# Родители ссорятся при подростке: что он чувствует и как исправить Адрес страницы: https://ekarpenko.com/roditeli-ssoryatsya-pri-podrostke/ Автор: Екатерина Карпенко, подростковый психолог, системный семейный психотерапевт. Проверено: 2026-10-02 ## Коротко Подросток, при котором ссорятся родители, чувствует тревогу и часто вину: ему кажется, что ссора отчасти из-за него или что он должен её остановить. Ранит не сам спор, а крик, оскорбления, холодная война и попытки сделать ребёнка союзником. Исправить можно: коротко назвать случившееся, показать примирение и не втягивать его в конфликт взрослых. Тревожно, если он не спит, избегает дома или берёт на себя роль миротворца. ## Наушники на полную громкость На кухне снова повышенные голоса. Сначала про деньги, потом про свекровь, потом про всё сразу. Хлопает дверь. Вы выходите в коридор и видите сына: он стоит у своей комнаты с наушниками на шее. Потом молча надевает их и закрывает дверь. Утром он говорит: «Мам, вы вчера опять орали полночи». Что он чувствовал за этой дверью? И можно ли теперь что-то исправить? Ссоры бывают в любой живой семье, и сами по себе они не делают вас плохими родителями. Взрослые устают, расходятся во взглядах, срываются. Чинить сейчас нужно не брак и не прошлые годы, а один разговор с ребёнком о вчерашнем вечере. Ссора родителей для подростка — как землетрясение. Даже если дом устоял, ещё долго кажется, что пол качается. ## Что он чувствует, пока вы ругаетесь? Первое — тревогу. Нервная система подростка воспринимает крик близких как угрозу, даже когда кричат не на него. Тело реагирует как на опасность: сердце колотится, мышцы напряжены, уснуть потом трудно. Если ссоры частые, это напряжение становится фоном. Второе — вину. Подросток склонен думать, что мир вращается вокруг него, — это свойство возраста. Отсюда мысли: «они ругаются из-за моих оценок», «если бы я был лучше, они бы не ссорились». Даже если о нём не прозвучало ни слова. Третье — разрыв. Любить обоих и слышать, как они говорят друг о друге гадости, невыносимо. Ребёнку кажется, что ему нужно выбрать сторону. Любой выбор ощущается как предательство второго. И четвёртое — ответственность. Некоторые подростки начинают дежурить: следят за настроением мамы, шутят, чтобы разрядить обстановку, заходят на кухню, чтобы прервать крик. Самому подростку стоит знать, что мирить взрослых не его задача, и об этом есть текст: [что делать, когда родители ругаются](https://ekarpenko.com/roditeli-postoyanno-rugayutsya-chto-delat-tebe/). Узнаёте своего ребёнка в одном из этих пунктов? Пол качается у всех, кто в доме. ## Спор или скандал? Психологи давно разделяют конфликты родителей на те, что ранят детей, и те, что их учат. Разница не в громкости и не в теме. Спор — это разговор о деле. Взрослые не согласны, повышают голос, но не оскорбляют друг друга. Спор заканчивается: решением, компромиссом или договорённостью вернуться позже. Подросток видит, что разногласия можно пережить, и учится этому сам. Скандал — про то, чтобы сделать больно. Оскорбления, угрозы развестись, припоминание старых обид, хлопанье дверями. Или холодная война, когда неделю молчат, а ребёнок передаёт «скажи папе, что ужин на плите». Здесь подросток учится только одному: близкие опасны. А как заканчиваются ссоры у вас? Дети выдерживают споры. Их ранит то, что не заканчивается. ## Промолчать или всё объяснить? — Ничего не было, иди делай уроки. Взрослые делают вид, что всё в порядке. Но подросток всё слышал. Ему остаётся додумывать самому, и его версия обычно страшнее правды: развод, болезнь, его вина. — Ты же видишь, какой у тебя отец. Родитель ищет союзника и рассказывает подростку подробности. Ребёнок оказывается в чужой войне, где любой ответ — предательство. Это тяжёлая ноша даже для взрослого. Посередине — короткая правда без подробностей: «Мы с папой вчера сильно поругались. Это наш спор, не твой. Ты здесь ни при чём, мы разберёмся сами». И пара вопросов себе. «Кому я на самом деле хочу всё рассказать — ребёнку или подруге?» «Что он увидел в нашей последней ссоре: как ругаться или как мириться?» Если только первое, исправлять стоит именно это. Правда короткой может быть. Ложной — нет. ## Как исправить, если уже поссорились **1. Назвать случившееся.** Наутро, спокойно, в двух фразах: «Вчера мы кричали. Тебе было неприятно это слышать, и мне жаль». Признание снимает с подростка обязанность притворяться, что ничего не было. **2. Снять вину.** Прямо сказать: «Ссора не из-за тебя». Даже если тема касалась его оценок или поведения: спорили взрослые о том, как им поступать. Если ссоры закончились разводом, дайте ему прочитать [текст для подростка о разводе](https://ekarpenko.com/roditeli-razvelis-kak-perezhit-eto-podrostku/): там та же мысль его словами. **3. Показать примирение.** Ссору ребёнок видел. Пусть увидит и то, как вы помирились: разговор за ужином, совместное решение, шутка. Это главный урок, который можно из ссоры извлечь. **4. Не делать его посыльным и союзником.** Никаких «передай отцу», никаких жалоб на второго родителя. Если вам нужно выговориться, для этого есть взрослые: подруга, сестра, психолог. **5. Договориться между собой.** Тяжёлые темы — не при детях. Слово-стоп, после которого спор откладывается. Об этом ниже, в практике. Если в семье уже идёт развод, отдельно разобрано, что делать, когда [подросток винит себя в разводе родителей](https://ekarpenko.com/roditeli-razvodyatsya-podrostok-vinit-sebya/). А когда ребёнок жалуется вам на второго родителя, пригодится статья [о жалобах одному родителю на другого](https://ekarpenko.com/podrostok-zhaluetsya-odnomu-roditelyu-na-drugogo/). Подростку — своё место Когда дома напряжённо, подростку важно место, где можно говорить о своём и не выбирать ничью сторону. В «Точке опоры» ребята по возрасту обсуждают ссоры дома, злость и страх и учатся говорить о них вслух. Созвоны по субботам, родителей в группе нет, веду встречи сама. Узнать о группе «Точка опоры» ## Ссоры родителей в 11, 14 и 16 лет **10–12 лет.** Ребёнок пугается и винит себя. Может жаловаться на живот или голову, проситься спать с кем-то из родителей, бояться оставаться дома. Ему нужно много простых слов: «Мы тебя любим, оба. Мы не расстаёмся. Ссора не из-за тебя». **13–14 лет.** Подросток злится и вмешивается. Может закричать: «Мам, хватит орать, я из-за вас спать не могу!» Это не дерзость, а попытка остановить то, что его пугает. Ответить стоит признанием, а не замечанием о тоне. **15 лет и старше.** Подросток реже бывает дома, судит, занимает сторону или, наоборот, начинает утешать одного из родителей. Опасно, когда он становится маминым психологом. Ему важно услышать, что взрослые справятся сами и его задача — жить свою жизнь. В любом возрасте ссора взрослых — не его работа. ## Что не говорить ребёнку после скандала «Это не твоё дело». Сказанное резко, звучит как «твои чувства здесь не нужны». А ведь дело касается его дома. «Из-за тебя мы и ругаемся». Самая тяжёлая фраза из возможных. Ребёнок унесёт её во взрослую жизнь как доказательство, что он причина бед. «Если бы не ты, я бы давно ушла». Подросток слышит, что мама несчастлива из-за него. Чувство долга вместо чувства дома. «Не говори папе, что я тебе рассказала». Тайна против второго родителя делает ребёнка соучастником. Он начинает врать одному, чтобы не подвести другого. ## Практика от Кати: слово-стоп для двоих Договор заключают двое взрослых, пока оба спокойны. Выбирается одно слово или короткая фраза — нейтральная, лучше немного смешная. Например, «чайник» или «пауза на кофе». Правило простое: когда кто-то из вас произносит это слово, спор останавливается. Не навсегда, а до вечера, когда дети спят, или до выходных. Возвращается к теме тот, кто сказал «стоп». Договор обсуждают целиком, включая то, что делать, если один не остановился. Через пару недель слово срабатывает почти автоматически. Подростки часто его узнают и начинают даже шутить. Это хороший знак: ссора перестала быть землетрясением и стала тем, что в доме умеют останавливать. Портит договор одно: использовать слово как оружие посреди фразы второго. Его говорят, когда чувствуют, что срываются сами, а не когда хотят заткнуть другого. ## Когда семье нужна помощь К психологу подростку стоит пойти, если он плохо спит, всё время в наушниках, старается не бывать дома, оценки падают. Если он стал миротворцем: следит за вашим настроением, прерывает ссоры, утешает. Или наоборот: начал разговаривать с вами так же, как вы друг с другом. Семейный психолог нужен самим взрослым, если ссоры повторяются по одному сценарию месяцами, а примирения всё короче. Если в ссорах доходит до толчков, угроз или битья посуды, на первом месте безопасность всех, кто живёт в доме, и помощь специалистов. Подростку можно сказать: «Мы с папой учимся ссориться по-другому и ходим к психологу. Если тебе тоже хочется с кем-то об этом поговорить, давай найдём твоего». Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. ## Частые вопросы ### Чем вредны скандалы в семье при детях? Частые скандалы держат подростка в постоянной тревоге: дом перестаёт быть безопасным местом. Последствия видны в сне, учёбе, отношениях с друзьями и в том, как он сам потом решает конфликты. Ранит не спор, а крик, оскорбления и холодные войны без примирения. ### Надо ли извиняться перед ребёнком за ссору с мужем? Да, если ссора была громкой и он её слышал. Не за то, что вы не согласны с мужем, а за то, что ему пришлось это слышать. Короткое извинение учит, что взрослые отвечают за свои срывы. ### Сын встаёт на мою сторону в ссорах. Это плохо? Для него это непосильная ноша, даже если вам приятна поддержка. Подросток, выбравший сторону, теряет связь со вторым родителем и берёт на себя чужой конфликт. Мягко верните его в роль сына: «Спасибо, что ты за меня, но это наш с папой спор». ### Можно ли вообще не ссориться при детях? Полностью — вряд ли, и это не обязательно. Детям полезно видеть, как взрослые спорят без оскорблений и мирятся. Тяжёлые темы и выяснение старых обид лучше оставлять для разговора наедине. ### Дочь говорит: «Разведитесь уже». Что ответить? Не спорить и не рассказывать подробности. Сказать, что вы слышите, как ей тяжело от ссор, и что решать вопросы брака будут взрослые. Её задача — не спасать семью, а жить свою жизнь. --- Источник: Катя Карпенко, https://ekarpenko.com/roditeli-ssoryatsya-pri-podrostke/. Каноническая версия страницы — HTML по этому адресу.