Главная → Родителям → Общение с подростком
Как разговаривать с подростком: шесть правил
Коротко
Ещё вчера она больше всего на свете любила вас, кукол и мультики — а сегодня грубит и хлопает дверью. Казалось, самое сложное позади, а оно только началось. Выдыхаем: ребёнка штормит гормонами, с которыми не справляется его же психика, и это пройдёт. А вот как вы будете разговаривать с ним в эти годы — останется в отношениях навсегда. Шесть правил, которые держат мосты.
Содержание
Всем детям одинаково тяжело взрослеть, и все они одинаково сильно нуждаются в любви, поддержке и понимании. Если этого нет дома — ребёнок пойдёт искать это в другом месте, которое обычно называется «плохая компания». Поэтому правила ниже — не про вежливость, а про то, чтобы домом оставались вы.
Слушать — и слышать
Одеть, накормить, проверить уроки — это ещё не всё, что от нас требуется. Главная работа — знать, что творится у ребёнка в душе. Когда он говорит — отложить всё и слушать: не перебивая, не листая телефон, кивая и переспрашивая. Подросток безошибочно отличает «слушают» от «слышат» — и открывается только вторым.
Дом — безопасное место
Из домов, где спокойно и где царит принятие, не сбегают. Там не страшно рассказать о любой ошибке и проступке — потому что за правду не наказывают жестоко. Проверка простая: узнав о проколе ребёнка, что он получает — помощь в разборе или взрыв? От ответа зависит, узнаете ли вы о следующем проколе от него самого.
Правда — в обе стороны
Говорить с подростком искренне и по-взрослому — значит быть готовыми услышать не самое лестное и о себе, и шокирующие откровения. Принимать это спокойно, без крика и обвинений — иначе откровения закончатся. Кстати, честность о своих чувствах («я злюсь», «я испугалась за тебя») работает лучше любых нотаций.
Клуб Кати
В клубе мамы дочерей и сыновей разбирают реальные диалоги: что сказала — что услышал — где сломалось. Катя показывает, как ту же мысль донести без войны.
Узнать про клубХвалить — вслух и часто
Многие перестают хвалить детей с возрастом: «он и так знает, что хороший». Не знает. Подросток сомневается в себе, переживает, сравнивает себя с другими — так рождаются комплексы и нелюбовь к себе. Одобрение нужно говорить вслух, не стесняясь и часто: за дело, за попытку, за смелость. И дочери, и сыну — одинаково.
На равных — и личным примером
В 14 лет человек уже не маленький: спрашивайте его мнение о важном, советуйтесь, прислушивайтесь. И помните про пример: странно объяснять дочери вред курения с сигаретой во рту и требовать приходить вовремя, засиживаясь в гостях допоздна. Дети слушают не слова — они смотрят на жизнь.
И последнее: будьте интересным человеком. Вовлекайте ребёнка в свои увлечения, делитесь планами и мечтами — с интересным родителем хочется разговаривать.
Момент для разговора — половина успеха
В пик истерики разговаривать бесполезно: гормональный шторм не слышит аргументов. Не кричать в ответ, не оскорбляться — подождать, пока успокоится, и уже потом, ровным тоном, обсудить произошедшее. Дочь может биться в истерике, а через десять минут смеяться над шуткой — это не манипуляция, это физиология возраста.
Что делать сегодня
- Сегодня в его рассказе — не перебивать и не давать советов. Только слушать.
- Похвалить за конкретное — вслух, глядя в глаза.
- Спросить его мнение о взрослом деле семьи — и правда учесть.
- В следующий шторм — не отвечать криком. Переждать, потом поговорить.
Частые вопросы
Дочь-подросток хамит. Терпеть?
Не терпеть и не воевать. В пик эмоций — переждать, не отвечая грубостью. Потом спокойно: «Со мной так нельзя. Что случилось на самом деле?» Граница плюс интерес работают, ответный крик — никогда.
С сыном эти правила те же?
Те же: слушать, безопасность, честность, похвала, равность, пример. Разница в деталях — мальчики чаще раскрываются в деле, за совместным занятием, а не в разговоре лицом к лицу.
Почему она то в истерике, то хохочет через пять минут?
Гормональная перестройка: психика не успевает за телом, эмоции штормит. Это не манипуляция и не неуважение. Реагировать спокойствием, разговаривать после шторма, а не во время.
Подросток совсем не идёт на контакт. Что делать?
Начать с малого: разговоры за делом, его интересы, честная похвала, ноль допросов. Если закрытость держится месяцами и к ней добавились сон, еда, апатия — это уже не про общение, покажите ребёнка специалисту.
Катя Карпенко
Из домов, где спокойно, не сбегают. Стройте дом, в котором не страшно сказать правду, — остальное приложится.
Подробнее о Кате →Что дальше
Статья даёт понимание, группа даёт изменения. «Точка опоры» — три месяца в закрытой онлайн-группе со сверстниками под ведением Кати: подросток разбирается, кто он, что с ним происходит, как говорить «нет» и как быть с другими. Родителей в группе нет — на этом всё и держится.
Посмотреть группу и расписание