Главная → Вредные привычки

Ребёнка застали за курением и вызвали в школу: что делать

Екатерина Карпенко — подростковый психолог, системный семейный психотерапевт, практика более 10 лет · проверено 7 сентября 2026 г.

Звонок из школы: «Приходите, ваш ребёнок курил»

Звонит классный руководитель, голос официальный: приходите завтра к директору, вашего сына видели за школой с сигаретой. Вы кладёте трубку и первым делом чувствуете не тревогу за ребёнка, а стыд — как будто вызвали вас и оценку ставят вам. Общий разговор про школьное поведение — здесь: как поговорить с ребёнком о плохом поведении в школе.

Дома подросток говорит: «Мам, я вообще держал её, а курили другие». Верить? Кричать? Идти завтра с готовым приговором или молча слушать?

Ко мне приходят с этой историей чаще всего именно после вызова — не тогда, когда родитель сам нашёл пачку, а тогда, когда узнал от чужих людей. Разница огромная: во втором случае к разговору о курении приклеивается ваш собственный позор, и он мешает больше, чем сама сигарета.

Возраст меняет разговор. В 10–12 лет проба почти всегда про компанию и любопытство. В 13–14 лет добавляется вызов взрослым. К 15 годам это уже привычка со своей функцией — снять напряжение, занять руки.

Почему после вызова к директору обычно ничего не меняется

В кабинете директора решается один вопрос: как школе реагировать на нарушение. Дома решается совсем другой: зачем подростку это нужно и что с этим делать. Задачи разные, а родитель по горячим следам склеивает их в одну и приносит домой не разговор, а продолжение разбирательства.

Подросток в этот момент занят не своим здоровьем. Он занят тем, как выйти из позора с наименьшими потерями: кто настучал, что теперь будет, как оправдаться. Пока идёт этот счёт, до содержания разговора он не доходит. Подросток говорит одно: «Да меня вообще подставили».

Курение почти никогда не про никотин. В 12–15 лет это про место в компании и про способ снять напряжение — быстрый, доступный, общий с теми, кто рядом. Об этом подробнее сказано там, где разбирается сам механизм: почему подростки начинают курить.

Отсюда правило, которое экономит месяцы: со школой разбирайтесь как взрослый со взрослыми, с ребёнком — как родитель, отдельно и позже.

Показательная порка или круговая оборона

— Да, вы правы, дома он у меня получит. Извините, недосмотрели.

— Мой ребёнок не курит. Вам показалось, разбирайтесь со своими курильщиками.

Первый ответ снимает напряжение в кабинете и переносит его домой. Подросток слышит, что мама встала на сторону взрослых против него, и следующие месяцы вы узнаёте о его жизни только от учителей. Наказание в тот же вечер закрепляет вывод: попался — виноват, не попался — можно.

Вторая позиция защищает ребёнка от школы и оставляет его один на один с привычкой. Он получает подтверждение, что мама прикроет всегда, и перестаёт считать происходящее своим делом.

Есть третий ход, и он про разделение ролей. В школе: «Спасибо, что сказали. Давайте по фактам: кто видел, где, когда, какие меры предусмотрены». Дома: «Меня вызывали, я в курсе. Обсудим завтра, сейчас я слишком злая, чтобы это было полезно».

Порядок действий после вызова

Пять шагов на ближайшие два дня, в этой последовательности.

1. В школе выясните факты, а не обещайте меры. «Что именно видели и кто? Это первый случай? Что школа делает в таких ситуациях?» Ваши воспитательные планы администрации знать не обязательно.
2. Не проводите разбор при учителях. Даже если ребёнка позвали в кабинет, ваша роль там — присутствовать, а не допрашивать. Одна фраза при всех: «Дома поговорим спокойно».
3. Возьмите паузу до следующего дня. Сутки снимают крик и позор, а факты никуда не денутся. Скажите об этом прямо: «Я сейчас на эмоциях, поговорим завтра после ужина».
4. Начните разговор с вопроса, а не с приговора. «Расскажи, как это было и зачем тебе это». Дальше слушайте, не перебивая, даже если версия вам кажется враньём.
5. Договоритесь о том, что вы правда можете проверить. Не «бросишь навсегда», а «в школе этого больше не будет» и «если решишь бросать — скажи, помогу». Обещания, которые нельзя проверить, обесценивают все остальные.

Чего не говорить после школьного разбирательства

Эти реплики звучат в тот же вечер почти в каждой семье. Рядом с каждой — то, что подросток из неё выносит.

• «Ты меня опозорил перед всей школой» — речь не про меня, а про мамину репутацию.
• «Я в твои годы о таком и не думал» — со мной говорить не будут, будут сравнивать.
• «Кто тебя научил? Имя!» — сейчас начнётся следствие, лучше молчать.
• «Ещё раз узнаю — заберу телефон и никуда не пойдёшь» — главное не попадаться.

Замена одна на все случаи: сначала про свою тревогу и без обвинения, потом вопрос. «Я испугалась за тебя и злюсь на ситуацию, не на тебя. Расскажи, часто это бывает?»

Практика от Кати: разговор через сутки на нейтральной территории

Первый раз, когда меня вызвали в школу по поводу сына, я приехала с готовой речью и произнесла её прямо в машине. Он смотрел в окно и молчал, а я к концу дороги поняла, что говорю с самой собой и защищаюсь перед учителями, которых рядом нет.

Практика простая: разговор ровно через сутки и не дома, где сейчас всё пропитано скандалом. Дорога до магазина, кухня в кафе, прогулка с собакой — там, где не смотрят друг другу в глаза и можно замолчать без неловкости.

Открывайте дословно так: «Не для нотации спрашиваю, а чтобы понимать».Что тебе это даёт?» И дальше держите паузу, сколько бы она ни длилась, — первое, что скажет подросток после долгой тишины, обычно и есть настоящий ответ.

Не берите на этот разговор второго родителя «для веса» и не начинайте с условий. Двое взрослых напротив одного подростка превращают беседу в тот же кабинет директора, только домашний.

Когда одного разговора недостаточно

Разовый эпизод у школьного забора — это про любопытство и компанию. Другое дело, если курение стало ежедневным способом успокоиться, если ребёнок курит один, если вместе с этим просел сон, ушли занятия и друзья, а на любую просьбу он отвечает вспышкой.

Тогда идут не к директору, а к специалисту: подростковый психолог разбирает, что именно снимает сигарета, а педиатр или подростковый нарколог — телесную сторону, если подросток сам говорит, что не может остановиться. Помощь в отказе существует и работает лучше домашних ультиматумов.

Подростку это объясняют прямо: «Ты не преступник, и наказывать я тебя не веду. Есть люди, которые помогают с этим справиться, и я хочу, чтобы такая возможность у тебя была». Дополнительно посмотрите, как устроена первая реакция родителя на курение, — часто именно она решает, будет ли второй разговор.

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. Если состояние ребёнка вас пугает, обратитесь к специалисту.

Катя Карпенко

подростковый психолог, системный семейный психотерапевт

Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.

Подробнее о Кате →