Главная → Дружба и сверстники

Как объяснить подростку, что друзья ей пользуются?

Екатерина Карпенко — подростковый психолог, системный семейный психотерапевт, практика более 10 лет · проверено 7 сентября 2026 г.

Она снова всех угощает, а её никто не зовёт

Дочь опять отдала подруге свои деньги «взаймы», третий раз делает за компанию презентацию, ездит через весь город, когда позовут. А в субботу все пошли гулять и её не позвали — просто забыли.

Вы говорите очевидное: они тобой пользуются. И получаете в ответ: «Мам, ты вообще ничего не понимаешь, они мои друзья». Сколько раз этот разговор у вас уже был?

Он и дальше будет заканчиваться одинаково, пока вы говорите вывод. Потому что вывод про дружбу подросток может сделать только сам — и вот к этому его можно подвести.

Почему прямое «тебя используют» не доходит

Главное, что стоит понять: когда вы называете её друзей корыстными, она слышит совсем другое предложение — признать себя дурой, которая этого не заметила.

В четырнадцать согласиться с таким невозможно. Компания для подростка не просто общение, это ответ на вопрос «кто я и с кем я». Отказаться от него по маминому слову означает остаться никем, поэтому спорить она будет до последнего, даже если внутри уже согласна.

Второе: у неё нет линейки. Взрослый интуитивно считает баланс отношений, подросток такой привычки ещё не имеет. Она искренне не видит, что зовёт всегда сама, — эти эпизоды у неё не сложены в ряд.

Третье, самое болезненное: очень часто она всё понимает. Ко мне приходят такие девочки, и подросток говорит прямо: «Я знаю, что они так себя ведут, но одна я не хочу». Соглашается она не по наивности, а от страха остаться без своих, и разговаривать надо именно с этим страхом.

И четвёртое: щедрость сама по себе не беда. Проблема начинается там, где отдавать приходится всегда одной и всегда без ответа.

Запретить общение или молча наблюдать

— Всё, чтобы я эту компанию больше не видела. Я запрещаю тебе с ними встречаться.

— Пусть набьёт свои шишки, жизнь научит, я вмешиваться не буду.

Запрет решает вопрос только на бумаге. Встречаться они всё равно будут, но теперь тайком, а вы лишитесь последнего источника сведений — её рассказов. Кроме того, запрещённая дружба автоматически становится ценнее: подросток защищает то, что у него отнимают.

Позиция невмешательства выглядит мудро, но шишки набиваются не бесплатно. Год в роли той, кем пользуются, оставляет след надолго: девочка привыкает, что её ценность в полезности, и потом переносит это правило во взрослые отношения.

Есть место, где родитель полезен и не воюет: вы не оцениваете её друзей, вы задаёте вопросы о фактах и учите отказывать. Оценку она сделает сама, а вот инструментов для этого без вас у неё не будет.

Что говорить и делать по шагам

Замените вывод вопросом. Вместо «они тебя используют» спросите: «А кто из вас обычно предлагает, куда идти?» Вопрос не требует защищаться, зато заставляет вспоминать конкретные случаи, а не общее ощущение.

Дайте ей счёт за месяц. Предложите вспомнить: сколько раз звала она и сколько раз звали её, сколько раз выручала она и сколько выручали её. Цифры действуют там, где слова не работают, — потому что это её собственные цифры, а не мамино мнение.

Разделите людей и поступки. Скажите прямо: «Я ничего не имею против неё. Мне не нравится один конкретный случай — когда ты ехала через весь город, а тебя не дождались». Так вы не нападаете на её выбор и она может согласиться, не теряя лица.

Тренируйте отказ на мелочах. Начните с домашних ситуаций: пусть учится говорить «нет, сегодня не могу» вам, младшему брату, бабушке. Дословная заготовка для подруги: «В этот раз не получится». Без объяснений — объяснение всегда даёт зацепку для уговоров.

Расширьте круг. Секция, поездка, лагерь, подработка — любое место, где у неё появятся другие знакомые. Отказаться от плохой компании ребёнок может только тогда, когда есть куда идти. Об этом у меня есть отдельный разбор: где подростки могут общаться и знакомиться.

Держите дверь открытой. Скажите заранее: «Если в какой-то момент станет неприятно, я не скажу «я же говорила». Просто позвони, и я заберу».

Перекос в дружбе в 10–12, в 13–14 и после 15 лет

10–12 лет. Использование выглядит бесхитростно: отдала любимую игрушку, всех угостила, делает за подругу задания. Ребёнок в этом возрасте покупает дружбу буквально, потому что не знает других способов быть нужным. Здесь достаточно назвать вещи своими именами: «Друзей не покупают. С тобой дружат не за конфеты, а за то, что ты интересная».

13–14 лет. Самый уязвимый отрезок: страх остаться одной сильнее любого расчёта, и ради места в компании подросток соглашается на многое. Появляется деление на главных и приближённых, а «пользоваться» может значить и деньги, и репутацию, и домашние задания. Разговор ведут через её ощущения: «После встреч с ними тебе становится легче или тяжелее? Вот на это и смотри».

15 лет и старше. Отношения выравниваются или окончательно перекашиваются, и в перекошенных появляется взрослая цена — деньги, чужие тайны, участие в том, чего она не хотела. Со старшей говорят прямо и на равных, без запретов: «Ты взрослый человек и решаешь сама. Я скажу, что вижу со стороны, а дальше твоё дело».

Фразы, после которых она перестанет рассказывать

Каждую из них я слышала на разборах, и каждая закрывает тему быстрее, чем вы договорите.

«Они тебе не друзья, а ты этого не видишь». Прямой вывод плюс намёк на её слепоту. Дальше она будет доказывать обратное, и чем больше расскажет вам плохого, тем упрямее будет защищать.

«У тебя вообще нет гордости». Стыд вместо инструмента. К страху остаться одной добавляется ещё и мысль, что она жалкая, — а это ровно то, что удерживает в плохой компании.

«Я же тебе говорила». Самая дорогая фраза в этом списке: после неё она не придёт к вам в следующий раз, когда станет по-настоящему плохо.

«Хватит с ними общаться, найди себе нормальных подруг». Приказ без выполнимого содержания. Где искать этих подруг и как знакомиться, ребёнок не знает, и указание превращается в упрёк.

Работает вместо этого нейтральное: «Расскажи, как прошло. Мне интересно, чем вы там живёте».

Практика от Кати: разговор по трём вопросам

Выберите спокойный момент без повода — не после ссоры и не после обидного вечера — и задайте три вопроса подряд, не комментируя ответы.

Первый: «Кто обычно предлагает, куда пойти?» Второй: «Кому ты позвонишь, если ночью случится что-то плохое?» Третий: «Кто из них хоть раз что-то сделал для тебя просто так?» Дальше молчите, даже если ответы вас пугают.

Мои ребята на группе проходят это упражнение, и второй вопрос обычно ломает всю картину: подростки называют не самых громких из компании, а одного тихого человека, о котором раньше не вспоминали. Иногда оказывается, что этого человека в компании вообще нет — и вот тут разговор начинается по-настоящему.

Возвращаться к теме сразу не нужно, дайте ответам полежать неделю-другую. Признак, что сработало: она сама заговорит о ком-то из компании иначе, чем раньше. Чего не делать — использовать её ответы как аргумент в следующей ссоре, это перечеркнёт весь разговор. О том, как выставляются границы в отношениях с ровесниками, я разбирала подробно: про личные границы подростка.

Когда нужна помощь взрослых со стороны

Есть ситуации, где разговорами дома обойтись нельзя.

Первая: с неё требуют деньги, вещи или услуги, а отказ наказывается — молчанием всей компании, насмешками, распространением её переписки. Это уже не про неравную дружбу, и здесь подключают школу.

Вторая: её втягивают в то, что опасно или незаконно. Тут вмешательство взрослого обязательно и немедленно, без оглядки на её обиду.

Третья: она держится за компанию, в которой ей плохо, и говорит о себе всё хуже — что она никому не нужна, что без них останется одна. С этим идут к подростковому психологу; хорошо помогает и группа ровесников, где отношения строятся заново и при взрослом. Про самооценку в такой ситуации у меня есть отдельный материал: когда подросток чувствует себя никчёмным.

Дочери скажите честно: «Я вижу, что тебе в этой истории тяжело, и не хочу, чтобы ты разбиралась одна. Есть человек, который в таком помогает».

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. Если состояние ребёнка вас пугает, обратитесь к специалисту.

Катя Карпенко

подростковый психолог, системный семейный психотерапевт

Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.

Подробнее о Кате →