Главная → Самооценка: как помочь подростку поверить в себя
Что влияет на самооценку подростка
Коротко
Среди того, что влияет на самооценку подростка, — отношения дома, сравнение себя с другими, соцсети, меняющееся тело, опыт успехов и неудач, друзья и слова родителя. Этот список не исчерпывающий, и у каждого подростка вес факторов свой. Родитель не управляет всеми, но может убрать сравнение, замечать усилие, а не только результат, не комментировать внешность и быть рядом, когда не получилось.
Курс Кати в записи · «Уверенность в себе»
Что даст курс в этой ситуации: работа в два слоя — сначала опора у взрослого, потом то, что можно передать подростку, и гайд «10 шагов к уверенности в себе».
Посмотреть курс
Содержание
- «Я хуже всех» после обычного дня
- Почему в этом возрасте самооценка шатается
- Семья: опора или экзамен
- Сравнение с другими
- Соцсети и чужая идеальная жизнь
- Тело и внешность
- Успехи, ошибки и друзья
- Слова родителя, которые он запомнит
- Низкая или просто шаткая?
- В 10–12, 13–14 и 15+
- Практика от Кати: одно замеченное качество
- Когда нужна помощь специалиста
«Я хуже всех» после обычного дня
Она возвращается с тренировки, бросает сумку в коридоре и говорит: «Я там хуже всех, зачем я вообще туда хожу». А вчера получила пятёрку за доклад, и на ваше «молодец» она отвечает «да повезло просто».
Сын другой подруги весь вечер листает ленту, а потом мрачно сообщает, что у всех нормальная жизнь, кроме него.
Самооценка подростка похожа на флюгер: развернуть её может любой ветер. Одно слово учителя, один взгляд одноклассницы, одна фотография в ленте. Родителю в такие дни кажется, что он ни на что не влияет. Влияет, и сильнее, чем кажется. Просто не на всё сразу.
Почему в этом возрасте самооценка шатается
В эти годы вопрос «кто я» впервые встаёт всерьёз. Ответа пока нет, и он собирает его по кусочкам — из того, что о нём говорят и как на него смотрят.
Мозг в этом возрасте особенно чувствителен к оценке ровесников: одобрение и отвержение друзей переживаются острее, чем у взрослого. Плюс меняется тело, и к нему нужно привыкать заново. Поэтому самооценка в двенадцать-пятнадцать лет нестабильна, и это нормально.
Нестабильная не значит низкая. Задача родителя — не поднять её любой ценой, а дать опору, на которую она сможет вставать после каждого ветра.
Семья: опора или экзамен
Первый фактор — то, как к подростку относятся дома. Не что говорят, а что он чувствует: его любят за то, что он есть, или за то, каким должен быть.
Если дома каждая встреча начинается с оценок, а любая неудача обсуждается неделю, ребёнок усваивает: я ценен, пока справляюсь. Такая самооценка рушится от первой двойки.
Родителя при этом часто бросает между двумя полюсами:
— Ты у меня самый лучший, не слушай никого.
— Будешь так учиться, никем не станешь.
Первое подросток не принимает всерьёз: он видит, что не самый лучший, и перестаёт верить вашим словам. Второе он принимает слишком всерьёз. Опора — между ними: честно о поступке и надёжно о нём самом.
Что сделать: разведите «ты» и «твой поступок». «Ты не подготовился к контрольной» вместо «ты безответственный». Найдите время, где вы просто вместе, без проверки и воспитания.
И честный вопрос к себе: «Как я сама отношусь к своим ошибкам?» Подросток считывает не слова, а ваше состояние. Если вы грызёте себя за каждый промах, он научится тому же. Об этом мой курс «Уверенность в себе»: три урока в записи для мамы, которая сравнивает себя с другими и видит то же у ребёнка. Опору сначала находите вы, потом передаёте её ему.
Сравнение с другими
Сравнение — второй фактор, и особенно болезненный, когда оно звучит дома. «А вот Маша уже…», «посмотри на брата». Подросток и без вас сравнивает себя со всеми вокруг. Родительское сравнение ставит печать: да, ты хуже.
Что сделать: сравнивайте его только с ним самим. «Месяц назад эта задача у тебя не шла, а сейчас получилось». Если он сам сравнивает себя с одноклассниками, не спорьте «ты лучше», а спросите, что именно ему хочется уметь. Подробнее — в разборе когда подросток постоянно сравнивает себя с другими.
Соцсети и чужая идеальная жизнь
В ленте все красивые, успешные и счастливые. Подросток знает, что фото обработаны, но чувствует всё равно: у меня не так. Влияют не сами соцсети, а то, сколько времени он в них проводит и чем живёт вне их.
Что сделать: не запрещайте целиком, а разговаривайте о том, что он видит. «Как думаешь, сколько дублей у этого кадра?» Помогает и жизнь офлайн, где у него что-то получается: секция, кружок, подработка, дело с вами. Как соцсети действуют на настроение, я разбирала в статье о влиянии соцсетей на психику подростка.
Тело и внешность
Тело перестраивается за пару лет, и подросток не успевает с ним свыкнуться. Прыщи, рост, голос, фигура — всё становится поводом для сомнения в себе.
Что сделать: не комментируйте внешность — ни критикой, ни шуткой, ни похвалой фигуры. Даже ласковое «поправилась» запоминается надолго. Помогите с тем, о чём он просит сам: уход за кожей, новая стрижка, удобная одежда. Право решать про внешность постепенно переходит к нему, и это тоже про самооценку.
Успехи, ошибки и друзья
Пятый фактор — опыт успеха. Самооценка растёт не от похвалы, а от сделанного: «я смог». Если всё за него решают, этого опыта нет.
Что сделать: давайте задачи по силам и не доделывайте за него. Замечайте усилие, а не только результат. Если он боится ошибиться так, что не начинает вовсе, загляните в разбор про подростка-перфекциониста.
Шестой — друзья. Принятие в компании для подростка весит больше родительского. Один верный друг защищает самооценку лучше десятка знакомых.
Что сделать: не критикуйте его друзей, помогайте с местами, где можно найти своих: секции, кружки, лагеря. Если друзей нет, это отдельная задача, и её стоит решать, а не ждать.
Слова родителя, которые он запомнит
Седьмой фактор — ваши слова. Подросток делает вид, что не слушает, но фразы родителей становятся его внутренним голосом надолго.
Разрушают: «вечно ты», «ничего из тебя не выйдет», «в кого ты такой». Строят: «я вижу, как ты старался», «мне нравится, как ты это придумал», «ошибся — бывает, давай разберёмся».
Похвала работает, когда она конкретная и честная. «Ты молодец» без деталей подросток пропускает мимо ушей, а «ты сам договорился с тренером, это было непросто» — запоминает. Как хвалить, чтобы это действовало, рассказываю в статье о том, как хвалить подростка.
Подростку — своя группа
Опору внутри подросток находит быстрее среди ровесников, которые сомневаются в себе так же. В клубе «Точка опоры» первый шаг программы так и называется — «Кто я»: характер, настоящие интересы, сильные стороны. Ребята встречаются онлайн по субботам в группах по возрасту, группы веду я сама.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
Низкая или просто шаткая?
Шаткая самооценка — когда подросток то верит в себя, то сомневается, в зависимости от дня. Это возраст.
Низкая — когда он устойчиво считает себя хуже других, отказывается пробовать новое, обесценивает любой успех («просто повезло»), прогибается под компанию, чтобы его не отвергли. С ней уже стоит работать прицельно; с чего начать, я разбирала в статье о низкой самооценке в четырнадцать лет.
Бывает и обратный перекос, когда за громкой уверенностью прячется хрупкость: об этом разбор о завышенной самооценке.
В 10–12, 13–14 и 15+
10–12 лет. Самооценка ещё во многом опирается на родителей и учителей. Ваши слова весят больше всего — это время, когда их стоит выбирать особенно бережно.
13–14 лет. Главный судья — ровесники и внешность. Мнение компании может перевесить годы маминой поддержки, но не стирает её: она становится фоном, на который он опирается в трудный день.
15 лет и старше. Он начинает судить о себе сам, не только по чужим словам. Помогают дела, где он видит результат, и разговоры на равных: «а ты сам как оцениваешь, что получилось?».
Практика от Кати: одно замеченное качество
Каждый вечер этой недели скажите ребёнку одну фразу о том, что вы в нём заметили. Не результат, а качество. «Ты сегодня терпеливо объяснял сестре задачу». «Ты не бросил, хотя было скучно».
Одна фраза, без «но» и без продолжения в воспитание. Подросток может хмыкнуть и уйти — это нормально, фраза всё равно дошла.
Не сработает, если в тот же вечер было три замечания: тогда похвала звучит как сделка. Сначала уберите лишнюю критику, потом добавляйте.
Когда нужна помощь специалиста
Обратитесь к подростковому психологу, если «я хуже всех» звучит постоянно, а не в плохой день; если он перестал пробовать что-либо новое, избегает общения, резко изменились сон, аппетит или настроение; если звучат слова о бессмысленности. Самооценка — не диагноз, но за устойчиво низкой иногда стоит состояние, которое без специалиста не разобрать. С чего начать поиск специалиста — в статье когда подростку пора к психологу.
Частые вопросы
Что влияет на самооценку подростка?
Среди факторов — отношения дома, опыт успехов и неудач, сверстники, внешность, соцсети и сравнение себя с другими. Какой из них весит больше, у каждого подростка по-своему. Родитель может повлиять прежде всего на то, что происходит дома.
Влияют ли соцсети на самооценку, если он просто листает ленту?
Влияют, особенно если лента — основное место, где он общается и сравнивает себя. Чем меньше в его жизни реальных дел, где он успешен, тем сильнее действует чужая картинка.
Если хвалить чаще, самооценка вырастет?
Не обязательно. Общая похвала «ты лучший» подростка не убеждает, а иногда и раздражает. Работает конкретное и честное замечание об усилии и о том, что у него правда получилось.
Как оценки в школе влияют на самооценку?
Сами по себе меньше, чем реакция дома на них. Если двойка — повод для недельного разбора, ребёнок связывает свою ценность с журналом. Если это задача, которую решают вместе, удар по самооценке гораздо мягче.
Можно ли помочь ребёнку, если у меня самой самооценка низкая?
Можно, и начинать стоит с себя: подросток видит, как вы относитесь к своим ошибкам. Работа над своей опорой — не эгоизм, она помогает и вам, и ему, хотя результат у каждого свой.
Как понять, что самооценка у подростка низкая, а не просто плохое настроение?
Плохое настроение проходит, а «я хуже всех» звучит неделями и в разных ситуациях. Ещё признак — отказ пробовать новое и обесценивание любого успеха. Если это длится долго, стоит показать его специалисту.
Катя Карпенко
Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.
Курс Кати по теме
Уверенность в себе
Ребёнок считывает не слова, а ваше состояние. Сначала опору находите вы, потом передаёте её ему.
Посмотреть курсЧто дальше
Статья даёт понимание, группа даёт изменения. «Точка опоры» — три месяца в закрытой онлайн-группе со сверстниками, веду её я: подросток разбирается, кто он, что с ним происходит, как говорить «нет» и как быть с другими. Родителей в группе нет — на этом всё и держится.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.