Главная → Подросток растёт: что с ним происходит

Гайд для родителей подростков: как пережить пубертат

Екатерина Карпенко — подростковый психолог, системный семейный психотерапевт, практика более 10 лет · проверено 4 сентября 2026 г.

Практика от Кати: шаг на сегодня

Грубость — это не попытка вас уничтожить, а неуклюжий способ защитить свои личные границы; подробно я разобрала это в статье подросток грубит и хамит. В этот момент подростку страшно не меньше вашего, просто он не умеет выразить это иначе.

Представьте сцену. Вы зовете ребенка ужинать, а в ответ летит глухое и раздраженное «отстань». Вы открываете дверь, пытаетесь поговорить, а перед вашим носом эта дверь с грохотом захлопывается. Знакомо? Этот гайд собран из вопросов, которые мне задают чаще всего — по одному разбору на каждый. Начну с того, который приносят почти все.

Как действовать в моменте? 1. Сделайте вдох и физически отойдите на шаг назад. Шаг назад тут не фигура речи: подросток на пике злости считывает приближение как угрозу, и дистанция гасит вспышку быстрее любых слов. 2. Обозначьте свои чувства без обвинений, сказав «я пугаюсь, когда ты кричишь». Это не сработает, если вы сами начнете кричать в ответ. 3. Оставьте дверь открытой, дав понять, что вы готовы поговорить позже. 4. Вернитесь к диалогу, когда все успокоятся. Попробуйте сегодня вечером простую вещь. Когда страсти улягутся, просто зайдите к нему в комнату, сядьте рядом и предложите вместе выпить чаю. Без нравоучений и вопросов об уроках. Если же агрессия становится неконтролируемой, если подросток крушит мебель или неделями не выходит из комнаты — возможно, пора обратиться к психологу. Мягко, чтобы помочь ребенку справиться с этой внутренней бурей.

Читать все ответы подряд или не читать вовсе

С готовыми ответами родители обходятся двумя противоположными способами, и оба приводят к разочарованию.

— «Прочитаю весь гайд и буду делать строго по пунктам» — чужая схема, приложенная к живому ребёнку без поправок, ломается на первом же несовпадении, и взрослый решает, что ему это не подходит.

— «Все эти советы не про моего, я знаю его лучше любого психолога» — знаете, конечно. Но в незнакомой ситуации своё знание подсказывает то, что делали когда-то с вами, а не то, что нужно ему.

Гайд читается иначе: берите по одному приёму и проверяйте на своём ребёнке. «Я тут прочитала одну штуку, давай попробуем» — то, что не подошло, откладывайте без вины.

Вопросы подростка: три возраста

10–12 лет. реакция острее и прямее: подросток ещё не умеет долго держать напряжение внутри.

13–14 лет. важнее мнение компании, чем слова родителей — конфликт часто про принадлежность, а не про правила.

15 лет и старше. проблема может прятаться за равнодушием или дерзостью — разговор «лицом к лицу» даётся труднее.

Почему подросток перестал слушаться и делает всё наперекор?

У подростка сейчас одна главная задача — сепарироваться от нас. Что делать, когда он перестал слушаться, — отдельный разбор: ребёнок не слушается. Чтобы построить свою картину мира, ему нужно разрушить или подвергнуть сомнению ваши правила.

Маленькому ребёнку нужен взрослый с готовым маршрутом: он спрашивает — вы отвечаете, он теряется — вы ведёте. К двенадцати-тринадцати этот же маршрут начинает мешать, потому что подростку нужно проложить свой. Сильнее всего его раздражает именно интонация человека, который знает, как надо. Фраза «я сказала и точка!» выводит их из себя. Они начинают бунтовать, потому что условно думают: «Я не хочу учиться жизни по чужому сценарию, я хочу понять, как мне хорошо». Мои дети сейчас сами подростки, и я каждый день вижу, как меняются их реакции на привычные вещи.

Поэтому родителям очень важно не выносить вердикты. Не нужно быть жесткими. Попробуйте задавать подростку вопросы. «А как тебе это? А вот это?». То есть родителям можно и нужно встать в позицию незнающих. Мы правда не всегда знаем, как для нашего взрослеющего ребенка будет лучше. Нам предстоит стать теми, кто ищет ответы вместе с ними.

Как быть, если он ничего не хочет и постоянно сидит в телефоне?

Телефон для современных подростков — это не просто экран, а безопасная среда для общения и проживания эмоций. Как договориться о нём без войны — в разборе как отвлечь подростка от телефона. Лишая гаджетов со скандалом, мы отрезаем их от социума, что только усиливает тревогу.

Спросите, во что он играет прямо сейчас. Попросите показать смешной мем или видео. Один такой вечер стоит десяти разговоров про экранное время: вы попадаете внутрь его мира гостем, а не проверяющим. Мой сын полгода отвечал мне односложно и разговорился ровно тогда, когда я попросила объяснить мне правила его игры. Когда вы перестаете воевать с телефоном, у ребенка постепенно пропадает необходимость прятаться в него от вас.

Что делать родителям, если ребенок связался с плохой компанией?

Запрещать общаться с «плохими» друзьями бесполезно, это лишь сплотит их против вас. Ваша главная задача — понять, какую потребность закрывает эта компания, и постараться восполнить её дома.

Выдыхаем: ваш ребенок не стал плохим. Просто в определенном возрасте принадлежность к стае становится важнее всего на свете. Если в семье не хватает принятия и тепла, подросток пойдет искать их на улице. Там его слушают, там он чувствует себя значимым и взрослым. Если мы начинаем в лоб критиковать его друзей, мы автоматически нападаем на него самого. В ответ он выстроит глухую стену обороны.

Попробуйте действовать иначе. Сделайте ваш дом тем местом, куда можно привести любых друзей. Пусть они сидят у вас на кухне, смеются и едят пиццу. Так вы сможете мягко и без допросов наблюдать за ситуацией. И главное — хвалите своего ребенка. Замечайте его успехи, говорите вслух, как он вам дорог. Когда у подростка есть сильная опора внутри семьи, чужое влияние становится не таким разрушительным.

Как правильно говорить с подростками про первую любовь и отношения?

Говорить нужно бережно, ни в коем случае не обесценивая их переживания. Для них это не просто влюбленность, а первое серьезное столкновение с ревностью, страхом потери и возможным отвержением.

Расскажите о своем опыте первых отношений. Честно признайтесь, как вам было страшно, радостно или больно. Подростку жизненно нужен родитель, который посмотрит в глаза и скажет: «Я вижу твои чувства, и они имеют значение». Попробуйте просто спросить, как он себя чувствует рядом с этим человеком. А говорить о безопасности можно и нужно заранее, показывая, что ваша поддержка — это абсолютная константа.

Как помочь ребенку справиться с тревогой из-за школы?

Оценки никогда не должны быть важнее отношений в вашей семье. Снизить тревогу можно, если стать для ребенка надежным тылом, где его любят независимо от баллов на экзаменах.

Каждый день я поддерживаю родителей и подростков, укрываю их теплым посланием «Всё получится». И чаще всего это послание нужно именно из-за школы. Представьте, как ребенок ежедневно сталкивается с колоссальным давлением учителей, страхом не сдать экзамены и ужасом разочаровать вас. Выдыхаем: ни одна двойка в мире не стоит детской психики. Часто мы, желая добра, начинаем подгонять: «Иди занимайся, а то дворником станешь!». Это лишь разгоняет панику.

На самом деле подростку нужно знать, что дома его примут любым. Попробуйте сегодня сказать ему одну простую фразу. Скажите: «Твои оценки для меня не главное, главное — это ты и твоё здоровье». Вы увидите, как заметно спадет напряжение в его плечах. Когда дом становится зоной абсолютной безопасности, у ребенка появляются внутренние силы справляться с любыми внешними трудностями.

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. Если состояние ребёнка вас пугает, обратитесь к специалисту.

Катя Карпенко

подростковый психолог, системный семейный психотерапевт

Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.

Подробнее о Кате →