается, а вопросов добавляется. ### Как перестать говорить «а вот раньше»? Заметить, сколько раз это звучит за день, и заменить одну фразу на разговор о нынешнем: его музыке, планах, мнении. Привычка меняется примерно за месяц. --- Источник: Катя Карпенко, https://ekarpenko.com/mama-skuchaet-po-malenkomu-rebenku/. Каноническая версия страницы — HTML по этому адресу.