Главная → Конфликты и агрессия

Подросток матерится: что делать родителям?

Екатерина Карпенко — подростковый психолог, системный семейный психотерапевт, практика более 10 лет · проверено 3 сентября 2026 г.

Что делать в тот момент, когда он выругался при вас

Кухня. Подросток роняет телефон, и вылетает слово, которое вы от него слышите впервые. Пауза. Он смотрит на вас и ждёт реакции — она ему сейчас интереснее, чем разбитый экран.

Первым делом выдыхаем. Скандал в эту секунду даст вам вечер криков и ноль изменений.

Дальше коротко и ровно: «У нас дома так не говорят». Одна фраза, без лекции про культуру речи и без «я в твоём возрасте». И возвращаемся к делу, которым занимались.

Почему так мало слов? Потому что бурная реакция — это награда. Когда ребёнок матерится, вы точно отреагируете, и очень живо, эмоционально, намного живее, чем когда он просил поиграть или что-то рассказывал. И совершенно неважно, что это крики, наказания и угрозы. Слово сработало как кнопка: одна секунда — и вы целиком его.

Разбор — позже и на холодную голову. Не в тот же вечер, если вы кипите.

Отдельный случай — мат в ваш адрес. Не «чёрт, уронил», а прямое оскорбление матери или отца. Здесь реакция другая: разговор прерывается сразу. «Я не разговариваю, когда ко мне так обращаются. Вернёмся, когда сможем нормально». И действительно выйти из комнаты. Это не наказание, это граница, и она держится телом, а не громкостью.

Почему подростки вообще матерятся

Я называю семь причин, и ни одна из них не «он испортился».

1. Чувство взрослости и свободы. Мат — своеобразное приобщение к взрослой жизни, способ показать: я уже не ребёнок.

2. Заявка на лидерство. Некоторые стараются выделиться среди сверстников именно за счёт крепких слов.

3. Ощущение «я крутой». Простое и очень подростковое.

4. Страх быть отвергнутым. Подросток не хочет быть белой вороной и «маменькиным сынком». Все матерятся — и я буду, ведь я хочу быть частью компании.

5. Протест. «Я могу это себе позволить!», «Ну и что, что тебе не нравится?», «Я буду говорить, как хочу». Не нравится, когда я матерюсь? Буду громче. За этим стоит вопрос: а что ты мне за это сделаешь?

6. Привлечение внимания. Если хорошими способами внимания не добыть, подростки используют любые.

7. «Мне просто нравится». Это тоже очень частый ответ детей на мой вопрос про мат.

И восьмая причина, о которой родители думают в последнюю очередь, — пример дома. С кого ребёнок берёт образец? Чаще всего со своей семьи. Не обязательно в общении с ним: может, хамите мужу, огрызаетесь маме, а в разговоре с подругой пролетают крепкие слова. Дети впитывают всё как губка, а плохое — в сто раз быстрее.

Так что прежде чем охать, откуда он такого набрался, честно посмотрите на домашнюю речь. Это не про вину. Это про то, где на самом деле находится рычаг.

Две крайности, которые не работают

Первая — разрешить. Есть популярное мнение: мат для подростка это экологичный выход эмоций, пусть лучше ругается при родителях, чем держит в себе.

Я с этим не согласна. Будем взрослыми и честными: подростки матерятся. Большинство. Отличники, двоечники, скромные, бунтари. Мой сын тоже матерится, слышу, когда громко общается с ребятами в своей комнате. Но в общении со мной и в семье — табу. Потому что есть ГРАНИЦЫ. А подростки в границах нуждаются больше, чем в их отсутствии.

Логика простая: если на первое крепкое слово ответить смайликом, дальше вы услышите целый словарь. Границы — это тормоз, а подросткам тормоза необходимы. Разрешим мат, потом разрешим вейп, потом «ну ладно, крикнул на маму»? А потом?

Вторая крайность — война. Штрафы за каждое слово, мытьё рта, чтение морали по сорок минут, лишение телефона на неделю. Здесь вы получаете ровно то, что описано выше: огромное внимание за плохое поведение и удобный способ вас злить.

Третий путь — правило вместо реакции. Правило звучит один раз, спокойно, и дальше просто соблюдается взрослым. Не «прекрати материться», а «в нашем доме матом не говорят — ни ты, ни мы».

Ключевое во второй половине фразы. Правило, которое не распространяется на родителей, подросток не считает правилом. Он считает его властью, а власть в 13–16 лет положено проверять на прочность.

Как договориться о границе: разговор по шагам

Разговор занимает минут десять и проводится на спокойную голову, а не после ссоры.

1. Признать реальность. «Я знаю, что вы так говорите между собой. Я не собираюсь это контролировать и в твою переписку не полезу». Отказ от невыполнимого сразу снимает половину протеста.

2. Назвать зоны. Где можно — его комната, его компания, его чат. Где нельзя — общий стол, разговор со взрослыми, обращение к людям в семье. Никаких размытых «прилично себя веди».

3. Сказать про себя, а не про него. «Мне неприятно это слышать» вместо «ты хамло». Первое обсуждается, второе только защищается.

4. Договориться о последствии заранее. Не наказание в порыве, а спокойное «если так обращаешься ко мне — разговор прекращаем, вернёмся позже». Придуманное на месте последствие подросток считает местью, а объявленное заранее — правилом.

5. Взять обязательство на себя. Если у вас дома крепкие слова летают, начните с себя и скажите об этом вслух. Подросток проверит, и от результата проверки зависит всё.

Граница применимости: этот разговор работает с младшими подростками и старше — примерно с 11–12 лет, когда ребёнок уже способен различать контексты. С дошкольником и младшим школьником разговор другой: там мат почти всегда чистое копирование и охота за реакцией, и лучше всего работает не замечать плохое и щедро замечать хорошее.

И честно: с первого раза не сработает. Правило держится не силой одного разговора, а тем, что вы повторяете его ровным голосом в двадцатый раз.

Когда мат — сигнал, что дело не в словах

Иногда мат — это не лексика, а температура в доме.

Сформулирую жёстко. Ребёнок в детско-родительских отношениях НИКОГДА не кричит первым. Чтобы ребёнок начал кричать, материться, бить родителей, оскорблять, родителям нужно как следует постараться. Не обязательно в прямой форме — оскорблениями, унижением, угрозами, наказанием молчанием, привычным криком, безобидными «по попе», фразами «помолчи» и «ещё не вырос».

Читать это неприятно — я сама, когда впервые сформулировала эту мысль вслух на группе, поймала себя на «а у меня-то за что» и вспомнила, каким тоном накануне разговаривала дома. Но это и есть хорошая новость: если у поведения есть источник, на него можно повлиять — в отличие от «просто такой характер».

Когда стоит идти к специалисту, а не разбираться самим:

Мат идёт в связке с агрессией — толкнул, замахнулся, сломал вещь. Оскорбления стали ежедневными и адресными. Речь резко изменилась вместе со всем остальным: другая компания, ночи без сна, пропавшие деньги, закрытая дверь. Подросток говорит о себе с ненавистью. Отдельный ориентир по срокам: вы месяц держите правило ровно и без криков, а тон дома тот же — значит, дело давно не в словах, и это разговор для подросткового психолога. Как его выбирать, разобрано в отдельной статье.

И последнее, спокойное. Мат в речи подростка — не приговор вашему воспитанию. Он про возраст, компанию и проверку границ, а не про то, что вы упустили ребёнка.

Практика от Кати: неделя наблюдения не за ним, а за собой

Проверьте одну вещь: сколько раз за неделю в доме звучит резкий тон — и чей он.

Возьмите лист и семь дней записывайте не его слова, а свои: каждый раз, когда вы повысили голос, съязвили или отмахнулись. Без анализа, просто галочка с временем суток. К концу недели вы увидите не портрет плохой матери, а расписание — в какие часы в доме заканчивается ресурс. Обычно правится именно расписание, а не характер.

Скажите ему честно, что делаете: «Я неделю записываю не твои слова, а свои. Хочу понять, где я первая срываюсь».

Чего не делать: не показывать список как счёт претензий и не разбирать его всей семьёй. Список ваш, и вывод из него тоже ваш.

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. Если состояние ребёнка вас пугает, обратитесь к специалисту.

Катя Карпенко

подростковый психолог, системный семейный психотерапевт

Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.

Подробнее о Кате →