# Родители развелись: как пережить это подростку Адрес страницы: https://ekarpenko.com/roditeli-razvelis-kak-perezhit-eto-podrostku/ Автор: Екатерина Карпенко, подростковый психолог, системный семейный психотерапевт. Проверено: 2026-10-02 ## Коротко Развод — решение взрослых: ты его не вызвал и не мог предотвратить. В первые месяцы нормально чувствовать злость, грусть, вину и даже облегчение одновременно. Помогает называть эти чувства вслух, сохранять свои привычные опоры и прямо просить родителей не втягивать тебя в их спор. ## Было два родителя, стало два дома Родители говорят, что расходятся. Может, ты давно это чувствовал по ссорам. А может, новость свалилась как снег на голову. Папа собирает сумку, мама делает вид, что всё в порядке. В школе ты тоже делаешь вид, что всё в порядке. Теперь будни в одной квартире, выходные в другой. Зарядка осталась не там, любимая толстовка тоже. Сколько это продлится? Как теперь будет? Никто толком не объясняет. Сразу о главном. Развод — решение двух взрослых людей о своей паре. Ты его не вызвал: ни оценками, ни ссорами, ни тем, что однажды крикнул «Мам, достали уже!». И предотвратить его ты тоже не мог. Это похоже на переезд всей жизни. Вещи вроде бы те же, но стоят по-новому, и первое время ты постоянно спотыкаешься о мебель. Потом привыкаешь к новой расстановке. Не сразу. ## Что творится внутри После развода родителей чувства часто приходят пачкой. Злость на того, кто ушёл. Или на того, кто остался. Грусть по прежней семье. Страх, что будет с деньгами, с квартирой, со школой. Стыд перед друзьями. Иногда облегчение, если дома годами ругались. Всё это может быть одновременно. И это нормально. Правда. Нет правильного набора чувств, который «положено» испытывать. Мозг в такое время работает в режиме стресса, как будто где-то рядом постоянно звучит сигнализация, которую никто не может выключить, и на неё уходит много сил. Хуже спится, трудно сосредоточиться, оценки могут на время просесть. Ты раздражаешься на мелочи или, наоборот, ничего не чувствуешь, как будто тебя выключили. Так психика защищается от слишком сильных перемен. Обычно со временем становится легче. У кого-то через несколько месяцев, у кого-то дольше. Точного срока нет, и сравнивать себя с другими не нужно. ## Можно не выбирать сторону Чтобы стало не так больно, подростки часто выбирают одну из двух защит. — Это всё из-за папы. Я с ним больше не разговариваю. Это выбор стороны. Кажется, что так проще: есть виноватый, есть правый. Но вместе с одним родителем ты теряешь и половину своей поддержки. А через год многие жалеют о сказанном. — Мне вообще всё равно. Пусть делают что хотят. Это заморозка. Снаружи спокойствие, внутри никто не трогает больное место. Только чувства никуда не деваются и выходят потом: срывами, бессонницей, болью в животе. Третий путь звучит так: «Я люблю и маму, и папу, и не хочу выбирать». Можно сказать это вслух, а можно сначала себе. И спросить: «Что я сейчас чувствую сильнее всего?» Назвать — уже половина дела. ## Как прожить первые месяцы Нет способа сделать так, чтобы не было больно совсем. Но есть шаги, после которых становится устойчивее. **1. Говори о чувствах хоть с кем-то.** С другом, бабушкой, старшим братом, в заметках телефона. Невысказанное давит сильнее. Высказанное становится меньше. Кому из своих ты мог бы рассказать уже сегодня? **2. Скажи родителям, что тебе нужно.** Например, чтобы при тебе не обсуждали другого родителя. Или чтобы не передавать через тебя сообщения. Фраза может быть такой: «Мам, не говори мне плохо про папу, мне от этого больно». Это не дерзость, а честная просьба. **3. Держись за свои опоры.** Секция, друзья, музыка, привычный путь в школу. Когда дома всё меняется, то, что осталось прежним, держит лучше любых слов. **4. Не становись взрослым за двоих.** Утешать маму каждый вечер, заменять папу младшим, решать споры родителей — не твоя работа. Помогать можно, тащить на себе — нет. **5. Договорись о бытовом заранее.** Где лежат твои вещи, как ты добираешься, что с выходными. Чем меньше сюрпризов, тем меньше поводов для стресса. **6. Разреши себе радоваться.** Смеяться с друзьями, ждать каникул, хорошо проводить время с одним из родителей — не предательство другого. Если тебя грызёт мысль, что развод случился из-за тебя, есть статья для родителей о том, [когда подросток винит себя в разводе](https://ekarpenko.com/roditeli-razvodyatsya-podrostok-vinit-sebya/). А маме или папе можно показать разбор [как вести себя с подростком, если родители в разводе](https://ekarpenko.com/vesti-sebya-14-letnim-rebenkom-roditeli-razvode/). ## Развод в 12, 14 и 16 **В 11–12 лет** многие тайно надеются, что родители помирятся. Ребёнок старается быть идеальным: хорошо учиться, не спорить, помогать. Будто от этого что-то зависит. От этого не зависит ничего, и стараться за взрослых не нужно. **В 13–14 лет** чаще приходит злость и стыд. Не хочется, чтобы в классе узнали. Раздражают оба родителя, особенно их новые правила. Злиться можно, только лучше выпускать злость спортом, музыкой, разговором, а не разрушать то, что тебе ещё нужно. **В 15–16 лет** подросток уже видит, кто как себя ведёт, и хочет сам решать: где жить, как часто видеться. Это честное желание. Сказать о нём можно спокойно: «Пап, я хочу видеться, но не каждые выходные, у меня тренировки». Твоё мнение важно, но окончательно в спорных вопросах решают взрослые. ## Мысли, которые мучают по ночам «Это из-за меня». Нет. Точно нет. Взрослые расходятся из-за своих отношений, денег, обид, усталости друг от друга. Если они ссорились из-за тебя, значит, у них просто не было других слов для своих проблем. «Если я буду вести себя идеально, они помирятся». Не помирятся от этого. Твоё поведение может сделать дома спокойнее, но не может вернуть чужую любовь. «Я должен защитить маму». Желание понятное и доброе. Только защищать взрослого от взрослых проблем — неподъёмная ноша. Поддержать можно объятием, а не тем, что ты становишься ей мужем, психологом или жилеткой. «У меня теперь ненормальная семья». Семья, где родители живут отдельно, — это всё ещё семья. Таких семей вокруг гораздо больше, чем кажется: просто об этом не всегда говорят вслух. ## Практика от Кати: карта двух домов Лист делится пополам вертикальной линией. Слева мамин дом, справа папин. Можно рисовать, можно писать словами, как удобнее. Сначала отметь то, что одинаково в обоих домах. Ты сам. Твоя музыка. Твои друзья. Телефон. Любимая кружка, если ты её возишь с собой. Часто этот список оказывается длиннее, чем казалось. Удивительно, да? Потом — что отличается. Правила, еда, время отбоя. И в конце отдельной строкой: что я хочу попросить у мамы, что у папы. Одну вещь у каждого. Эти просьбы потом можно сказать вслух или показать лист. Карта напоминает простую вещь: дом там, где ты. Рисовать на ней виноватых и правых не нужно. Она про тебя, а не про их развод. ## Если тяжело уже давно Грусть после развода — нормальная реакция. Но иногда её становится слишком много. Если уже несколько недель ты почти не спишь или спишь целыми днями. Если ничего не радует, бросил всё, что любил, и не хочешь никого видеть. Если ты злишься так, что срываешься на всех, или делаешь себе больно. Если появляются мысли, что жить не хочется. В любой из этих ситуаций не жди, пока пройдёт само. Расскажи маме или папе. Если с ними сейчас трудно, подойдёт любой взрослый, которому доверяешь: бабушка, тётя, классный руководитель. Школьный психолог тоже умеет говорить о разводах, для него это частая тема. При бессоннице и болях нужен ещё и врач. Есть детский телефон доверия: 8-800-2000-122. Звонок бесплатный и анонимный, называть себя не обязательно. Там можно просто рассказать, что происходит, и тебя выслушают. Если хочешь написать мне, кнопки для сообщений есть на этой странице. И ещё одна мысль: покажи эту статью маме или папе. Иногда взрослым тоже нужна подсказка, как говорить с тобой о разводе. Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. ## Частые вопросы ### Родители развелись из-за меня? Нет. Развод — решение взрослых про их отношения друг с другом. Даже если они спорили о тебе, причина была в том, как они не умели договариваться между собой. ### Меня спрашивают, с кем я хочу жить. Что отвечать? Можно ответить, что любишь обоих и тебе тяжело выбирать. Если какой-то вариант тебе ближе, скажи об этом прямо и объясни почему. Последнее слово всё равно за взрослыми. ### Надо ли рассказывать друзьям? Только тем, кому доверяешь, и только когда сам захочешь. Одному близкому другу рассказать часто бывает легче, чем держать всё в себе. Объяснять всему классу ты ничего не обязан. ### Мама плохо говорит про папу. Как это остановить? Скажи коротко и спокойно, что тебе от этого больно и что ты любишь обоих. Если повторяется, попроси другого взрослого поговорить с ней. Ты не обязан быть судьёй в их споре. ### У папы появилась новая женщина. Как к этому относиться? Можно не любить её сразу и не притворяться. Достаточно вежливости. Отношения с новыми взрослыми строятся медленно, и торопить себя не нужно. ### Мне стало легче после развода. Это плохо? Нет. Если дома долго ругались, облегчение — честная реакция на то, что стало тише. Оно не значит, что ты не любишь кого-то из родителей. --- Источник: Катя Карпенко, https://ekarpenko.com/roditeli-razvelis-kak-perezhit-eto-podrostku/. Каноническая версия страницы — HTML по этому адресу.