Главная → Маме: когда сил уже нет
Меня раздражает собственный ребёнок-подросток: что с этим делать
Коротко
Раздражение на собственного подростка испытывают очень многие любящие родители: он отталкивается от вас, меняется на глазах, а сил у взрослого к вечеру почти не остаётся. Раздражение — сигнал о том, чего не хватает вам самим: отдыха, тишины, уважения, помощи. Помогает пауза в момент вспышки, разговор о поведении, а не о человеке, и восстановление своего ресурса. Если тёплых минут не осталось совсем, помощь нужна в первую очередь вам.
Содержание
Бесит — и стыдно
Он жуёт с открытым ртом. Кружки по всей квартире. На вопрос — «угу», на просьбу — закатанные глаза. Вы чувствуете, как внутри поднимается волна, и тут же следом приходит вторая: разве мать может так злиться на своего ребёнка? Он замечает ваш взгляд и бросает: «Мам, ну чего ты опять так смотришь?»
Вы тоже ловите себя на этом взгляде? Тогда вы точно не одна.
В подростковые годы раздражение в семье часто взаимное. Он сам отталкивается от вас, проверяет границы, раздражается на ваши вопросы и ваш голос. Так устроен возраст отделения, и ваши чувства — ответ на него, а не доказательство, что вы плохая мать.
Курс Кати в записи
Если день прошёл, а сделано ничего, дело редко в технике. Чаще в списке дел нет ни одной строки про вас. Об этом мой курс «Женский тайм-менеджмент», и он не про то, чтобы успевать больше.
Откуда оно?
Раздражение — сигнал. Оно говорит не о том, какой он, а о том, чего не хватает вам прямо сейчас. Источников обычно несколько, и они складываются.
Усталость. К вечеру у взрослого тоже садится та часть мозга, которая отвечает за сдержанность. После работы, дороги и быта порог терпения опускается, и последней каплей становится любая мелочь.
Утрата. Ласковый ребёнок, который ждал вас у двери, куда-то делся, а на его месте живёт колючий незнакомец. Грусть по малышу нередко выходит именно раздражением. Об этом есть отдельный разговор — мама скучает по маленькому ребёнку.
Зеркало. Сильнее всего задевают черты, которые мы не любим в себе или в его отце. Медлительность, вспыльчивость, привычка всё откладывать.
Ожидания. Он вырастает не таким, каким вы его представляли. Разрыв между картинкой и реальностью ощущается как постоянный раздражитель.
Раздражение VS неприязнь
Эти чувства легко спутать, и от этого страшнее. Раздражение направлено на поступок: на кружки, тон, опоздание. Оно вспыхивает и проходит. Между вспышками бывают минуты, когда вам с ним тепло и смешно.
Неприязнь направлена на человека. Она не проходит, тёплых минут не остаётся, а мысль «я его не выношу» звучит почти каждый день. Это уже не возрастной фон, а знак, что вам самой очень тяжело и пора искать опору.
Если вы узнали себя во втором абзаце, прочитайте разбор «Я ненавижу свою дочь-подростка»: что с этим делать. Там о самых тяжёлых чувствах без осуждения.
Терпеть или высказать?
— Молчу и терплю, я же мать. Раздражение никуда не девается, оно копится. А потом выплёскивается из-за пустяка, громче и обиднее, чем заслуживает повод. Подросток не понимает, откуда этот взрыв, и решает, что мама просто непредсказуемая.
— Говорю всё как есть: ты меня бесишь. Честно, но мимо. Он слышит, что раздражает не поступок, а он сам целиком. Такие слова подросток запоминает надолго и в ответ закрывается.
Между этими двумя есть третий путь — говорить о поведении и о себе: «Меня злит, когда кружки стоят по всей квартире. Давай решим, куда они будут деваться».
А в момент, когда волна уже поднимается, полезно задать себе два вопроса. «Чего мне сейчас не хватает — тишины, отдыха, уважения?» И: «На кого он в эту минуту похож?» Часто после второго вопроса злость немного отпускает.
Как с ним жить
1. Поймать сигнал тела. Сжатые челюсти, жар в лице, напряжённые плечи — раздражение всегда приходит в тело раньше, чем в слова. Заметили — выйдите из комнаты на минуту. Пауза не слабость, а способ не сказать лишнего.
2. Перевести «он бесит» в «мне не хватает». «Он бесит своим бардаком» превращается в «мне нужен порядок хотя бы на кухне». Со второй фразой уже можно что-то делать.
3. Говорить о поступке. Одна конкретная просьба вместо общего недовольства. «Убери, пожалуйста, кружку» звучит иначе, чем «ты вечно всё разбрасываешь».
4. Вернуть себе силы. Сон, полчаса только для себя, часть забот второму взрослому. Пока ваш бак пуст, раздражать будет всё подряд, и подросток просто ближе всех. Как справляться, когда нервы на исходе, разобрано в статье как справиться с родительским выгоранием.
5. Замечать хорошее. Одна минута в день, когда с ним легко, — и сказать об этом вслух: «Мне понравилось, как ты пошутил за ужином». Раздражение сужает взгляд, и это упражнение его расширяет.
Ему нужен взрослый, который не мама
Иногда подростку важно поговорить о своём со взрослым, который не мама, и с ровесниками, у которых те же вопросы. В «Точке опоры» ребята по возрасту обсуждают, что их злит дома и как сказать об этом без хлопанья дверью. Созвоны по субботам, мамы и папы в подростковые группы не ходят, веду встречи сама.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
Что бесит в 11, 14 и 17
10–12 лет. Раздражает внезапная капризность и упрямство: вчерашний послушный ребёнок спорит из-за каждой мелочи. Это начало отделения, и злость родителя здесь часто смешана с растерянностью.
13–14 лет. Пик взаимного раздражения. Его бесите вы, вас бесит он. Посреди очередной ссоры может вырваться: «Мам, ты меня вообще любишь?» Этот вопрос — ключ: за колючестью он проверяет, выдерживает ли ваша любовь его новые стороны.
15 лет и старше. Раздражает уже не шум, а отстранённость: живёт своей жизнью, дома как в гостинице. Здесь помогает договариваться как со взрослым соседом по квартире и отдельно беречь редкие разговоры по душам.
Чего не произносить в сердцах
«Ты меня бесишь». Подросток слышит, что дело в нём целиком, а не в поступке. Исправить себя целиком невозможно, поэтому он перестаёт стараться.
«Весь в отца». Слышит сразу два удара: по себе и по папе. Особенно больно, если родители в разводе.
«Глаза бы мои на тебя не смотрели». Звучит как отказ от него. Даже сказанное в сердцах, это остаётся в памяти дольше любых извинений.
«Был же таким хорошим мальчиком». Слышит: теперешний я — плохой. Сравнение с прошлым собой подросток проигрывает всегда.
Практика от Кати: десять вдохов и одно слово
Понадобятся только заметки в телефоне и одна неделя. Каждый раз, когда поднимается волна раздражения, вы делаете паузу: десять медленных вдохов, можно выйти на балкон или в ванную.
На последнем вдохе задайте себе вопрос: «Чего мне сейчас не хватает?» И запишите ответ одним словом. Сон. Тишина. Помощь. Порядок. Уважение. Время для себя.
К концу недели у вас будет список слов, и одно-два из них будут повторяться. Это и есть то, что нужно восстановить в первую очередь. Иногда оказывается, что подросток здесь почти ни при чём.
Лишнее в этой паузе — прокручивать в голове, что вы ему скажете. Пауза нужна, чтобы вернуться к себе, а не чтобы отрепетировать обвинение.
Когда помощь нужна вам
Насторожиться стоит, если тёплых минут с ним не было уже несколько недель. Если вы кричите почти каждый день, боитесь, что ударите, или уже ударили. Если сами плохо спите, плачете без повода, ничего не радует, и всё чаще мелькает мысль «лучше бы меня здесь не было».
В этом случае к психологу стоит идти в первую очередь вам, взрослому, а уже потом, если нужно, — вместе с подростком. Ему можно сказать честно: «Я заметила, что срываюсь на тебя чаще, чем ты заслуживаешь. Это моя часть, и я с ней разбираюсь». Такая фраза снимает с него вину за ваши вспышки. Если срывы уже стали привычкой, начните с разбора как перестать кричать на ребёнка.
Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз.
Частые вопросы
Меня бесит собственный сын, а я его люблю. Так бывает?
Да, так бывает у многих любящих родителей, особенно в его подростковые годы. Раздражение не отменяет любви. Оно говорит о вашей усталости и о том, что отношения меняются, а не о том, что вы плохая мать.
Почему раздражает старший, а с младшим легко?
Старший сейчас в возрасте отделения и чаще задевает: спорит, отталкивает, проверяет границы. Младший ещё тянется к вам. Плюс к старшему обычно больше требований, а значит, больше поводов для разочарования.
Как не срываться, когда он провоцирует нарочно?
Помогает заранее знать свою реакцию: выйти из комнаты, сделать десять вдохов, сказать «поговорим позже». Провокация теряет смысл, если на неё не приходит взрыв. Вернуться к разговору лучше, когда остыли оба.
Если он меня раздражает, значит, я его не люблю?
Нет. Раздражение направлено на поступки и проходит, а любовь остаётся фоном. Тревожно, когда тёплых минут не остаётся вовсе. Тогда нужна поддержка вам самой.
Стоит ли говорить подростку, что он меня раздражает?
Говорить стоит о поступке и о себе: «меня злит, когда…». Фраза «ты меня раздражаешь» бьёт по нему целиком. Честность про свои чувства полезна, если она не превращается в обвинение.
Катя Карпенко
Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.
Родителю — курс «Эмоции подростка»
В курсе в записи «Эмоции подростка» я разбираю не только его вспышки, но и ваши: что делать, когда срываетесь в ответ и потом вините себя, и где взрослому брать силы.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.