Главная → Эмоции подростка: злость, обида, стыд
Завышенная самооценка у подростка: что делать
Коротко
Показное превосходство у подростка чаще всего защищает хрупкое место: чем громче «я лучше всех», тем сильнее страх оказаться обычным. Сбивать эту уверенность насмешкой или сравнением нельзя — вместе с ней рушится и то немногое, на чём ребёнок держится. Взрослому остаётся спокойный путь: не спорить с оценкой себя, а давать поводы проверить её на деле. Тревожно становится тогда, когда высокомерие оборачивается презрением к людям и потерей друзей.
Содержание
«Они все тупые, мне с ними не о чем говорить»
Родительское собрание, учитель говорит про тройки, а дома сын объясняет, что предмет бесполезный, а учительница некомпетентная. Одноклассники — скучные, тренер ничего не понимает, книги для дураков.
«Мам, я и так всё знаю», — говорит он, не открыв учебник. Вам знакома эта интонация?
Пугаться тут нечего: показное превосходство в подростковом возрасте — вещь настолько частая, что почти обязательная. Самооценка в эти годы скачет, и проще объявить себя лучшим, чем признать, что не знаешь, какой ты.
Ко мне приходила мама четырнадцатилетнего мальчика, который два года объяснял всем вокруг, что школа ему мала. На третьей встрече он рассказал, что боится пробовать что-то новое: вдруг выяснится, что он посредственность.
Что прячется за словами «я лучше всех»
Первый вариант — защита. Тот, кто заранее объявил остальных неинтересными, не рискует получить отказ. Так ведут себя дети, которых не приняли в компанию или высмеяли, и громкость здесь прямо пропорциональна страху.
Второй — семейный сценарий. Если дома ребёнка годами называли исключительным и сравнивали с другими в его пользу, он просто повторяет то, что слышал. Это не испорченность, а усвоенный язык.
Третий — реальные способности без навыка их нести. Умный подросток, которому всё давалось легко, действительно опережает многих, а как обходиться с этим, ему никто не объяснил.
И четвёртое: иногда за высокомерием прячется обычная незрелость в оценке себя, которая выравнивается к 16–17 годам сама. Если при этом у ребёнка есть друзья и он умеет извиняться, тревожиться не о чем — а вот когда сравнение с другими идёт круглосуточно, дело уже не в самомнении.
«Пусть жизнь научит» против «сбить спесь прямо сейчас»
— Ничего, столкнётся с реальностью и быстро всё поймёт. Меньше будет нос задирать.
— Хватит воображать. Посмотри на свои тройки, кто ты вообще такой, чтобы других обсуждать?
Первое звучит мудро, но означает, что взрослый самоустранился. Столкновение с реальностью действительно случится, только без опоры дома оно ломает, а не учит.
Второе бьёт по самому уязвимому месту. Публичное развенчание подросток запоминает надолго, и оно не делает его скромнее — оно делает его злее и осторожнее с вами.
Остаётся скучный третий путь: не спорить с его оценкой себя, а давать задачи, в которых видно настоящее умение. Реальность, проверенная своими руками, убеждает без единого слова взрослого.
Чем возвращать ребёнка к земле
- Хвалите за работу, а не за одарённость. Разница огромная: «здорово разобрался с этой задачей» строит уверенность, «ты у нас гений» строит необходимость всё время это подтверждать.
- Дайте задачу с видимым результатом. Секция, олимпиада, подработка, проект со сроком. Там, где результат видно всем, самооценка выравнивается сама.
- Не спасайте от последствий. Не сделал доклад — объясняется с учителем сам. Нахамил другу — мирится сам. Последствия учат лучше нотаций.
- Говорите о чувствах других людей. Прямо: «Как ты думаешь, каково было Кириллу это слышать?» Без обвинения, просто вопрос — эмпатия в этом возрасте тренируется вопросами.
- Отмечайте, что он делает для других. Помог, объяснил, поддержал. Подростку, чья ценность держится на превосходстве, полезно узнать, что его ценят и за другое — так же, как это описано в разборе про настоящую уверенность в себе.
Где этот порядок не сработает: если высокомерие появилось резко и вместе с бессонницей и лихорадочной активностью. Это уже вопрос к специалисту, а не к воспитанию.
Подростку — своя группа
Быть собой без короны и без самоуничижения — работа, которая идёт среди ровесников, а не в разговорах с родителями. В группе «Точка опоры» ребята разбирают своё место среди других, проигрыш и поддержку: три месяца, созвоны по субботам, веду лично я. Родителей в детской группе нет.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
Превосходство в 11, в 14 и в 16 лет
10–12 лет. Хвастовство прямое и наивное: у меня лучше телефон, я бегаю быстрее всех. Оно почти всегда безобидно и проходит само, если взрослые не подкрепляют его сравнениями с другими детьми.
13–14 лет. Появляется презрительный тон и обесценивание всего вокруг — самый неприятный период. «Пап, ну это же для лохов» — фраза-щит, за которой обычно стоит неуверенность в своём месте в классе.
15 лет и старше. Картина расходится: у одних самомнение мягчает и превращается в здоровое чувство собственной силы, у других закрепляется и начинает мешать — разваливается дружба, портятся отношения с учителями. Со старшим уже можно говорить об этом прямо и по фактам: кто с ним рядом остался и почему.
Реплики, которые делают только хуже
«Да кто ты такой вообще» — унижение, после которого ребёнок держится за свою броню ещё крепче.
«Вот Петя молодец, а ты» — сравнение подтверждает саму систему, в которой люди делятся на лучших и худших.
«Ты у нас особенный, они просто завидуют» — фраза, которой родители невольно выращивают то, с чем потом борются.
«Ничего, жизнь тебя обломает» — обещание беды вместо поддержки, и звучит оно как злорадство.
Помогает спокойный интерес без оценки: «Расскажи, почему тебе с ними неинтересно. Мне правда любопытно».
Практика от Кати: список из пяти дел
За выходные попросите его составить список из пяти вещей, которые он делает лучше большинства, и пяти, которые пока не умеет. Второй столбец — весь смысл упражнения.
Заполнять его подросток будет неохотно, и это нормально: признать незнание вслух в четырнадцать лет тяжело. Помогите начать и напишите свои пять «не умею» рядом.
Скажите дословно: «Я вот до сих пор не умею водить машину. И живу как-то».
Выберите из его второго столбца одно дело и придумайте, где он может ему научиться — кружок, знакомый человек, ролики в сети. Умение, добытое своими руками, снимает с ребёнка необходимость казаться всезнающим.
Оговорка: список не показывают другим родственникам и не припоминают в ссоре. Иначе честность обойдётся ему слишком дорого.
Когда пора к специалисту
Тревожные признаки: он остался без друзей и объясняет это глупостью окружающих; в его словах появилось презрение к людям по признаку денег, внешности или происхождения; он не выдерживает ни одного проигрыша и после неудачи неделю не выходит из комнаты; высокомерие сменяется резкими провалами в состояние «я ничтожество»; появились конфликты с учителями, доходящие до администрации школы.
Куда идти: к подростковому психологу, и лучше с запросом про отношения со сверстниками, а не про «сбить корону» — второй вариант ребёнок услышит как предательство. При резких качелях состояния стоит показаться и врачу.
Подростку об этом говорят через его интерес: «Ты говоришь, что вокруг никого стоящего. Давай сходим к человеку, который поможет разобраться, почему так вышло».
Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз.
Частые вопросы
Как отличить уверенность от завышенной самооценки?
Уверенный спокойно признаёт, что чего-то не умеет, и радуется чужим успехам. Тот, кто держится на превосходстве, не выносит ни первого, ни второго.
Хвалить или перестать?
Хвалить, но за конкретное действие и усилие. Похвала за врождённые качества — именно то, что и раздувает необходимость всё время быть лучшим.
Он перестал общаться с классом, говорит, что они примитивные. Верить?
Проверять фактами: были ли попытки подойти, кто и как отказал. Чаще всего за этой формулировкой стоит неудачный опыт, а не осознанный выбор.
Стоит ли отдать его туда, где он будет не первым?
Да, если это его интерес, а не наказание. Сильная секция или олимпиадная школа выравнивают самооценку лучше любых разговоров.
Муж говорит, что это нормально для мужчины. Спорить?
Договариваться о разнице между чувством собственного достоинства и презрением к другим. Первое стоит поддерживать обоим родителям, второе — одинаково останавливать.
Катя Карпенко
Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.
Подробнее о Кате →Что дальше
Статья даёт понимание, группа даёт изменения. «Точка опоры» — три месяца в закрытой онлайн-группе со сверстниками, веду её я: подросток разбирается, кто он, что с ним происходит, как говорить «нет» и как быть с другими. Родителей в группе нет — на этом всё и держится.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
Читать по теме
- Как помочь подростку стать увереннее в себе
- Как поднять самооценку девочке-подростку
- Подросток постоянно сравнивает себя с другими. Как помочь?
- Как воспитать ребенка лидера: советы родителям подростка
- Подросток ничего не ценит: как воспитать благодарность
- Подросток боится быть нелепым: как помочь ему стать увереннее