Главная → Родителям: что делать, когда с подростком трудно

Как научить подростка поддерживать дружбу

Екатерина Карпенко — подростковый психолог, системный семейный психотерапевт, практика более 10 лет · проверено 7 сентября 2026 г.

Друг был лучший, а теперь они не разговаривают

Они дружили с пятого класса, ходили друг к другу с ночёвкой, знали пароли от всего. А потом что-то произошло — по версии дочери, «ничего особенного», — и вот вторую неделю она сидит дома и в ответ на вопрос роняет: «Мам, мы просто больше не общаемся».

Смотреть на это мучительно: вы видите, что человек ей дорог, и видите, что оба ждут первого шага, которого никто не сделает. Сталкивались с таким?

Дело почти никогда не в том, что дружба была ненастоящей. Дело в том, что дружбу подростки умеют начинать, но не умеют чинить — и вот этому как раз можно научить дома.

Знакомиться умеют все, возвращаться — никто

Вот главная механика, из-за которой рушатся подростковые дружбы: после ссоры ни один из двоих не знает, как подойти обратно.

Взрослый в такой ситуации напишет неловкое «слушай, дурацкая вышла история» и на этом всё закончится. У подростка такого хода в запасе нет: он уверен, что первым пишет тот, кто проиграл. Поэтому оба ждут, обида костенеет, и через месяц подойти становится уже невозможно — слишком много времени прошло, слишком стыдно.

Второе, что подтачивает дружбу незаметно, — обрыв мелких контактов. Дружба держится на ерунде: скинуть картинку, спросить про домашку, сходить вместе за булкой. Как только эта мелочь исчезает, у отношений не остаётся ткани, и они распадаются сами, без всякой ссоры.

Третье — неумение отказывать. Подросток, который боится потерять друга, соглашается на всё подряд, копит раздражение и в какой-то момент взрывается или исчезает. Ко мне приходят такие ребята, и подросток говорит почти дословно: «Я не знал, как сказать нет, и просто перестал отвечать».

И четвёртое, о чём стоит помнить родителю: в тринадцать-четырнадцать состав компании меняется естественно, потому что меняются интересы. Не всякий разрыв — беда, часть из них просто взросление.

Вмешаться за него или не лезть вовсе

— Давай я позвоню его маме и всё выясню, они же приличные люди.

— Разбирайся сам, это твои дела, я в детские отношения не вмешиваюсь.

Первый ход решает конфликт быстро и стоит дорого. Подросток, за которого отношения выясняли родители, теряет лицо в компании, и следующую проблему он вам просто не покажет. Плюс он остаётся без навыка: ситуацию разрулили, а как это делается — он не увидел.

Второй ход бросает его без инструмента. «Разбирайся сам» имеет смысл, когда человек знает, как разбираться; тринадцатилетний обычно не знает и выбирает единственный доступный вариант — молчать и ждать.

Родительское место здесь между этими точками: не действовать за него, но дать точную технологию. Разобрать вместе, что именно сказать, отрепетировать первую фразу, обсудить, что делать, если не ответят. Действует он сам — вы тренер, а не участник.

Чему учить по шагам

Первый шаг всегда самый простой. Объясните, что мириться словами «я был неправ» никто не начинает. Начинают с ерунды: скинуть смешное, спросить про домашку, написать «ты завтра идёшь?». Дословная заготовка: «Слушай, тупо получилось. Ты идёшь завтра на тренировку?»

Признавать свою часть, а не всю вину. Научите формуле из двух частей: что сделал я и чего я хочу. «Я сорвался и наговорил лишнего. Мне не хочется из-за этого терять нашу дружбу». Обвинений в этой фразе нет, и потому на неё легко ответить.

Отказывать, не теряя отношений. Это отдельный навык, и он тренируется дома: сказать «нет» так, чтобы не обидеть. Заготовка простая: «Не могу, но давай в субботу». Про то, где вообще проходят границы в дружбе, у меня есть подробный разбор: как объяснить подростку, что такое личные границы.

Держать мелкий контакт. Подскажите неочевидное: дружба живёт короткими сообщениями ни о чём. Если общение свелось к встречам раз в месяц, оно скоро закончится, и виноватых в этом не будет.

Разбирать ссору по фактам, а не по чувствам. Спросите: «Что конкретно он сделал и что ты сделал в ответ?» Подростки описывают конфликт эмоциями, и в них теряется последовательность событий. Как только выстраивается порядок, обычно становится видно место, где всё пошло не туда.

Дать поводы видеться. Позвать компанию домой, отпустить в поездку, оплатить секцию, где они вместе. Дружба требует общего пространства, а у современных подростков его мало.

Что меняется в дружбе в 10–12, 13–14 и 15 лет

10–12 лет. Дружат по обстоятельствам: сосед по парте, двор, кружок. Ссоры вспыхивают и гаснут за день, и вмешиваться в них почти никогда не нужно. Полезнее учить простому: «Если тебя задели, скажи об этом сразу, а не через неделю».

13–14 лет. Дружба становится главным делом жизни, а предательство переживается тяжелее семейных конфликтов. Здесь появляются группировки, исключения из компании, ссоры из-за третьего человека. Родителю важно не обесценить масштаб: фраза «это же всего лишь одноклассники» отрезает вас от темы навсегда. Лучше сказать: «Я вижу, что для тебя это очень серьёзно. Расскажи по порядку».

15 лет и старше. Круг сужается: вместо компании остаются двое-трое, зато отношения глубже. Появляется дружба, которая переживает переезды и смену школы, но требует усилий — договориться о встрече становится сложнее, чем в детстве. Тут уместно говорить о вложении: «Дружба сама не держится. Кто-то должен писать первым, и хорошо, когда это по очереди».

Родительские реплики, которые рушат его дружбу

Разберу четыре, которые слышу от подростков чаще прочего.

«Он тебе не пара, найди себе нормальных друзей». Выбор друзей — то немногое, что подросток делает сам. Критика этого выбора читается как критика его вкуса и суждения, и защищать он будет друга, а не вас.

«Настоящий друг так бы не поступил». Приговор отношениям в момент, когда ребёнку нужна помощь, а не вердикт. После такой фразы он перестанет рассказывать о ссорах, чтобы не слышать этого снова.

«Не бегай за ним, гордость имей». Учит, что первый шаг унизителен. Именно это убеждение и рвёт подростковые дружбы, других причин часто не требуется.

«Да у тебя таких друзей ещё сто будет». Обесценивание потери. Для тринадцатилетнего это утрата такого же порядка, как для взрослого разрыв многолетних отношений.

Работающая замена звучит скучно и помогает больше всего: «Расскажи, как было. Хочешь совет — скажи, а могу просто послушать».

Практика от Кати: репетиция первой фразы

Придумайте вместе одно сообщение, которое он отправит первым. Не разговор по душам, не выяснение отношений — одну короткую фразу, которую не стыдно послать.

Дальше самое важное: пусть он произнесёт её вслух. Прозвучавшая фраза перестаёт быть страшной, и отправить её после этого в разы легче. Если сопротивляется, предложите роли: вы за друга, он за себя, две минуты, можно смеяться.

Мои ребята на группе делают это упражнение парами, и почти каждый раз выясняется одно и то же: заготовка выходит вдвое короче, чем задумывалась. Всё лишнее — оправдания, объяснения, «я вообще-то тоже обиделся» — отваливается на второй репетиции.

Отправлять сообщение или нет — решает он, и настаивать нельзя: смысл упражнения в том, что инструмент теперь у него есть. Результат смотрите не по ответу друга, а по тому, стал ли он вообще писать первым в мелочах. И ещё: не спрашивайте на следующий день, ответили ли ему.

Когда стоит подключить специалиста

Есть ситуации, в которых обучение навыкам не главное.

Первая: друзей нет вообще и давно — он не общается ни с кем ни в школе, ни вне её, и это тянется месяцами. Здесь имеет смысл разобраться, что мешает, вместе с подростковым психологом.

Вторая: его регулярно исключают, высмеивают, настраивают против него класс. Травля — это не конфликт двоих, и в одиночку подросток с ней не справляется: подключают школу и специалиста.

Третья: в дружбе он всегда в подчинённой роли — за него решают, им пользуются, он соглашается на неприятное, лишь бы не остаться одному. Такой рисунок сам не выправляется и хорошо разбирается в группе с ровесниками. Как работать с этим дома, я разбирала отдельно: про отношения между детьми 12–14 лет.

Четвёртая: после разрыва он больше двух-трёх недель не возвращается к обычной жизни — не выходит, не ест с семьёй, забросил всё, что любил.

Ребёнку про специалиста скажите буднично: «С отношениями бывает трудно всем. Есть человек, который помогает в этом разобраться, — попробуем один раз».

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. Если состояние ребёнка вас пугает, обратитесь к специалисту.

Катя Карпенко

подростковый психолог, системный семейный психотерапевт

Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.

Подробнее о Кате →