Главная → Границы и воспитание
Подросток растёт эгоистом: что с этим делать
Коротко
Сосредоточенность на себе в 12–15 лет — нормальная часть взросления: мозг занят вопросом «кто я», и чужие нужды подросток замечает хуже, чем раньше. Эгоистом его делает не возраст, а дом, где все его потребности идут первыми, а о своих взрослые молчат. Помогает прямо говорить о своих нуждах, давать постоянные обязанности и замечать его заботу, когда она случается. Упрёки «ты думаешь только о себе» не работают.
Содержание
«А поесть есть что?»
Вы приходите домой с температурой, еле дошли от остановки. Он выглядывает из комнаты и первым делом спрашивает: «Мам, а поесть есть что?» Не «как ты?», не «тебе помочь?». Просто про еду. И дверь снова закрывается.
Обидно до слёз, правда? Особенно если вы годами отдавали ему лучший кусок и откладывали свои дела ради его кружков.
Переделывать характер не нужно. Задача гораздо уже: научить его замечать, что рядом живёт человек со своей усталостью. А этому учатся, и в подростковом возрасте тоже.
Курс Кати в записи
Передавишь — получишь бунт или тихое враньё. Отпустишь всё — ребёнок останется без опоры. Где проходит линия в вашем доме и как её держать без войны, разбираю в курсе «Личные границы».
Почему он видит только себя?
В 12–15 лет подросток занят главной стройкой возраста — собственным «я». Кто я, какой я, как меня видят. На это уходит столько сил, что на других их остаётся заметно меньше, чем в десять.
Психологи называют это подростковым эгоцентризмом. Подросток живёт с ощущением, что на него постоянно смотрят, как зрители на сцену. И с чувством, что его переживания особенные: никто не страдал так, как он.
У этого есть и телесная основа. Умение встать на место другого, особенно в момент усталости или спешки, зависит от лобных долей мозга, а они дозревают позже всего. Подросток способен сочувствовать, но не всегда вспоминает об этом сам.
Хорошая новость: к 16–18 годам эта сосредоточенность обычно смягчается. Если дома в это время учат замечать других, сочувствие становится привычкой.
Возраст или привычка?
Возрастную сосредоточенность на себе видно по тому, что подросток откликается, когда его прямо попросить. Сам не догадался, но помог. С друзьями, младшими или собакой бывает удивительно тёплым.
Привычку видно по другому. Помощь не случается даже после прямой просьбы. Он ждёт обслуживания как должного, злится, если что-то не сделали за него, и обесценивает чужие нужды: «Ну устала, и что?»
Привычка почти всегда вырастает из семейного устройства. Всё делалось за него, его желания шли первыми, а взрослые о своих потребностях молчали и жертвовали. Хорошая сторона этого вывода в том, что устройство семьи можно поменять. Как распределить домашние дела честно, разобрано в статье обязанности подростка в семье: что требовать можно.
Стыдить или прощать?
— Ты думаешь только о себе! Я для тебя всё, а ты… Подросток слышит обвинение и защищается: перечисляет, что он тоже делал, или просто уходит. Чувство вины не делает людей заботливыми, оно делает их обороняющимися.
— Да ладно, он же ещё ребёнок, пусть поживёт для себя. Взрослые продолжают тянуть всё сами, а подросток так и не узнаёт, что у других тоже бывают силы на исходе. Привычка потреблять крепнет.
Третий путь звучит буднично: «Мне сейчас нужна твоя помощь. Вынеси мусор и поставь чайник, я очень устала».
А себе стоит задать два вопроса. «Говорю ли я дома вслух о своих нуждах — или только молча делаю?» И: «Что в нашей семье принято делать для других?» Подросток учится заботе не из разговоров о ней, а из того, что видит каждый день.
Как растить заботу
1. Свои нужды — вслух. «Я сегодня без сил, мне нужно полчаса тишины». Подросток не умеет читать по лицу так, как вы надеетесь. Прямые слова для него понятнее вздохов.
2. Просьба вместо намёка. «Хоть бы кто-нибудь помог» он пропустит мимо. «Помой, пожалуйста, сковородку до девяти» — услышит.
3. Своя часть общего дома. Постоянные обязанности, которые не «помощь маме», а его доля в семье. Мусор, посуда после ужина, покупки по списку. Без зарплаты за каждую тарелку.
4. Замечать заботу. Когда он сам поставил вам чай или спросил, как прошёл день, скажите об этом: «Мне было очень приятно, что ты спросил». То, что замечают, повторяется.
5. Опыт нужности. Дело, где от него зависит кто-то другой: младший брат, бабушка, собака, команда в секции. Забота растёт там, где без тебя правда не справятся. Как помочь ему в целом взрослеть и брать ответственность, разобрано в статье инфантильный подросток: как помочь повзрослеть.
Слышать других учатся в кругу
Замечать другого подросток легче учится там, где замечают и его. В «Точке опоры» встреча начинается с круга: каждый рассказывает, как прошла неделя, и слушает остальных. Группы по возрасту, созвоны по субботам, родители на них не присутствуют, веду их лично.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
От «я сам» к «мы»
10–12 лет. Ребёнок ещё охотно помогает, если позвать, и сам радуется похвале. Это лучшее время закрепить постоянные обязанности, пока они не стали поводом для войны.
13–14 лет. Пик сосредоточенности на себе. Любая просьба воспринимается как покушение на его время. На предложение помочь бабушке вполне можно услышать: «Мам, а почему я должен, это же твои дела?» Отвечать лучше спокойно и коротко: потому что это наша семья, а не мои дела.
15 лет и старше. Подросток уже способен видеть картину целиком и замечать чужую усталость. С ним можно договариваться как со взрослым членом семьи: обсуждать, кто что берёт на себя, и спрашивать его мнение о том, как распределить нагрузку.
Упрёки, которые не работают
«Эгоист, весь в отца». Подросток слышит приговор и заодно удар по папе. Ярлык закрепляет то, от чего вы хотели его отучить.
«Я на тебя жизнь положила». Слышит: я должен расплачиваться за то, о чём не просил. Долг рождает раздражение, а не благодарность.
«Вырастешь — стакана воды не подашь». Слышит: от меня ничего хорошего не ждут. Зачем стараться, если плохой финал уже предсказан?
«Вон соседский сын маме сумки носит». Слышит: меня сравнивают, и я хуже. Сравнение бьёт по самооценке и никогда не прибавляет заботы.
Практика от Кати: просьба вслух
Обычный вечер буднего дня подходит для этой практики лучше праздника. Всю неделю раз в день вы произносите при нём одну свою потребность и одну конкретную просьбу. «Я замёрзла, закрой, пожалуйста, окно». «У меня болит голова, сделай музыку потише».
Когда он выполняет, вы отвечаете не дежурным «спасибо», а конкретно: «Спасибо, что сразу закрыл, стало теплее». Так он видит связь между своим действием и тем, что другому стало лучше.
К концу недели многие родители замечают, что пару раз подросток сделал что-то сам, без просьбы. Это и есть начало заботы.
Лишнее здесь — добавлять к благодарности хвост «а сам бы не догадался?». Он перечёркивает всё упражнение и возвращает разговор в упрёк.
Когда это больше, чем возраст
Поводом показаться специалисту становится не сосредоточенность на себе, а полное отсутствие сочувствия. Если подросток смеётся над чужой болью, жесток к младшим или животным, никогда не чувствует вины и использует людей без всякого смущения. Или если холодность появилась резко, вместе с замкнутостью и потерей интереса к друзьям.
Начать лучше с подросткового психолога, который посмотрит, что стоит за этой холодностью. Подростку можно предложить так: «Мне кажется, тебе сейчас трудно с людьми, и я не всё понимаю. Давай найдём того, с кем это можно обсудить». Что может прятаться за внешним равнодушием, разобрано в статье эмоциональная холодность подростка.
Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз.
Частые вопросы
Сын думает только о себе. Это пройдёт?
Возрастная сосредоточенность на себе обычно смягчается к 16–18 годам. Но заботе она уступает место быстрее, если дома её учат: просят прямо, дают обязанности, замечают его участие. Если ничего не менять, привычка может остаться и во взрослой жизни.
Дочь не замечает, что я устала. Как ей сказать?
Прямыми словами и без упрёка: «Я сегодня очень устала, помоги, пожалуйста, с ужином». Подростки плохо считывают намёки и вздохи. Конкретная просьба работает лучше любого «могла бы и сама догадаться».
Заставлять помогать по дому или это отобьёт желание?
Постоянные обязанности не отбивают желание, если это его доля в общем доме, а не наказание. Отбивают желание упрёки и контроль каждого движения. Договоритесь о двух-трёх делах и не переделывайте за ним.
С друзьями он щедрый, а дома палец о палец не ударит. Почему?
Друзья для подростка — зона, где он строит себя, и там он старается. Дома он расслабляется и ждёт, что всё сделается само, особенно если так было годами. Это не значит, что он не умеет заботиться, — умение просто не перенесено домой.
Мы всё делали для него. Получается, мы его испортили?
Вы делали из любви, и это ничего не испортило навсегда. Привычку принимать заботу как должное можно поменять и в 14, и в 16 лет. Начните с малого: одна постоянная обязанность и честные слова о своих нуждах.
Катя Карпенко
Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.
Курс Кати по теме
Личные границы
Где подростка пора отпустить, а где держать рамку, и как договариваться о правилах без войны.
Посмотреть курсЧто дальше
Статья даёт понимание, группа даёт изменения. «Точка опоры» — три месяца в закрытой онлайн-группе со сверстниками, веду её я: подросток разбирается, кто он, что с ним происходит, как говорить «нет» и как быть с другими. Родителей в группе нет — на этом всё и держится.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
Читать по теме
- Обязанности подростка в семье: что требовать можно, а что нет
- Инфантильный подросток: как помочь повзрослеть
- Эмоциональная холодность подростка: что за ней стоит
- Мачеха и подросток: как найти подход
- Можно ли перевоспитать подростка: что реально изменить в 13–17 лет
- Подросток во всём обвиняет родителей: что отвечать