Главная → Родителям: что делать, когда с подростком трудно

Подросток считает себя некрасивым: как быть

Екатерина Карпенко — подростковый психолог, системный семейный психотерапевт, практика более 10 лет · проверено 8 сентября 2026 г.

Что отвечать, когда он говорит о себе плохо

Представьте: ваш ребенок крутится перед зеркалом, нервно одергивает кофту, а потом со слезами выдает: «Я просто урод, со мной никто не хочет общаться». Знакомо?

Капюшон натянут до носа, все фотографии удалены из соцсетей, а любые ваши комплименты вызывают лишь глухое раздражение.

С ним всё нормально, а вашей работы тут больше, чем видно со стороны.

Это не ваша педагогическая ошибка и не конец света. Просто сейчас ситуационная самооценка вашего ребенка очень хрупкая.

Она заставляет его сомневаться в себе, если кто-то косо посмотрел или если он видит людей, которые кажутся ему лучше и успешнее.

Переубеждать или обесценивать: как мы «помогаем» при низкой самооценке

Чаще всего в ответ на детские слезы мы либо бросаемся активно переубеждать, либо обесцениваем переживания. Покажу, как, как это обычно выглядит.

Ребёнок отвечает на это своим: «Мам, а вот если бы меня было, ты бы плакала?»

— «Да ты что, ты у меня самый красивый! Посмотри, какие глаза!» — типичная реакция испуганного родителя.

Почему так реагировать не стоит? Подросток слышит лишь одно: «Мама меня совершенно не понимает, она просто обязана так говорить, потому что она мама». Устойчивая самооценка от таких шаблонных комплиментов не укрепляется.

— «Ой, не придумывай, нормальный нос, лучше бы об учебе думал» — это отмахивание от проблемы из-за нашего собственного бессилия.

Чем плоха каждая такая отговорка? В этот момент ребенок остается со своей болью один на один. Он делает вывод, что его чувства не важны, а сам он недостаточно хорош даже для того, чтобы его просто выслушали.

В 10–12 лет оценка себя ещё зависит от слов взрослых, и похвала работает. В 13–14 лет всё решает компания: одна фраза одноклассника весит больше десяти родительских. К 15–16 лет появляется опора на собственные результаты — то, что вышло своими руками. Поэтому в тринадцать бесполезно переубеждать словами «ты красивый», а в шестнадцать помогает то, где подросток видит себя умелым.

Что значит, если подросток считает себя некоммуникабельным?

За этими резкими словами прячется огромная потребность в принятии и жуткий страх отвержения. Ребенок не просит вас оценить форму его носа или фигуры.

На самом деле он просит подтвердить, что с ним все в порядке, что у него есть своё место в этом мире.

Вообще что такое самооценка? Это внутреннее ощущение собственной ценности.

Если сравнить самооценку с домом, то устойчивая самооценка — это кирпичный дом. А ситуационная, с которой сейчас живет подросток, — это дом, построенный из соломы или того, что под руку попалось.

В подростковом возрасте ставки на социум и первые романтические отношения очень высоки. Если что-то получается не так, как хочется — страдает идентичность.

Сложно поддержать разговор в новой компании? Сразу срабатывает жесткая связка: «у меня не получилось» равно «я некоммуникабельный», «я какой-то не такой». Подросткам в 100 000 раз сложнее формировать уверенность, потому что они сейчас тотально зависят от мнения других людей.

Как помочь подростку, если у него низкая самооценка: план действий

Строить кирпичный дом устойчивой самооценки нужно через смещение фокуса с внешнего вида на внутреннее содержание. Вот несколько шагов, которые можно попробовать применить в общении.

1. Перестаньте оценивать внешность. Работает отлично с 11–13 лет, когда тело ребенка начинает стремительно и непредсказуемо меняться. Хвалите за выбор одежды, за музыкальный вкус, за то, как уютно с ним рядом. Но этот шаг не сработает, если вы продолжите критиковать свою собственную фигуру перед зеркалом. Неуверенные родители не научат детей уверенности, они просто не дадут нужную модель здорового отношения к себе.
2. Разделяйте чувства, а не факты. Когда подросток говорит «я страшный», не бросайтесь в спор с аргументами. Попробуйте сказать: «Я вижу, как сильно ты сейчас расстроен из-за того, как выглядишь. Мне жаль, что тебе так больно». Это покажет, что вы стоите на его стороне.
3. Замечайте его суперсилу в мелочах. Обращайте внимание на то, в чем он действительно хорош. Классно шутит, умеет поддержать друга, вкусно готовит яичницу по утрам. «Твои принципы, ценности, личные качества, особенности — это все ты. И это все важно».

Практика на вечер: один неожиданный вопрос

Иногда, чтобы лучше понять ребенка, достаточно задать всего один неожиданный вопрос. Попробуйте сделать это сегодня за ужином или по дороге из школы.

Такие вопросы помогают увидеть, как ребенок часто чувствует мир и чего ему может не хватать дома. Спросите его в спокойной обстановке.

«Какая „суперсила“ у тебя есть, но взрослые её не замечают?»

Что это даёт? Это формирует ту самую самооценку и ощущение «я важен». Помогает увидеть сильные стороны подростка, а не только привычные «умный» или «послушный».

Или можно задать такой вариант: «Как ты думаешь, чему взрослые могли бы у тебя поучиться?». Ответы детей иногда оказываются гораздо глубже, чем мы ожидаем.

В них можно услышать очень многое о том, как ребенок видит нас и мир вокруг.

Практика от Кати: неделя без «ты прекрасен»

Когда подросток говорит о себе плохо, дома это часто вспыхивает в коридоре или перед зеркалом — и вы отвечаете на бегу. Выберите спокойный вечер и сядьте рядом, не лицом к лицу: диван, машина, прогулка. Так ему проще не уйти сразу.

Неделю не спорьте с его словами «я некрасивый» и не контратакуйте комплиментами — они звучат как проверка. Каждый вечер один вопрос: «Что сегодня получилось, пусть мелочь?» Записывать не надо, оценивать тоже. Если молчит — скажите про себя одну мелочь и остановитесь.

Ко мне приходила девочка-подросток и сидела на краешке дивана, старалась занимать как можно меньше места. Был жестокий буллинг — родители не знали, она не хотела добавлять им проблем. Утренняя тошнота, мысли «я бесцветная». Я спросила: «Ты выбираешь быть бесцветной?» Она замолчала. Не спорила с картиной мира, не говорила «ты красивая». Сначала — увидеть, как она сжимается. Потом маленькие шаги, где она снова занимает место. Без этого «полюби себя» звучит как ещё одно требование.

Не устраивайте «разбор полётов» в конце недели и не показывайте, что вы вели счёт хорошим дням. Через месяц смотрите не на комплименты в ваш адрес, а на то, стал ли он реже обрывать разговор, когда вы просто рядом.

В 10–12, 13–14 и 15 лет: считает меняется

13–14 лет. тема «Подросток считает се» — наедине, без свидетелей (u podrostka niz).

Когда стоит обратиться к психологу?

Иногда родительской поддержки и теплых разговоров бывает недостаточно. И это абсолютно нормально, вы не можете заменить ребенку весь мир.

Что делать, если разговоры не работают, а подросток всё больше замыкается в себе? Если вы замечаете, что он отказывается выходить из дома, бросил любимые увлечения или совсем перестал общаться со сверстниками.

В таких ситуациях можно мягко предложить поработать с психологом. Не как наказание за плохое настроение, а как дополнительную опору.

Скажите примерно так: «Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело справляться со своими мыслями. Давай найдем человека, который умеет с этим работать и поможет тебе выстроить опору».

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. Если состояние ребёнка вас пугает, обратитесь к специалисту.

Катя Карпенко

подростковый психолог, системный семейный психотерапевт

Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.

Подробнее о Кате →