Главная → Родителям: что делать, когда с подростком трудно

Как вести себя с ребенком 14 лет, если родители в разводе?

Екатерина Карпенко — подростковый психолог, системный семейный психотерапевт, практика более 10 лет · проверено 8 сентября 2026 г.

Развод и бунт: почему кажется, что ребенок делает что хочет?

Представьте: вы пытаетесь поговорить, а в ответ хлопает дверь. Или он возвращается поздно, бросая: «Вы сами разобрались со своей жизнью, а в мою не лезьте».

Узнаёте? Тогда сразу успокою: человек тот же, просто он взрослеет.

Развод бьет по базовым опорам. А в 14 лет эти опоры и так шатаются из-за гормонов и сепарации. Обычно родители скатываются в две крайности.

— «Бедный ребенок, пусть делает что хочет, мы же сломали ему семью». Мы снимаем все ограничения из-за чувства вины. Что получается на выходе? Так мы растим манипулятора и лишаем его границ, которые дают безопасность в хаосе.

— «Я тебе покажу, кто тут главный, быстро марш в комнату!» Мы закручиваем гайки. Чем плохо? Так мы добиваем доверие, показывая, что нам важна наша власть, а не его боль.

На самом деле за этим протестным поведением прячется острая потребность в стабильности. Ему страшно. Подростку важно знать, что мир рухнул, но взрослые остались взрослыми.

Ребёнок бросает это на автомате: «у меня проблемные родители»

Как вести себя родители, если ребенок делает что хочет?: разбор по шагам

Оставаться стабильными и возвращать правила в дом. Подростку нужны границы, даже если он их яростно сносит изо дня в день.

Ребёнок отвечает коротко: «Я какой-то не такой Мои мысли и чувства неправильные»

Мы всегда начинаем не с того, ЧТО делать с ребенком, а разбираемся в ПРИЧИНАХ. А после — действуем по плану.

1. Разделите роли. Вы перестали быть мужем и женой, но остались мамой и папой. Это правило работает железобетонно, особенно с 11–13 лет. Подростку важно слышать: «Мы с папой больше не живем вместе, но мы оба любим тебя».

2. Договоритесь о едином фронте. У обоих родителей должны быть одинаковые базовые требования. Это не сработает, если мама запрещает ночевать у друзей, а папа в выходные разрешает всё. Дети всегда знают, как и с кем себя вести.

3. Встреча с последствиями. Нажми на кнопку = получишь результат. Если он делает что хочет и прогуливает школу — он сам разбирается с двойками. Детям важно встречаться с последствиями своих выборов.

4. Не покупайте лояльность. Чувство вины часто заставляет задаривать подростка. Не делайте этого. Материальное никогда не закроет дыру от нехватки внимания.

В 10–12 лет ребёнок чаще всего ищет виноватого и нередко назначает им себя. В 13–14 лет добавляется злость на обоих родителей сразу и требование определённости: где я живу, что теперь с каникулами. К 15–16 лет подросток отстраняется — уходит в компанию и делает вид, что тема его не касается, хотя касается сильнее всего. В любом возрасте помогает одно: понятный быт, честные сроки и отсутствие роли посредника между взрослыми.

Что делать, если подросток манипулирует расставанием?

Не поддаваться на шантаж и спокойно возвращать ответственность. Манипуляция возникает ровно там, где взрослые оставили лазейку.

«А папа бы мне разрешил!» — летит в лицо. Или: «Мои родители вообще всё так делают, чтобы я чувствовал себя никем». Главные слова подростков — «все», «никто», «всегда», «никогда».

Их главная цель — победить родителей. Но правда в том, что если подросток победит, ему станет только страшнее.

Попробуйте озвучить чувство ребенка и сказать, что с вами так себя вести нельзя. «Ты сейчас злишься, я понимаю. Но правила в моем доме остаются такими».

Любить и уважать мы не можем заставить. Но мы можем научить ребенка экологично выражать свою злость, не разрушая окружающих.

Как разговаривать, чтобы он услышал, а не хлопал дверью?

Снизить градус эмоций и перестать оправдываться. Детство — это полное бессилие, и сейчас ребенок пытается вернуть себе контроль через грубость.

Порой кажется, что весь мир против вас. Дети врут или огрызаются, защищая что-то важное для себя: отношения, чувства, безопасность.

Случилось что-то (ребенок накричал на вас, нагрубил) — обсудите это. А после переверните «страницу» и идите дальше. Не напоминайте, не вспоминайте, не наказывайте задним числом.

Пробуем сегодня. Зайдите в комнату к подростку. Сядьте рядом, а не напротив. Просто скажите: «Я вижу твою силу и постараюсь её укрепить. Я знаю, как тебе тяжело сейчас. Я рядом». И выйдите. Без нотаций и долгих бесед.

Можно ли критиковать бывшего супруга при ребенке?

Нет, никогда. Критикуя второго родителя, вы бьете по половине самого ребенка.

Даже если у вас внутри бушует обида. Родители тоже люди, а не герои Марвел. Они устают, у них бывают тяжелые моменты, которыми хочется поделиться.

Но телефонный разговор с подругой, где вы ругаете бывшего, услышанный ребенком, может стать причиной глубокого недоверия. «Мама специально обсудила это, мне было больно, больше ей ничего не расскажу».

Будет здорово экологично поговорить без скандалов. Если все же произошло недопонимание, не нужно нивелировать чувства ребенка словами «я ничего такого не сказала».

Только от нас зависит, будут ли дети любить нас, когда вырастут. Относимся друг к другу бе-реж-но!

Практика от Кати: Три вопроса

«Как вести себя с ребенком 14 л» — Между вопросами без лекции.

Родители спрашивают: можно ли плакать при ребёнке, говорить об усталости — не разрушит ли это авторитет? Я сама так живу: иногда всё валится с рук, собственный ребёнок раздражает, хочется чтобы никто не тронул. В разводе это усиливается вдвойне. Я не советую делать ребёнка взрослым опорой. Но и маска «всё отлично» ломается — подросток чувствует напряжение и винит себя. Честная фраза «мне сейчас тяжело, я справлюсь, но мне нужна пауза» иногда спасает больше, чем молчание.

Когда с разводом пора идти к специалисту?

Когда эмоции разрушают жизнь ребенка или вашу. Обращаться за поддержкой — это абсолютно нормально.

С физической болью справиться проще, чем с эмоциональной. Она видна. Она конкретна.

Если вы замечаете, что подросток начал вредить себе, перестал есть, полностью изолировался или проявляет агрессию, которую вы не в силах остановить. честно: родительского ресурса хватает не на всё.

А ещё важный момент. Родители могут помочь ребенку только если сами умеют справляться с болью. Так что начинаем с себя. Всегда начинаем с себя.

Материалы сайта — не медицинская консультация и не диагноз. Если состояние ребёнка вас пугает, обратитесь к специалисту.

Катя Карпенко

подростковый психолог, системный семейный психотерапевт

Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.

Подробнее о Кате →