Главная → Подросток растёт → Самооценка
Как повысить самооценку ребёнку
Коротко
«Я тупой». «У меня всё равно не получится». Говорит тихо, извиняется за свои слова, волосы — как задёрнутая шторка. Выдыхаем: неуверенность — не приговор и не характер, её можно и нужно менять. Самооценка ребёнка строится из родительских откликов — и значит, главный инструмент у вас уже есть. Разбираемся, как им пользоваться.
Содержание
Две крайности. Первая — «закалять»: критиковать, чтобы не зазнался, сравнивать с сильными, «я в тебя верю, но пока не за что хвалить». Вторая — захваливать: «ты лучший» по любому поводу, без связи с реальностью. Первая растит взрослого, который никогда не бывает собой доволен. Вторая — того, кто рассыпается от первой честной оценки мира. Строить нужно другое: устойчивое «я знаю, чего стою», не зависящее от аплодисментов.
Что такое самооценка и откуда она берётся
Самооценка — это внутреннее ощущение собственной ценности. Формируется она с трёх лет, и строят её не тренинги, а ежедневные отклики взрослых: как реагируют на ошибки, замечают ли старания, можно ли дома быть неидеальным. Период с трёх до шести — самый хрупкий. А в подростковом возрасте вся конструкция проходит краш-тест: зависимость от оценки сверстников вырастает стократно.
Кирпичный дом и дом из соломы
Катина метафора: устойчивая самооценка — кирпичный дом, ситуационная — дом из соломы. Соломенный стоит, пока хвалят и лайкают, и складывается от одной насмешки. Кирпичный держит и двойку, и проигрыш, и «ты не в тренде»: я знаю, что со мной всё в порядке, даже когда не получилось. Подросткам строить кирпичный дом в сто тысяч раз сложнее — тем важнее, чтобы дома его не разбирали по кирпичику.
Что рушит самооценку: пять родительских привычек
Сравнение с другими детьми — ребёнок слышит «ты хуже». Критика личности вместо поведения: не «ты бестолочь», а «вот тут ошибка». Высмеивание, особенно при людях. Перфекционизм родителей: четвёрка — «а почему не пять?». И гиперопека: делая всё за ребёнка, мы ежедневно сообщаем ему «сам ты не справишься». Отдельно — неуверенные родители: дети впитывают как губка не наши слова, а наше отношение к себе.
Курс Кати
Группа Кати про уверенность: как ребёнку опираться на себя, выдерживать оценки других и не рассыпаться от неудач.
Курс «Уверенность в себе»
Что её строит: шесть опор
Не сравнивать ни с кем, кроме него вчерашнего. Выписывать и проговаривать достоинства — конкретные, а не «ты молодец вообще». Признавать свои ошибки вслух — не бойтесь потерять авторитет, это учит ребёнка, что ошибаться не стыдно. Критиковать только поведение и по минимуму. Давать право голоса и выбора: одежда, еда, кружки. И ставить выполнимые задачи — чтобы опыт «у меня получилось» случался регулярно.
Похвала, которая работает
Хвалить конкретно: не «умница», а «ты сам разобрался с задачей, которую вчера не мог». Замечать процесс и усилие, а не только результат. Приём «зелёный маркер»: подсвечивать сделанное хорошо, а не подчёркивать красным ошибки. И учить хвалить себя самому: «не жди похвалы — хвали себя сам». Внутренний голос ребёнка — это записанный на диктофон голос родителей. Что запишем, то и будет звучать.
Что делать сегодня
- Выписать десять конкретных достоинств ребёнка. Одно — озвучить сегодня.
- Сутки следить за собой: ни одного сравнения с другими детьми.
- Поймать ребёнка на хорошем и назвать конкретно, что получилось.
- Дать выбор в бытовом: что наденешь, что приготовим. Маленький выбор — тоже кирпич.
Практика от Кати: «Я — звезда»
- Нарисовать звезду с шестью гранями.
- В три грани вписать свои качества, которые нравятся.
- В три другие — те, что не нравятся.
- Посмотреть на целое и проговорить: внутри звезды есть место совершенно разным качествам — и от этого она не перестаёт быть звездой.
Работает на главное: я ценен целиком, а не только удобными своими частями.
Частые вопросы
Не перехвалим? Вырастет с завышенной самооценкой.
Завышенную самооценку растит не любовь, а пустая похвала «ты лучший» без дела и запрет на ошибки. Конкретная похвала за реальное — «ты сам разобрался с задачей» — растит адекватную.
Ребёнок сравнивает себя с одноклассниками и проигрывает. Что говорить?
Сравнивать его можно только с ним вчерашним: «полгода назад ты этого не умел». И следить за собой: родительские «а вот Миша...» бьют по самооценке сильнее любых одноклассников.
Самооценку испортила школа — учитель высмеивает. Что делать?
Действовать, а не только утешать: поговорить с классным руководителем, при безразличии — думать о смене класса или школы. Дом при этом должен быть местом, где ребёнка точно не высмеивают.
Можно ли «починить» самооценку подростку, или уже поздно?
Не поздно. Неуверенность — свойство личности, но его можно и нужно менять, уверенным может стать каждый. В практике Кати девочка, которая в 14 говорила шёпотом и извинялась, к 17 стала «мастером спорта по выбору себя».
Катя Карпенко
Неуверенные родители не научат детей уверенности. Начинать чинить самооценку ребёнка часто приходится со своей — и это нормально.
Подробнее о Кате →Что дальше
Статья даёт понимание, группа даёт изменения. «Точка опоры» — три месяца в закрытой онлайн-группе со сверстниками под ведением Кати: подросток разбирается, кто он, что с ним происходит, как говорить «нет» и как быть с другими. Родителей в группе нет — на этом всё и держится.
Посмотреть группу и расписание