Как научить подростка отвечать на агрессию и травлю
Коротко
Научить подростка отвечать на агрессию — значит натренировать три вещи: короткую фразу без оправданий, спокойное тело и умение выйти из ситуации, а не выиграть спор. Тренируются они дома, вслух и по ролям, а не объясняются словами. Совет «дай сдачи» опасен: он ставит ребёнка в драку, где силы заведомо не равны, а «не обращай внимания» невыполним. И главное: если это травля — группой и неделями, — отвечать за прекращение обязаны взрослые, а не ребёнок со своими заготовками.
Содержание
«Я просто молчу, и они отстают. Иногда»
Сын рассказывает про перемену коротко: толкнули, назвали, посмеялись. На вопрос, что он ответил, отвечает: «Мам, я ничего не сказал, а что я скажу-то?»
И вы понимаете, что за этим «ничего» стоит не спокойствие, а растерянность. Он не знает слов. У взрослых они есть, у него — нет.
А вы помните, что отвечали в его возрасте? Большинство родителей на этот вопрос честно признаются: ничего не отвечали, тоже молчали.
Умение отвечать — не черта характера и не смелость. Это навык, который ставится тренировкой, как удар в спорте или речь на публику. Ребёнок, который «не может за себя постоять», обычно просто ни разу не пробовал это вслух в безопасных условиях.
Что вообще значит «ответить»
Не переспорить и не унизить в ответ. Задача другая: не дать нападающему то, ради чего всё затевается, — растерянность, слёзы, оправдания.
Работающий ответ состоит из трёх частей. Короткая фраза: чем длиннее, тем больше похоже на оправдание. Ровный голос: не крик и не шёпот. И выход: сказал и пошёл по своим делам, не дожидаясь развития.
Есть важная граница. Всё это работает при разовых уколах и стычках один на один. Если против ребёнка группа и это тянется неделями, никакой ответ не поможет — там нужны взрослые и школа. Подробный порядок действий разобран в материале про травлю в школе.
Ко мне приходят с просьбой «научите его отвечать», а по разговору выясняется, что мальчику давно нужна не фраза, а вмешательство взрослых. Это разные задачи, и путать их дорого.
Два совета, которые дают чаще всего
— Дай сдачи, один раз ударь как следует, и больше не полезут.
— Не обращай внимания, они и отстанут, реагировать — только хуже делать.
Первый совет опасен физически и юридически. Драка не выбирает, кто прав: силы редко равны, а виноватым в школе часто оказывается тот, кто ударил вторым. И главное — ребёнок, который не умеет говорить, после такого совета не начинает уметь, он просто получает ещё и страх подраться.
Второй совет невыполним. Не обращать внимания на то, что при всех делают с тобой, подросток не может — и, услышав это дома, понимает, что помощи здесь не будет.
Есть третья дорога, скучная и рабочая: заготовленная фраза плюс уход. Она не делает ребёнка героем, зато выполнима в реальном коридоре, где стоят десять человек и звенит звонок.
Что именно тренировать дома
Тренируют не смелость, а конкретные ходы. Начинать лучше с двух-трёх заготовок: больше подросток в напряжении не вспомнит.
- Согласиться и не спорить. «Ну да, есть такое». Обидное держится на ожидании реакции; согласие обрывает сценарий на первом ходе.
- Назвать происходящее. «Ты сейчас пытаешься меня задеть». Работает при свидетелях: внимание переходит на того, кто нападает.
- Ответить скучно. «Понял». «Ясно». И дальше по своим делам. На скуке подколы гаснут быстрее всего.
- Поставить границу голосом. Одно слово громко и ровно: «Хватит». Не крик и не просьба — короткая точка.
- Уйти к людям. Не убежать, а отойти туда, где есть взрослые или его компания. Уход — это тактика, а не поражение, и об этом стоит сказать прямо.
Тело тренируется отдельно и решает не меньше слов: плечи развёрнуты, взгляд в переносицу, руки не в карманах, шаг спокойный. Отрабатывается это перед зеркалом за пару вечеров, а видно снаружи сразу. Те же заготовки, написанные словами самого подростка, собраны отдельно — что делать, если тебя травят: эту страницу можно просто показать ему.
Подростку — своя группа
Ответ, отрепетированный дома, ломается на первом же живом человеке. В «Точке опоры» подросток три месяца тренирует это среди ровесников: сказать своё, выдержать чужое и не рассыпаться.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
Что работает в 11, 13 и 16 лет
Возраст меняет и форму нападок, и то, какой ответ вообще возможен.
10–12 лет. Нападки простые и физические: толкнули, спрятали рюкзак, дразнят. Ребёнок ещё считает взрослого главной инстанцией и охотно зовёт на помощь — это правильно и должно поощряться. Фраза для него: «Позвать взрослого — не ябедничество, а разумный ход».
13–14 лет. Всё уходит в слова, чаты и репутацию, а просить помощь становится стыдно. Сын говорит: «Мам, только не лезь, станет хуже» — и в этом больше страха потерять лицо, чем реального прогноза. Здесь важнее всего договориться, что он рассказывает вам, даже если справляется сам. «Я не полезу без твоего согласия. Но знать я должен».
15 лет и старше. Конфликты становятся взрослее: деньги, отношения, угрозы, иногда компании вне школы. Заготовок уже мало, нужен разговор о стратегии: «Скажи, что тебе нужно — чтобы отстали, чтобы разобрались или чтобы просто выслушали?»
Чего не говорить ребёнку, который пришёл с этим домой
Первая реакция родителя решает, расскажет ли он в следующий раз.
- «А ты что, ответить не мог?» — сообщает: ты слабак и виноват сам.
- «Ну ты же тоже иногда язвишь» — переводит его в положение заслужившего.
- «Я завтра приду и всем там устрою» — обещание, после которого он замолчит навсегда.
- «Мужчины не жалуются» — прямое указание держать всё в себе, самое опасное из четырёх.
Что стоит сказать вместо: «Хорошо, что рассказал. Так с людьми нельзя. Разберёмся вместе, и без твоего согласия я ничего делать не буду». Последняя часть даёт ему то, чего в этой ситуации не хватает больше всего, — контроль.
Практика от Кати: репетиция на кухне
Отведите пятнадцать минут и сыграйте сцену: вы говорите ту самую обидную фразу, он отвечает заготовкой. Потом меняетесь ролями — пусть побудет нападающим, а вы потренируетесь отвечать. Смеяться можно, это только помогает.
Заходит это без торжественности: «Давай потренируемся, как в спорте. Мне нужно, чтобы фраза сама выскакивала, а не придумывалась на месте».
Первый раз я сама провела такую репетицию слишком серьёзно — и получила закрытого подростка, который отвечал односложно. Работает наоборот: чем несерьёзнее тон, тем свободнее выходят слова.
Три-четыре повторения дают эффект, которого не даёт ни один разговор о том, как надо себя вести. В реальном коридоре срабатывает та фраза, которая уже была во рту. Чего не делать — оценивать его ответы («слабо, скажи увереннее») и заставлять репетировать при других детях.
Когда учить ответам поздно и нужны взрослые
Признаков три: это повторяется неделями, участвует группа, ответить нечем — силы не равны. Тогда задача взрослых, а не ребёнка: разговор с классным руководителем, письменное обращение к директору, при физической расправе — заявление в полицию.
К психологу идут не только из-за самой травли, но и из-за следа от неё: если ребёнок перестал ходить в школу, не спит, ждёт подвоха от каждого, говорит о себе плохо или перестал есть. След лечится отдельно и сам не проходит.
Сказать об этом ему стоит так: «Ты не обязан справляться с этим один. Это работа взрослых, и я её сделаю. Твоя часть — рассказывать мне, что происходит».
Частые вопросы
А если он физически слабее и его бьют?
Тогда никаких словесных заготовок недостаточно: задача взрослых — обеспечить безопасность. Сообщите школе письменно, зафиксируйте следы у врача, при необходимости обращайтесь в полицию. Спорт и секции полезны для уверенности, но это долгая работа, а безопасность нужна сегодня.
Стоит ли отдавать ребёнка на единоборства, чтобы он мог за себя постоять?
Как способ вернуть уверенность и почувствовать своё тело — да, отлично работает. Как решение проблемы травли — нет: дерутся редко, а вот осанка, взгляд и спокойствие меняются заметно, и на них реагируют раньше, чем на удар.
Он боится, что если ответит, станет только хуже. Что сказать?
Признать риск честно, а не отмахнуться: иногда действительно становится хуже на день-два. Поэтому и нужен не «ответ посильнее», а спокойный выход и ваш заранее готовый план на случай, если ситуация обострится.
Как понять, что это травля, а не обычная стычка?
По трём признакам: повторяется, силы не равны, ребёнок не может это прекратить сам. Разовая ссора после уроков заканчивается сама и не мешает ходить в школу; травля начинается заново каждое утро.
Он не хочет ничего репетировать и говорит, что это глупо. Настаивать?
Не настаивать, а предложить иначе: пусть учит отвечать младшего брата или скажет, какие фразы вообще нерабочие. Часто он берётся за это через минуту с тем самым скепсисом, и получается ровно та же тренировка.
Катя Карпенко
Я работаю с подростками и их родителями каждый день. Моя задача не «починить ребёнка», а вернуть в семью контакт: чтобы вы снова разговаривали, а не воевали.
Подробнее о Кате →Что дальше
Статья даёт понимание, группа даёт изменения. «Точка опоры» — три месяца в закрытой онлайн-группе со сверстниками, веду её я: подросток разбирается, кто он, что с ним происходит, как говорить «нет» и как быть с другими. Родителей в группе нет — на этом всё и держится.
Напишите Кате: подойдёт ли группа моему ребёнку.
Читать по теме
- Дочери говорят, что она «копирка»: что ей ответить
- Сын бреет ноги: что это значит и как реагировать
- Ребёнок виноват: как научить его извиняться и при этом себя не терять
- Ребёнка травят в школе: что делать родителям
- Буллинг в школе: как понять, что он есть, и что делать родителю
- Ребёнок поздоровался, а ему не ответили