Главная → Дружба и сверстники

Подросток не умеет отказывать друзьям

Екатерина Карпенко — подростковый психолог, системный семейный психотерапевт, практика более 10 лет · проверено 14 сентября 2026 г.

Опять отдал свои деньги

Вы даёте деньги на обеды, а к четвергу их нет. Выясняется, что одолжил однокласснику — второй раз за месяц и снова без возврата. На вопрос, почему не отказал, ответ короткий: «Мам, ну неудобно было». И вы понимаете, что дело не в деньгах. Бывало?

Это не про безволие и не про то, что вы вырастили удобного человека. В тринадцать-пятнадцать лет принадлежность к группе — базовая потребность, и отказ ощущается не как «я не хочу», а как «я рискую остаться один». В этом возрасте цена одиночества ощущается выше цены любого одолжения.

Так что учить придётся не характеру, а конкретному навыку — коротко отказывать и не разрушаться от этого. Приметы, что навыка нет: он соглашается на всё сразу, а расстраивается потом; отдаёт свои вещи и не просит обратно; прикрывает чужие проступки; меняет планы, как только кто-то позвонил.

Почему «нет» стоит ему так дорого

Первое — страх исключения. Компания в этом возрасте заменяет часть семьи, и любое действие, которое может испортить отношения, воспринимается как угроза выживанию. Взрослый в такой ситуации думает о справедливости, подросток — о том, с кем он завтра будет сидеть на литературе.

Второе — отсутствие готовых слов. Мы учим детей быть вежливыми и щедрыми, но почти никогда не даём формулировку для отказа. В нужный момент у человека просто нет фразы, а импровизировать под давлением сложно даже взрослым.

Ко мне приходила мама пятнадцатилетнего мальчика, который третий месяц делал домашние задания за двоих одноклассников. Он прекрасно понимал, что это неправильно, и всё равно делал: отказ, по его словам, «выглядел бы как будто мне жалко». Мы не воспитывали характер — мы придумали ему одну фразу на такой случай и потренировали её вслух. Хватило.

Запретить общаться или оставить как есть

— С этими ты больше не дружишь, я сказала.
Запрет вынимает подростка из ситуации, но навык не появляется: в следующей компании он поведёт себя ровно так же. Плюс дружба уходит в подполье, и вы перестаёте знать, что происходит.

— Пусть учится на своих ошибках, это жизнь.
Ошибки действительно учат, но только если кто-то помогает сделать вывод. Без разбора человек просто повторяет сценарий и постепенно привыкает к роли того, кем пользуются.

Рабочая середина умещается в одну фразу: «Дружи с кем хочешь. Давай подумаем, что ты скажешь в следующий раз, когда попросят». Дружба не под угрозой, а навык появляется.

Как тренировать отказ, чтобы он сработал в классе

Дайте ему короткую готовую фразу. «Не могу», «нет, не в этот раз», «у меня нет». Без объяснений и без извинений: длинное оправдание всегда можно оспорить, короткий отказ — нет. Одна фраза, выученная наизусть, работает лучше десяти правильных мыслей.

Разрешите отказывать дома. Вам, бабушке, младшим. Если в семье «нет» не принимается, откуда ему взяться в классе? Достаточно пары ситуаций в неделю, где вы приняли отказ без обиды.

Разберите одну конкретную историю. Не «ты всем позволяешь», а «вот случай с деньгами: что ты хотел сказать, что сказал, что можно было сказать». Разбор одного эпизода даёт больше, чем разговор о принципах.

Отрепетируйте вслух. Вы просите — он отказывает, три-четыре подхода, можно со смехом. Звучит нелепо, работает отлично: тело запоминает интонацию, и в нужный момент фраза выходит сама.

Разделяйте доброту и удобство. Помогать по своему желанию — хорошо, помогать из страха — это другое. Об этом же — разбор о том, как объяснить подростку, что друзья им пользуются.

Что меняется от 10–12 к 15 годам и старше

10–12 лет. Отказать мешает не столько страх, сколько буквально понятая вежливость: взрослые велели делиться. Здесь достаточно прямо назвать исключения — своими деньгами, телефоном и едой он распоряжается сам и вправе сказать «нет».

13–14 лет. Давление группы максимально, отказ равен риску. Дома это звучит примерно так: «Пап, ты не понимаешь, меня потом засмеют». Спорить не нужно — это правда его мира. Работает подготовленная фраза и договорённость, что он всегда может сослаться на вас: «мне родители не разрешают» — законный и рабочий щит в этом возрасте.

15 лет и старше. Появляется способность выбирать круг общения осознанно. Здесь разговор идёт уже не про фразы, а про то, что он получает в этой дружбе и что отдаёт. Часто именно в этом возрасте человек сам уходит из компании, где его использовали, — если ему помогли это увидеть.

Что не стоит говорить о его друзьях

«Они тебя используют, ты что, не видишь?» Видит, но признать это — значит остаться без компании. А что ему делать с этим знанием прямо сейчас? Лучше не ставить диагноз дружбе, а разбирать конкретный эпизод.

«Будь мужиком, научись отказывать». Призыв к характеру вместо инструмента. Замените на репетицию фразы — она даёт результат уже на этой неделе.

«Такие друзья тебе не нужны». Выбор круга — его территория, и на такую реплику он ответит защитой друзей, а не согласием. Своё мнение можно высказать один раз и без ультиматума.

«Я сама позвоню его матери». Вмешательство взрослого в подростковые отношения обычно стоит ребёнку репутации. Звонок уместен при травле или деньгах, и только после разговора с ним.

Практика от Кати: пять «нет» за вечер

Игра на пятнадцать минут, где отказывать должен он. Вы просите пять раз подряд что-нибудь бытовое — одолжить наушники, сходить за хлебом, дать телефон, поменяться местами, включить другой фильм. Задача одна: отказать всё пять раз, коротко и без объяснений.

Первые два отказа обычно выходят виноватыми и длинными. К пятому голос выравнивается. Потом стоит поменяться ролями — пусть просит он, а отказываете вы, чтобы он увидел: отказ не убивает отношения, после него люди продолжают разговаривать.

Фраза, которую можно взять дословно перед игрой: «Мне сейчас не нужно, чтобы ты был удобным. Мне нужно, чтобы ты потренировался».

Чего в этом упражнении лучше не делать: обижаться по-настоящему хотя бы на один отказ. Одна поджатая губа — и весь смысл игры разворачивается в обратную сторону: он ещё раз убедится, что «нет» кого-то ранит.

Когда это перестаёт быть вопросом навыка

Сигналы, на которые стоит смотреть внимательно: у него систематически пропадают деньги и вещи, а объяснения путаются; он выполняет чужие поручения под угрозой; появились синяки или испорченные вещи; он боится идти в школу в определённые дни; согласился на что-то опасное и скрывает это. Здесь речь уже не о вежливости, а о давлении, с которым подросток один не справится.

В этом случае разговор ведётся сразу в двух местах: с ним — спокойно и без обвинений в трусости, и со школой — о том, что происходит в классе. Подростковый психолог помогает восстановить опору и разобрать, почему отказ стал невозможен; при травле работа идёт вместе со школой, а не вместо неё. Ребёнку это лучше сказать так: «Ты третью неделю отдаёшь свои деньги. Я не буду тебя ругать, но одного тебя в этом не оставлю». Рядом полезен разбор про буллинг в школе.

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз.

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. Если состояние ребёнка вас пугает, обратитесь к специалисту.

Катя Карпенко

подростковый психолог, системный семейный психотерапевт

Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.

Подробнее о Кате →