Главная → Родителям: что делать, когда с подростком трудно
Чем мотивировать ребенка, если нет денег на дорогие вознаграждения
Коротко
Деньги и подарки за оценки работают ровно до следующего повышения ставки: подросток учится не делу, а торгу. Вместо платы отдавайте то, что стоит для него дороже — право решать самому, доверие и признание, что он уже большой. Начните с одного дела, которое вы полностью отдаёте ему в руки, без напоминаний и проверок. Если денег на подарки нет — это не дыра в воспитании: ребёнку нужен ваш интерес, а не ваш кошелёк. Чего нельзя: назначать цену за пятёрку, отбирать обещанное в наказание и сравнивать свои возможности с чужими семьями.
Содержание
«А что мне за это будет?»
Вы просите вынести мусор, а в ответ слышите: «А что мне за это будет?» И вот вы стоите с пакетом в руке и считаете в голове, сколько у вас осталось до зарплаты и хватит ли на те наушники, которые «у всех уже есть».
Знакомо? Тогда сразу скажу главное: детский торг за мусор и оценки заводится не от бедности семьи. Он заводится там, где взрослые однажды предложили сделку — и ребёнок оказался способным переговорщиком.
Почему плата превращает дело в услугу
Как только у поступка появляется цена, оно перестаёт быть общим делом и становится услугой вам. Дальше действует обычный рынок: цена растёт, а качество падает до минимально приемлемого — три пятёрки вместо пяти, посуда помыта, но сковородка «не считается».
Граница простая: разовое вознаграждение за конкретный крупный результат — нормально; регулярный тариф за учёбу и быт — нет. Первое остаётся подарком, второе становится зарплатой, а с зарплаты не увольняются по собственному желанию, её обсуждают.
За «не буду без награды» почти всегда стоит не жадность. Стоит вопрос: «Я вам вообще зачем, если мной нужно управлять через деньги?»
Две реакции, в которые тянет из-за нехватки денег
— Хорошо, куплю в рассрочку, только учись нормально.
Родитель влезает в долг, ребёнок получает вещь и через неделю про неё не вспоминает, а в семье поселяется тихая обида: мы столько вложили, а он. Ставка при этом уже поднята, вернуться назад нечем.
— У нас нет на это денег, скажи спасибо, что сыт и одет.
Формально правда, но подросток слышит только одно: просить у своих бесполезно и стыдно. Просить он пойдёт в другое место, и вот это уже опасно.
Между ними есть третье, и вслух оно звучит так: «Купить я это сейчас не могу. Но давай посмотрим, что я могу дать тебе кроме денег, и что из этого ты хочешь». Дальше вы честно перечисляете: время, свободу, право решать, помощь в его затее.
Что делать по порядку
Шаг первый — назовите деньги вслух и без стыда. Один спокойный разговор, где вы не оправдываетесь: «Сейчас у нас бюджет такой. Ты можешь просить, я могу отказать, и это не будет значить, что ты много хочешь». Подростки прекрасно переносят «нет», они не переносят туман и виноватое лицо.
Шаг второй — отдайте одно дело целиком. Не «помоги мне», а «это твоя зона». Пусть это будет закупка на неделю по вашему бюджету, ремонт полки или отпускной маршрут. Тут работает тот же механизм, что и в истории про как научить подростка порядку и ответственности: ответственность греет только тогда, когда её не отбирают обратно при первой ошибке.
Шаг третий — платите не за результат, а вкладывайтесь в интерес. Разница видна на примере: деньги за пятёрку по биологии — это плата; оплаченный кружок, микроскоп с рук или поездка к бабушке-медику — это вклад. Если интереса пока не видно, помогает разговор о том, от чего зависит выбор будущей профессии, а не очередная попытка расшевелить его наградой.
Шаг четвёртый — сделайте награду редкой и общей. Не «десять рублей за страницу», а «сдашь — поедем вдвоём туда, куда ты выберешь». Совместное почти всегда дешевле вещи и держится в памяти годами.
Шаг пятый — дайте ему заработать самому. С четырнадцати это законно и реально: репетиторство младшим, съёмка, помощь соседям. Свои деньги делают с мотивацией то, чего не делает ни одна родительская премия. Если хочется сначала выстроить учёбу и школьные дела, это отдельный разговор — как вернуть интерес к учёбе и школьным делам.
Подростку — своя группа
Торг за каждое дело обычно про другое: подростку кажется, что без сделки он взрослым не интересен. В «Точке опоры» ребята три месяца разбирают это в своей группе — живые созвоны по субботам, мои задания и чат. Родителей в детской группе нет.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
По возрастам
10–12 лет. В этом возрасте вещь нужна не сама по себе, а как пропуск: «у всех есть, а у меня нет». Торг ещё наивный и легко переводится в игру-обмен: «Деньгами не могу. Могу час, который ты тратишь как хочешь, — берёшь?» Фраза, которая работает: «Расскажи, что изменится, когда у тебя это появится».
13–14 лет. Появляется чувство несправедливости и умение давить на вину: «в нормальных семьях покупают». Здесь важно не спорить о других семьях, а держать своё: «В нашей семье деньги считают вслух. Хочешь — посчитаем вместе». И именно тут стоит впервые дать ему бюджет в руки, пусть небольшой.
15 лет и старше. Награда как рычаг перестаёт действовать почти полностью, зато включается собственный заработок и репутация среди своих. Разговор идёт как со взрослым: «У меня есть столько. Дальше — твоя история, и я помогу тем, чем могу: связями, временем, дорогой». У меня сын как раз в этом возрасте, и на «купи» он теперь чаще отвечает сам себе — прикидывает, за сколько часов это отбивается.
Чего говорить нельзя
Есть три оборота, которые в разговоре про деньги бьют сильнее всего.
«Ты знаешь, сколько это стоит?» — он слышит: «ты обуза». «Я в твои годы ничего не просил» — слышит: «твои желания стыдные». «Не будет тебе телефона, раз так себя ведёшь» — слышит: «обещания в этом доме ничего не значат», и в следующий раз просто не станет договариваться.
Отдельно про «мы не можем себе позволить» сказанное с трагическим лицом: ребёнок не считывает бюджет, он считывает вашу тревогу и делает вывод, что просить — опасно.
Практика от Кати: разговор без кошелька
Возьмите лист и вместе с подростком напишите два столбца: «что я хочу купить» и «что я хочу, чтобы у нас было». Второй столбец заполняете оба. У ребят там оказываются вещи, которые ничего не стоят: чтобы не кричали при друзьях, чтобы отпускали одного, чтобы спрашивали мнение.
Скажите ровно так: «Первый столбец я пока не потяну. Второй — давай начнём делать с сегодняшнего дня». Дальше выберите один пункт и выполняйте его до конца месяца, ничем не обусловливая: не «отпущу, если сдашь».
Чего не делать: превращать список в договор с санкциями. Я на этом спотыкалась сама — на первой такой попытке дописала снизу «при условии, что», и всё умерло на месте.
В какой момент нужен специалист
Признак не в требованиях, а в том, что интерес пропал вообще: подростка не радует ни бесплатное, ни оплаченное, он отказывается и от компании друзей, и от того, что раньше любил. Если это тянется больше месяца, разбираться своими силами уже не стоит.
Идти к подростковому психологу, очно или онлайн. Если параллельно появились постоянная усталость, головные боли, резкий вес — сначала к педиатру, чтобы снять телесные причины. Отдельно к специалисту стоит идти, если деньги начали пропадать из дома.
Что сказать ребёнку: «Мне важно, чтобы тебе было чего хотеть. Есть человек, с которым про это говорят без меня. Один раз сходи, дальше решаешь сам».
Частые вопросы
А если ему правда нужен телефон, как у всех, — я плохая мать?
Нет. Отсутствие дорогой вещи не ломает подростка, ломает стыд родителя за это. Скажите прямо, что сейчас не можете, и предложите то, что можете: время, свободу, помощь в его заработке.
Мы уже год платим за оценки. Как теперь слезть с этого?
Не резко. Предупредите заранее, назовите дату и объясните причину без упрёка: «С первого числа платить за учёбу перестану, это твоё дело, а не работа на меня». Первые недели оценки просядут — это нормальный откат.
Можно ли дарить дорогое на день рождения, если он весь год ничего не делал?
Можно. Подарок на праздник не связан с поведением, иначе это уже премия. Связывать их — самый быстрый способ научить ребёнка, что любовь в семье выдаётся по результатам.
Он берёт деньги у друзей и не отдаёт. Это про мотивацию?
Это уже про границы и про то, что дома просить стало страшно или бесполезно. Долги закрываете вместе, но не молча за него, и восстанавливаете правило: спрашивать у своих — можно.
Стоит ли давать карманные деньги, если их и так мало?
Стоит, даже маленькую сумму и по графику. Регулярные карманные деньги учат планировать, а разовые выдачи «по просьбе» — выпрашивать. Это разные навыки на всю жизнь.
Катя Карпенко
Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.
Подробнее о Кате →Что дальше
Статья даёт понимание, группа даёт изменения. «Точка опоры» — три месяца в закрытой онлайн-группе со сверстниками, веду её я: подросток разбирается, кто он, что с ним происходит, как говорить «нет» и как быть с другими. Родителей в группе нет — на этом всё и держится.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
Читать по теме
- Как мотивировать подростка к учебе и общественной деятельности?
- Подростковая преступность: причины и что делать родителю
- Как научить подростка слушать и слышать собеседника?
- Ребёнок боится сказать о плохом результате экзамена
- Как перестать кричать на ребёнка
- Семейный психолог или психолог для подростка: к кому идти