Главная → Родителям → Общение

Как наладить отношения с подростком?

Екатерина Карпенко, подростковый психолог · обновлено 7 августа

Такие ситуации Катя разбирает каждый день в своём канале. Задать свой вопрос

Родители обычно бросаются в одну из двух крайностей. Первая: давить — «сядь, поговори со мной, я же мать». Вторая: обидеться и отстраниться — «не хочет общаться, ну и не надо». Оба варианта — крайности. Давление подросток читает как вторжение и закрывается ещё сильнее. Отстранение — как «я ему не нужен». Разберём третий путь.

Если подросток отдалился — это не значит, что вы всё испортили. В этом возрасте сверстники естественным образом выходят на первый план, а родители отходят на второй. Это не поломка, это взросление. У меня была семья, где контакт мамы и сына был практически на нуле: сплошное напряжение и обиды. Через девять месяцев работы сын сам заходил обнять маму и просил зайти к нему перед сном. Не волшебство — просто последовательные шаги. Значит, и у вас чинится.

Дети разные, и к каждому нужен свой ключик. У меня двое подростков: сын в моменты грусти любит побыть один — и лезть к нему с расспросами бесполезно. Дочь наоборот: ей нужно, чтобы выслушали, пожалели, посидели рядом. Один и тот же приём для одного ребёнка — забота, для другого — вторжение. Понаблюдайте: как ваш переживает? Когда сам подходит поговорить? После чего закрывается? Это и есть карта к контакту.

«Как дела в школе?» — вопрос-пустышка, на него и отвечают пустышкой «нормально». Работает искренний интерес к тому, что важно ему: игра, музыка, ролики, друзья, несправедливый тренер. Не изображайте интерес — найдите, что вам правда любопытно в его мире. Подросток безошибочно отличает настоящее внимание от проверки.

Приём, который я даю родителям как челлендж: день — или хотя бы пара часов — только вдвоём. Кафе, кино, спортплощадка, что угодно, что интересно ему. Три правила. Первое: никаких разговоров про оценки, учёбу и поведение — ни-ка-ких воспитательных мер. Второе: место и дело выбираете вместе, а не «я решила, мы едем». Третье: телефон у вас в кармане, а не в руках. Один такой день даёт контакту больше, чем месяц правильных слов.

Подросток открывается тому взрослому, с которым безопасно: можно рассказать правду и не получить за неё. Подорвать доверие одной фразой — умеем, практикуем: «мне такой ребёнок не нужен», «а вот сын маминой подруги…». Восстанавливается оно медленно, тем самым накоплением: рассказал — и за честность не прилетело. Раз, другой, десятый. Проверьте себя: что случается у вас дома после его честного «да, это я накосячил»?

Если молчание длится месяцами и к нему добавились нарушения сна, отказ от еды, брошенные увлечения, полная изоляция от друзей — это уже не «переходный возраст», это повод идти к психологу. И это не провал родителя. Это то же самое, что пойти к врачу с температурой, которая не спадает.

Катя Карпенко

подростковый психолог, системный семейный психотерапевт

Я видела семьи, где контакт был на нуле — и через месяцы работы мама с сыном снова говорили «я тебя люблю». Это не волшебство, это шаги. Давайте разбираться вместе.

Подробнее о Кате →