Главная → Границы и воспитание

Внуки-подростки хамят бабушке: как с ними общаться

Екатерина Карпенко — подростковый психолог, системный семейный психотерапевт, практика более 10 лет · проверено 13 сентября 2026 г.

«Да ничего ты не понимаешь» — и дверь закрылась

Вы зовёте его есть, а он не отвечает. Спрашиваете про школу — получаете «отстань» в спину. Вечером из его комнаты слышно, как он говорит матери по телефону: «Мам, я не хочу с ней сидеть».

И вы сидите на кухне с остывшим супом и с мыслью: что я такого сделала? Сколько раз вы уже проглатывали такие ответы?

Причина здесь возрастная, а не в вашем отношении к нему. В 12–15 лет подросток проверяет, где можно грубить без последствий, и первым делом пробует это на том, кто точно не отвернётся. Меняется не характер внука, а способ разговаривать — и это дело нескольких недель.

Ко мне приходила бабушка мальчика 14 лет, которая год терпела и молчала. На первой же встрече выяснилось, что внук считает её единственным человеком, с которым можно не притворяться.

Почему грубость достаётся именно бабушке

Первая причина — безопасность. Мать может лишить телефона, отец повысить голос, а бабушка обнимет и накормит в любом случае. На самом безопасном человеке подросток и тренирует свои худшие реакции.

Вторая — разные правила в доме. Если у мамы можно есть в комнате, а у бабушки нельзя, конфликт неизбежен, и он не про уважение, а про несовпадение порядков.

Третья — возраст и обесценивание старших. В пубертате подросток отталкивается от всего взрослого, чтобы найти своё; чем старше человек, тем сильнее ему хочется поспорить.

Четвёртая — усталость от заботы. Десять вопросов за вечер, тарелка супа против его воли, «надень шапку» в апреле. Забота, которой слишком много, воспринимается как контроль: этот же механизм разобран в статье о том, как бабушка и подросток не совпадают в правилах.

А чего за этим обычно нет: нелюбви к вам. Подростки почти никогда не грубят тем, кто им безразличен, — безразличных они просто не замечают. Кому из взрослых в вашей семье он грубит меньше всего?

«Буду терпеть, он же ребёнок» против «всё расскажу родителям»

— Промолчу, ничего, переживу. Лишь бы в семье не ссорились.

— Сейчас позвоню матери, пусть она с ним разбирается и наказывает.

Терпение выглядит мудростью, а работает наоборот: подросток не узнаёт, что его слова кого-то задели, и продолжает. Через полгода такой грубости бабушка обижается насмерть, а внук искренне не понимает, что случилось.

Жалоба родителям через голову внука делает вас не старшим человеком, а посредником. Наказание приходит от мамы, злость остаётся на вас, и разговаривать с вами он будет ещё меньше.

Бабушке нужна собственная позиция без обид и без жалоб: своё правило, сказанное прямо, и спокойный выход из разговора, если правило нарушено. Это звучит коротко: «Со мной так не разговаривают. Я пойду к себе, поговорим позже».

Что делать бабушке в ближайший месяц

1. Назовите своё правило один раз. Не лекцию, а фразу: «Я не отвечаю, когда на меня кричат». И дальше действительно не отвечайте — слова держатся поступком.
2. Уменьшите заботу до нужного. Один вопрос вместо десяти, еда по его просьбе, шапка на его совести. Освободившееся внимание переведите на себя: свои дела, друзья, здоровье.
3. Договоритесь с родителями о едином порядке. Три-четыре правила, одинаковых в обоих домах: еда, время сна, уборка. Разные правила ставят подростка между взрослыми, и он этим пользуется.
4. Смените роль. Не второй воспитатель, а свой человек: рассказать то, чего родители не расскажут, научить своему делу, съездить куда-то вдвоём. Это и есть способ дать ему значимость через дело, а не через похвалу.
5. Отвечайте на грубость коротко и без спора. «Мне обидно» вместо «как ты можешь». Одна фраза о своём чувстве действует сильнее десяти минут упрёков.

Когда этот порядок не сработает: если грубость перешла в толчки, порчу ваших вещей или в угрозы, взрослые решают вопрос вместе, и без родителей тут не обойтись.

Разница между 11, 14 и 16 годами

10–12 лет. Грубость подражательная: услышал интонацию у старших и попробовал. Хватает спокойного «у нас так не говорят» и совместного дела через полчаса. Долгих обид в этом возрасте лучше не держать — он их не понимает.

13–14 лет. Пик отталкивания от взрослых. «Пап, она меня достала своими вопросами» — жалоба, которую внуки произносят почти дословно, и чаще всего речь о количестве заботы, а не о самой бабушке. Тут помогает сократить вопросы и оставить дверь открытой.

15 лет и старше. Появляется способность извиняться и объяснять, но нужен повод и разговор на равных. В этом возрасте хорошо работает прямая просьба: «Мне важно, чтобы ты здоровался. Остальное — как хочешь».

Фразы, после которых он замолчит совсем

«Я тебя растила, а ты со мной так» — счёт за заботу, который подросток воспринимает как долг, а долги в этом возрасте отдавать не хотят.

«Вот сестра твоя вежливая, а ты хам». Сравнение с другими внуками ссорит детей между собой и ничего не меняет в поведении.

«Пока не извинишься, разговаривать не буду» — молчание на неделю, которое подросток выдержит легче вас.

«Совсем распустили тебя, никакого воспитания» — удар по его родителям, и он встанет на их защиту, а не на вашу сторону.

Работает своё чувство без обвинений: «Мне было обидно. Я хочу, чтобы ты знал». И обязательно обычный разговор через час — как будто ничего не случилось; и про саму грубость в семье есть отдельный разбор с порядком реакций.

Практика от Кати: одно дело вдвоём без воспитания

Найдите дело, в котором вы сильнее и которое ему может пригодиться. Пироги, рыбалка, вязание, старый фотоальбом, ремонт табуретки — годится всё, что делается руками и вдвоём.

Позовите его без нотаций и без условий, одной фразой: «Помоги мне, у меня одной не выходит». Просьба о помощи работает там, где приглашение «пообщаться» уже не работает.

Во время дела ни слова о его грубости, оценках и телефоне. Только про дело и про себя: как это было в вашей молодости, кто вас учил, что не получалось.

Повторите такие встречи четыре раза, раз в неделю. К четвёртому разу разговоры обычно начинаются сами, и грубости в них уже меньше.

Одна оговорка: не использовать это дело как рычаг. Стоит сказать «ты же сам приходил ко мне за пирогами, а теперь хамишь» — и в пятый раз он не придёт.

Когда стоит подключить кого-то ещё

Помощь взрослым нужна, если грубость дошла до толчков и порчи вещей, если внук отбирает деньги или требует их угрозами, если он не разговаривает с вами месяцами и обходит вас в квартире, если вы после каждой встречи плохо себя чувствуете и не спите, если его резкость появилась внезапно вместе с переменами в учёбе и друзьях.

В этих случаях разговор идёт не с внуком, а с его родителями, и дальше — к подростковому психологу. Бабушке полезно прийти и на свою консультацию: годами накопленная обида требует внимания не меньше, чем поведение подростка.

Внуку об этом лучше сказать без ярлыков и через дело: «Мы сходим к специалисту всей семьёй, потому что нам так не разговаривать надо научиться всем. А потом поедем выбирать тебе бутсы».

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз.

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. Если состояние ребёнка вас пугает, обратитесь к специалисту.

Катя Карпенко

подростковый психолог, системный семейный психотерапевт

Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.

Подробнее о Кате →