Главная → Общение с подростком
Подросток резко оценивает внешность других
Коротко
Жёсткие оценки чужой внешности в подростковом возрасте почти всегда говорят о собственной тревоге: чем сильнее ребёнок боится оказаться не таким, тем громче он сортирует других. Плюс это язык компании, где так принято разговаривать. Лекции про доброту не работают; работает короткая реакция на месте, вопрос о его собственных страхах и правило, что дома внешность не обсуждают. Отдельная история — если слова превращаются в травлю конкретного человека: там нужны не разговоры, а немедленное вмешательство.
Содержание
- Оценка прилетает прямо на улице
- Откуда берётся эта жёсткость
- Читать мораль или пропускать мимо ушей
- Что делать родителю, чтобы это не закрепилось
- Резкость по возрастам: что стоит за словами
- Ответы, которые не останавливают, а заводят
- Практика от Кати: разговор по дороге
- Когда резкие слова перерастают в историю с пострадавшим
Оценка прилетает прямо на улице
Идёте вместе по улице, и вдруг сбоку прилетает уверенное: «Мам, ты глянь на неё, ну она же страшная».
Сказано громко, спокойно и как о само собой разумеющемся. У вас внутри всё переворачивается: откуда столько жёсткости у ребёнка, которого вы растили добрым?
Причина чаще всего снаружи, а не в характере. Так разговаривает его компания, и так устроен возраст, в котором каждый непрерывно проверяет, достаточно ли он сам нормально выглядит.
Менять поэтому надо не его личность, а две вещи: то, как звучит реакция взрослого в такую секунду, и то, как обсуждают внешность у вас дома.
Как часто дома звучит «располнела», «постарела», «ужасно выглядит»?
Откуда берётся эта жёсткость
Первое — своя тревога. Подросток непрерывно измеряет себя и боится оказаться недостаточно нормальным. Сортировать других по внешности — способ временно убедиться, что сам ты в порядке.
Второе — язык группы. В компании так шутят, и не участвовать значит выпасть. Часто ребёнок повторяет чужие формулировки, даже не примеряя их к себе.
Третье — примеры вокруг. Комментарии в лентах, шутки в роликах, обсуждения на кухне. Оценка внешности звучит из каждого угла и кажется нормальной формой разговора.
Четвёртое — проверка взрослого. Иногда фраза бросается специально, чтобы посмотреть, как вы отреагируете и где тут граница.
Я сама слышала такое дома и в первый раз ответила длинной лекцией про доброту. Мой сын дослушал и сказал: «Ну ладно, я понял», — то есть не понял ничего.
Читать мораль или пропускать мимо ушей
— «Как тебе не стыдно, ты вырос бессердечным человеком».
— «Дети, что с них взять, перебесится».
Длинная мораль в ответ на короткую фразу почти всегда даёт обратный эффект: подросток защищается, и разговор уходит в спор о том, имел ли он право так сказать.
Молчание же читается как согласие. Если дома на такие слова не реагируют, они закрепляются как нормальный способ говорить о людях.
Середина — коротко и на месте, одной фразой: «У нас так о людях не говорят». Без лекции и без разбора его личности.
Что делать родителю, чтобы это не закрепилось
Шаг 1. Отвечать сразу и коротко. Одна фраза в момент, когда это прозвучало. Длинный разговор потом — отдельно и по другому поводу.
Шаг 2. Перевести на него. Спросите без подвоха: «А тебя в классе по внешности обсуждают?» Очень часто выясняется, что жёсткость — это броня, а не позиция.
Шаг 3. Убрать оценки внешности дома. Все разговоры про то, кто поправился, кто плохо выглядит, кто постарел. Подросток повторяет семейную манеру гораздо точнее, чем нам кажется.
Шаг 4. Показать цену слова. Не морализируя, а конкретно: спросите, что он почувствовал бы, услышав такое о себе в коридоре. Тема продолжается в разборе про то, как подросток постоянно сравнивает себя с другими.
Шаг 5. Проверить, не травля ли это. Если оценки адресные, повторяются и касаются одного человека, разговор нужен совсем другой — про то, что происходит в классе. Посмотрите разбор про травлю в классе.
Подростку — своя группа
Замечать чужую боль легче, когда сам перестал бояться, что обсудят тебя. В закрытой группе «Точка опоры» ребята разбирают, откуда берутся ярлыки в классе и как выходить из разговоров, где принято смеяться над людьми. Три месяца, созвоны по субботам, веду лично я. Родителей в детской группе нет.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
Резкость по возрастам: что стоит за словами
10–12 лет. Обычно это повтор услышанного, без понимания веса слов. Работает простое объяснение: так о людях не говорят, потому что человеку больно. В этом возрасте объяснение принимается.
13–14 лет. Самая жёсткая фаза: внешность становится главной валютой, и оценки звучат постоянно. На замечание можно услышать: «Мам, ну все так говорят, ты просто отстала». Спорить с «все так говорят» бесполезно, лучше вернуть разговор к его собственным страхам.
15 лет и старше. Появляется способность посмотреть со стороны и устыдиться. Здесь уже работает взрослый разговор: чем это оборачивается для того, о ком говорят, и как это выглядит со стороны.
Ответы, которые не останавливают, а заводят
«Посмотри на себя сначала». Удар по его внешности в ответ. Ребёнок запомнит, что мама тоже умеет обесценивать, и жёсткости станет больше.
«Ты стал злым, я тебя не узнаю». Ярлык на человека целиком вместо реакции на фразу. Спорить с таким невозможно, соглашаться — тоже.
«Вот будут у тебя свои недостатки, тогда поймёшь». Обещание неприятностей в будущем. Ни одного подростка это ещё не остановило.
«Хватит повторять за своими друзьями». Нападение на компанию. В этом возрасте компания защищается автоматически, и тема сразу закрывается.
Практика от Кати: разговор по дороге
Разговоры такого рода лучше идут в движении: в машине, по пути в магазин, плечом к плечу, а не лицом к лицу.
По дороге расскажите короткую историю из своей жизни — как о вас однажды сказали что-то обидное про внешность и что вы тогда почувствовали. Без вывода и без «поэтому не делай так».
Дальше задайте один вопрос и замолчите: «А у вас в классе кого-нибудь так обсуждают?» Пауза после вопроса здесь весит больше любых аргументов.
Не стоит превращать это в допрос о конкретных одноклассниках, заканчивать разговор нравоучением и пересказывать услышанное другим взрослым в семье. Он проверяет, безопасно ли с вами говорить про такие вещи.
Когда резкие слова перерастают в историю с пострадавшим
Вмешиваться сразу нужно, если оценки направлены на конкретного человека, повторяются и идут вместе с чужими фотографиями, прозвищами и переписками. Это уже не манера речи, и решается это со школой.
Второй признак — он говорит жёстко обо всех подряд, включая близких, и сам от этого не получает ничего, кроме раздражения.
Третий — за оценками других явно стоит ненависть к себе: он одновременно называет себя уродом и избегает зеркала. С таким сочетанием идут к подростковому психологу. Ребёнку скажите про дело: «Мне не нравится, как ты в последнее время говоришь о людях и о себе. Я хочу, чтобы мы разобрались в этом с кем-то, кто в этом понимает». Смежный разбор — когда подросток резко судит всех, кто думает иначе.
Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз.
Частые вопросы
Дома он так говорит, а при чужих молчит. Это лучше?
Это значит, что при вас ему свободно, и повлиять ещё можно. Ровная короткая реакция каждый раз работает лучше одного длинного разговора.
А если он оценивает мою внешность?
Границу обозначьте так же, как и с чужими: «Обо мне так не говорят». Долгих объяснений тут не нужно, нужна ровная реакция.
Он повторяет за отцом. Что делать?
Разговор придётся вести со взрослым, а не с ребёнком. Пока манера звучит от родителя, любые замечания подростку бессмысленны.
Стоит ли запрещать блогеров, которые так шутят?
Запрет обычно даёт обратный эффект. Работает другое: посмотреть вместе и спросить, что он думает о человеке, над которым смеются.
Он говорит, что это просто шутки. Как объяснить разницу?
Разница в том, смеются ли все вместе или один над кем-то. Этот критерий подростки понимают лучше, чем рассуждения о доброте.
Катя Карпенко
Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.
Подробнее о Кате →Что дальше
Статья даёт понимание, группа даёт изменения. «Точка опоры» — три месяца в закрытой онлайн-группе со сверстниками, веду её я: подросток разбирается, кто он, что с ним происходит, как говорить «нет» и как быть с другими. Родителей в группе нет — на этом всё и держится.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.