Подросток хвастается: что стоит за этим и как реагировать
Коротко
Хвастовство в 12–15 лет чаще говорит о неуверенности, чем о высокомерии: подросток проверяет, заметят ли его и найдётся ли ему место среди ровесников. Стыдить при людях не стоит, поддакивать каждому «я лучше всех» тоже. Помогает отвечать на чувство, а не на слова, спрашивать, как он этого добился, и замечать то, что он делает без зрителей. Насторожиться стоит, если ради образа появляются выдумки и долги.
Курс Кати в записи · «Уверенность в себе»
Что даст курс в этой ситуации: работа в два слоя — сначала опора у взрослого, потом то, что можно передать подростку, и гайд «10 шагов к уверенности в себе».
Посмотреть курсСодержание
Кроссовки за ужином
Сын садится ужинать и в третий раз за неделю рассказывает про новые кроссовки. «Мам, такие только у меня в классе, все подходили посмотреть». Потом про лайки под фото, про то, как обыграл всех в игре и как тренер выделил его перед командой.
В гостях та же картина. Взрослые говорят о своём, а он вставляет свои победы в каждую паузу. Вам неловко перед родственниками, и рука сама тянется одёрнуть. Правда ведь?
Хвастаются в этом возрасте очень многие, и мальчики, и девочки. Причина в самом возрасте: в 12–15 лет место среди ровесников вдруг становится вопросом выживания, и проверяют его вслух. Чинить здесь нужно не характер, а несколько разговоров, после которых ему станет спокойнее.
Хвастовство похоже на мегафон. Его берут в руки, когда боятся, что обычный голос никто не услышит.
Зачем ему зрители?
За громкими рассказами чаще всего стоит один вопрос: «Я вообще что-то значу?» Подросток ещё плохо знает себя изнутри. Поэтому собирает доказательства снаружи — вещами, оценками, лайками, чужим восхищением.
Механизм тут вполне телесный. В подростковом возрасте мозг особенно остро реагирует на оценку сверстников: одобрение группы приносит сильное удовольствие, а насмешка ощущается почти как физическая боль. Лобные доли, которые помогают притормозить и подумать, как фраза прозвучит со стороны, дозревают позже. Поэтому он сначала говорит, а неловкость замечает потом. Или не замечает вовсе.
В канале я рассказывала историю парня 15 лет. Улыбчивый, яркий, всегда в центре внимания. Я спросила, очень ли ему важно быть заметным. «Да», — ответил он, даже не раздумывая. А на вопрос, с помощью чего он такой, начал перечислять кроссовки и одежду.
— А без этого всего ты какой?
— Незаметный? — ответил он с вопросом в голосе.
Мы работали над внутренними опорами и долго распаковывали его интересы. Оказалось, он любит играть на гитаре. Он смог отделить свою музыку от той, что слушают все друзья, и пошёл на скалодром вместо футбола, который ему никогда не нравился. На завершающей встрече сказал, что только сейчас начинает понимать, кто он и что ему нравится.
Желание быть заметным никуда не делось. У него просто появилась опора внутри.
Гордость VS хвастовство
Снаружи они похожи: ребёнок рассказывает о своём успехе. Разница в том, что ему нужно от слушателя.
Гордость делится радостью. «Я сдал зачёт!» — и ему достаточно, что вы порадовались вместе с ним. Хвастовству мало вашего «здорово». Ему нужно, чтобы кто-то рядом оказался ниже.
Есть простой признак. После гордости человек успокаивается и идёт дальше. После хвастовства почти сразу нужна новая порция восхищения, и рассказ начинается заново, уже для другого слушателя.
Если вы узнали второе, пугаться не стоит. Так выглядит голод по признанию. Голод утоляют, а не стыдят.
Одёрнуть или подыграть?
— Хватит хвастаться, это некрасиво, все уже устали тебя слушать. Родитель хочет уберечь сына от насмешек. А сын слышит другое: «Твои успехи никому не интересны». Мегафон он не отложит. Просто перестанет рассказывать дома и понесёт рассказы туда, где громче хлопают.
— Конечно, ты у нас лучше всех, остальные тебе в подмётки не годятся. Так родитель пытается дать опору. Но опора на «лучше других» шатается при первой же неудаче. А неудачи в 14 лет случаются каждую неделю.
Посередине — признание без оценки: «Вижу, как тебе важно, чтобы это заметили. Я заметила. Расскажи, как у тебя получилось».
Прежде чем отвечать в следующий раз, задайте себе пару вопросов. «Меня злит его хвастовство или то, что подумают гости?» «Когда я последний раз замечала его просто так, без повода?» Ответы подскажут, откуда начинать.
Как отвечать на «я лучше всех»
1. Отвечать на чувство, а не на слова. «Ты очень рад» или «Тебе было важно, чтобы тренер это увидел». Когда чувство названо, доказывать его громче уже не так нужно.
2. Спрашивать о пути, а не о результате. «Как ты к этому пришёл? Что было самым трудным?» Фокус сдвигается с «я лучше других» на «я смог». Второе держит гораздо крепче.
3. Замечать тихое. То, что он делает без зрителей: помог младшему, доделал скучное, не бросил трудное. Говорить конкретно и наедине: «Видела, как ты полчаса объяснял брату задачу. Терпения тебе хватило». Такие слова не выложишь в сеть, поэтому они и работают. Почему дело и конкретный поступок сильнее общих похвал, подробно разбираю в статье как дать подростку почувствовать свою значимость.
4. Не разбирать хвастовство при людях. Неловкую сцену в гостях обсуждать потом, вдвоём и без насмешки. «Мне показалось, тебе очень хотелось, чтобы дядя тебя заметил. Так и было?»
5. Помочь найти своё дело. Занятие, где ему хорошо даже без аплодисментов: музыка, рисование, спорт, где он не первый, но ему нравится. Если за бравадой уже видно пренебрежение к другим, загляните в разбор завышенная самооценка у подростка. А внутреннюю опору полезно сначала найти взрослому — об этом мой курс «Уверенность в себе».
Подростку — ровесники без рейтинга
Что тебя ценят не за кроссовки, подросток лучше всего узнаёт среди ровесников. В закрытой группе «Точка опоры» ребята говорят о себе без оценок и соревнования и учатся видеть свои сильные стороны. Составы по возрасту, живые созвоны по субботам, веду сама. Родителей на встречах ребят нет.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
Хвастовство в 11, 14 и 16 лет
10–12 лет. Хвастаются вещами и победами в играх, открыто и наивно: «А у меня круче». Ребёнок ещё ждёт, что взрослый порадуется вместе с ним. Простого внимания и пары вопросов о том, как он этого добился, обычно хватает.
13–14 лет. Пик. Счёт идёт на лайки, подписчиков, бренды и место в негласном рейтинге класса. Рядом с хвастовством может появиться приукрашивание. На осторожный вопрос сын бросает: «Пап, ты ничего не понимаешь, у нас все так делают». Спорить с «все так делают» бесполезно. Полезнее спросить, как ему самому живётся в этой гонке.
15 лет и старше. Хвастовство становится тоньше: небрежное упоминание успехов, демонстративная скука, ирония над теми, кто «не дотягивает». Подросток уже способен увидеть себя со стороны, если разговор идёт на равных. Здесь хорошо работает ваш честный рассказ о том, как вы сами когда-то старались казаться больше, чем были.
Упрёки, которые бьют мимо
«Хвастаться некрасиво». Он слышит, что радоваться своим успехам вслух нельзя. В следующий раз промолчит дома и расскажет тем, кто похлопает.
«Нашёл чем гордиться». Обесценивание бьёт ровно в ту точку, которую он пытался закрыть. Ощущение «я ничего не стою» растёт, а рассказы становятся громче.
«Вот Петя не хвастается, а учится на пятёрки». Сравнение — главный двигатель хвастовства. Так вы показываете, что место в рейтинге важно и вам.
«Скромнее надо быть». Скромность, которую требуют, а не показывают, превращается в стыд за себя. А стыд за себя как раз и толкает к громким рассказам.
Практика от Кати: пять тихих замечаний
Пять вечеров и заметка в телефоне — больше ничего не понадобится. Разговоров о хвастовстве в эти дни не будет совсем.
Каждый день найдите одну вещь, которую сын или дочь сделали без зрителей. Не оценку и не победу, а действие: дождался младшую сестру после кружка, придержал дверь соседке, сам договорился с учителем о пересдаче. Вечером скажите об этом одной фразой, наедине: «Я заметила, что ты сам договорился о пересдаче».
Слов «молодец» и «умница» в этой фразе нет. Только факт, который вы увидели. Подросток слышит главное: меня видят, даже когда я молчу.
Иногда уже через несколько вечеров рассказов о победах за ужином становится меньше. Иногда нет: голод по признанию большой, и пяти дней ему мало. Это тоже ответ.
Замечания не стоит превращать в урок вроде «вот видишь, можно и без хвастовства». Тогда они станут ещё одной оценкой.
Когда образ дороже правды
Само по себе хвастовство поводом для специалиста не бывает. Повод появляется, когда ради образа начинает ломаться жизнь.
Подросток регулярно выдумывает достижения и путается в собственных рассказах. Берёт деньги без спроса или влезает в долги, чтобы купить «статусную» вещь. Любой проигрыш оборачивается слезами или яростью на несколько дней. Друзья отходят, потому что с ним невозможно поговорить без соревнования. Настроение целиком зависит от реакции в сети.
Тогда стоит записаться к подростковому психологу. Вместе с ним ребёнок ищет, на чём держится его ценность без чужого восхищения. Сказать об этом можно через дело: «Мне кажется, ты очень устаёшь держать планку перед всеми. Давай найдём человека, с которым ты поймёшь, что нравится тебе самому».
Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз.
Частые вопросы
Почему ребёнок постоянно хвастается?
Чаще всего из неуверенности: он не чувствует свою ценность изнутри и ищет подтверждение снаружи. В 12–15 лет к этому добавляется острая чувствительность к оценке ровесников. Высокомерие встречается реже, чем кажется родителям.
Хвалить его или перестать, чтобы не зазнался?
Хвалить, но иначе: не за то, что он лучше других, а за усилие и конкретный поступок. «Ты три недели доводил этот трюк» держит самооценку крепче, чем «ты самый талантливый».
Дочь выкладывает вещи и поездки, хвастается перед подругами. Это опасно?
Само по себе нет: так многие подростки проверяют, как их видят другие. Тревожный знак другой: настроение рушится, когда под фото мало реакций. Тогда говорить стоит не о вещах, а о том, что она чувствует в такие вечера.
Сын хвастается перед гостями. Сделать замечание при всех?
Лучше нет: публичный упрёк он запомнит дольше любого совета. Мягко переведите разговор, а обсудите сцену позже, наедине и спокойно.
Хвастовство — признак завышенной самооценки?
Не всегда. Чаще за ним стоит шаткая самооценка, которой нужны постоянные подтверждения. Человеку с устойчивой уверенностью незачем всё время доказывать, что он лучше.
Катя Карпенко
Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.
Курс Кати по теме
Уверенность в себе
Ребёнок считывает не слова, а ваше состояние. Сначала опору находите вы, потом передаёте её ему.
Посмотреть курсКурс «Уверенность в себе»
Ребёнку проще перестать доказывать свою ценность, когда рядом взрослый с опорой внутри. Три урока в записи и рабочие тетради: как найти эту опору самой и передать её подростку.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.