Главная → Учёба и мотивация

Подросток не учится и не работает: что делать родителям

Екатерина Карпенко — подростковый психолог, системный семейный психотерапевт, практика более 10 лет · проверено 14 октября 2026 г.

«Мам, я ещё думаю»

Полдень. Дверь в его комнату закрыта, из-за неё слышна игра. Из колледжа он ушёл весной, работу «пока не нашёл ничего нормального». На вопрос, что дальше, отвечает: «Я ещё думаю». Думает он уже не первый месяц. Спросите настойчивее, и он бросает: «Мам, отстань, найду я что-нибудь».

Вы ловите себя на подсчётах: сколько ему лет, где сейчас учатся его одноклассники, сколько ещё так можно. Вечером на кухне вырывается фраза, от которой потом неловко: «Так и будешь сидеть у нас на шее?»

Если узнали себя, сначала выдыхаем. Пауза после школы — не приговор и не диагноз. Это ситуация, у которой есть причина. А причину можно найти и с ней работать.

Что может стоять за «ничего не делаю»?

Со стороны картина одна: лежит, играет, никуда не идёт. Изнутри она бывает очень разной.

Нет образа будущего. Школа закончилась, а вместе с ней готовая колея: звонок, уроки, экзамены. Что дальше, ему никто не помог понять. Без цели любое «иди куда-нибудь» звучит как «иди куда попало».

Стыд после неудачи. Не поступил, отчислили, провалил экзамен. Сидеть дома — способ не встречаться с этим лицом к лицу. Логика простая: лучше не пробовать, чем снова провалиться.

Страх взрослого мира. Позвонить работодателю, прийти на собеседование, оказаться среди незнакомых взрослых. Для кого-то это мелочь, а для кого-то стена.

Нет сил. Тогда «не хочу» означает «не могу»: пропадает интерес даже к тому, что раньше радовало, тяжело встать и собраться.

Удобно. Еда есть, интернет есть, деньги дают. Причины что-то менять нет. Это не испорченность, а понятная логика: зачем напрягаться, если и так всё есть.

Причин может быть несколько сразу. По одному описанию не угадать, какая из них главная, поэтому сначала спрашиваем и наблюдаем, а решаем уже потом.

Терпеть или поставить ультиматум

В этой точке родителя тянет в одну из двух сторон.

— Пусть отдохнёт и найдёт себя. Не будем давить.

— Или учёба, или работа. Не нравится — живи как хочешь, но не за наш счёт.

Первый путь кажется бережным. Но без рамок пауза растягивается: день похож на день, и выйти из этого со временем труднее, а не легче.

Второй выглядит решительно. И правда, того, кому просто удобно, он может сдвинуть с места. Но если за бездействием стыд, страх или истощение, давление добавит стыда и страха, а сил не прибавит. Подросток закрывается, и разговаривать становится не с кем.

А если соединить тепло и рамки? Вы на его стороне, и при этом у жизни в семье есть правила, которые касаются и его.

Как заговорить, чтобы он не закрылся?

Когда лучше начать? В спокойный момент: не после ссоры, не в дверях и не при родственниках. Начните с себя и с того, что видите, без оценки: «Я вижу, что ты сейчас дома, и мне тревожно. Давить не хочу. Хочу понять, что с тобой происходит».

Дальше нужны вопросы, на которые не ответишь «нормально». «Что тебе сейчас мешает больше всего?» «Если бы не надо было ничего решать прямо сейчас, чем бы ты занялся?» «Что пугает, когда представляешь себя на работе?»

Что делать с ответами? Слушать и не исправлять. Даже «не знаю» — ответ: значит, ему самому непонятно, и разбираться придётся вместе. Сравнения с ровесниками и фразу «в твоём возрасте я уже работала» лучше оставить при себе: они звучат как приговор и обрывают разговор.

Одного разговора может не хватить. Договоритесь, когда вернётесь к теме, и вернитесь.

«Не хочу» или «не могу»: как их отличить?

От ответа на этот вопрос зависит всё, что вы будете делать дальше.

На «не хочу» похоже, когда с друзьями он видится, в игру уходит с азартом, в выходные оживает, а скисает только при слове «работа». Здесь помогают договор, рамки и маленькие шаги.

На «не могу» похоже, когда пропало всё сразу: не только учёба, но и друзья, увлечения, прогулки. Он почти весь день в кровати, сбились сон и аппетит, о себе он говорит «я ни на что не годен» или «всё бессмысленно».

Во втором случае договорами не помочь. Нужна встреча с подростковым психологом, а по его совету и с врачом. Это не уступка лени, а начало с правильного конца.

Как договориться вместо войны: пять шагов

1. Режим дня. Не «вставай в семь», а договор: подъём не позже часа, который назовёт он сам. День, который начинается в два, трудно чем-то наполнить.

2. Вклад в дом. Кто живёт в семье, участвует в общем хозяйстве: продукты, готовка, мелкий ремонт, помощь с младшими. Это не наказание, а обычная жизнь взрослеющего человека дома.

3. Деньги. Не отнимайте карманные в наказание, а обсудите: что семья даёт всегда, например еду и проезд, а на что он зарабатывает сам. Пока деньги приходят сами собой, причин искать свои меньше.

4. Один шаг наружу. Не «найди работу», а конкретное и короткое: подработка на выходные, короткое обучение, волонтёрство, пробная неделя у знакомых в деле. Задача шага — не карьера, а опыт «я смог». Если он сам говорит, что хочет зарабатывать, посмотрите разбор о первой работе подростка: там про то, что разрешает закон, и как отличить работу от сомнительной схемы.

5. День пересмотра. Договорились — назначьте дату, когда сядете и посмотрите, что получилось. Без этого договор тихо растворяется.

Подросток не хочет работать: с чего начать

«Не хочу работать» не обязательно значит «хочу сидеть на шее». Бывает, что за этим страх: позвонить по объявлению, прийти к незнакомым взрослым, не справиться в первый же день. Опыта нет, а показывать, что ему страшно, он не станет.

Поэтому первый шаг стоит делать маленьким и понятным. Не «найди работу», а «давай выберем три объявления и вместе посмотрим, что там нужно». Не полный день, а подработка на выходных, помощь знакомым в деле, короткий проект. Первые деньги, заработанные самим, иногда сдвигают больше, чем месяцы разговоров.

Если он отказывается от любого шага, даже самого маленького, и сидит дома неделями, вернитесь к разделу о том, «не хочу» это или «не могу». Иногда работа тут ни при чём, и сначала нужно разобраться с состоянием.

А если он не знает, чего хочет?

«Не знаю, кем хочу быть» — одна из самых частых причин паузы. Начинать здесь стоит не с выбора вуза, а с проб: что у него получается, где время летит незаметно, о чём он может говорить долго. Подробно про это — в статье о профориентации подростка.

Бывает и глубже: ему не нужно вообще ничего, и ни подарки, ни угрозы не работают. Это уже вопрос мотивации. Его я разбираю в курсе «Мотивация» в записи: почему подарки, крики и отбор телефона дают обратный ход и как вернуть интерес через контакт, а не через давление.

После девятого, в 16 и в 18 лет разговор разный

15 лет, после девятого класса. Многое ещё организуют взрослые: куда подать документы, как устроить год. Выбор лучше делать вместе, иначе потом прозвучит «вы за меня решили». Если отказ от учёбы резкий, сначала выясните, что случилось в школе или колледже.

16 лет и чуть старше. Хочется своих денег и своей жизни, а опыта мало. Первая подработка здесь может дать больше любых разговоров о будущем: ощущение, что он справляется сам.

18 лет. Он взрослый, и разговор меняется: от воспитания к договору двух взрослых, которые живут в одном доме. Как это выглядит на практике, разбираю в статье о восемнадцатилетнем, который не поддаётся воспитанию.

Практика от Кати: неделя одного шага

На этой неделе предложите ему выбрать одно небольшое дело вне дома. Выбирает он сам: сходить на пробное занятие, помочь знакомому в мастерской, съездить на день открытых дверей, узнать про подработку. Что из этого ему ближе?

Ваша часть — не проверять и не комментировать. Вечером того дня только один вопрос: «Как это было?» Хвалите не результат, а то, что он пошёл.

В конце недели обсудите, что далось трудно, а что оказалось проще, чем казалось. Не получилось — значит, шаг был слишком большим. Уменьшайте шаг, а не повышайте давление.

Когда без специалиста не обойтись?

Не откладывайте встречу с подростковым психологом, если он почти не выходит из комнаты, перестал общаться с людьми, сбились сон и аппетит или он говорит, что ни в чём нет смысла. Здесь помощь нужна раньше разговоров о работе.

Если вам страшно за его безопасность, помощь нужна сразу, без ожидания записи: звоните 112.

Специалист бывает нужен и вам. Если каждый разговор заканчивается криком и вы на грани, это не слабость, а повод взять опору для себя.

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз.

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. Если состояние ребёнка вас пугает, обратитесь к специалисту.

Катя Карпенко

подростковый психолог, системный семейный психотерапевт

Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.

Подробнее о Кате → Задать вопрос психологу онлайн →